Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Армейские приколы. Балрогу очень понравилось. Предупреждаю: ОЧЕНЬ ДЛИННОЕ!А Вас что, товарищ курсант, приучили из ложечки есть, или с помощью резиновой насадки из бутылки отсасывать?
Автономность, мобильность — или, говоря проще, автомобильность.
Автомат работает так: раз, два, три — и вас нет.
Автомат ставится на колено левой руки.
Агитатор боевых листков.
А если противник не осознал пули, ему необходимо разъяснить прикладом!
А здеся к днищу аппарата приварено отверстие.
А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.
А когда курсант пострижен, его знания налицо!
А Маркс кончает спросом.
...А потом обгоняешь и бежишь сзади него.
Армия — это не ссылка, и нечего здесь Ильича в шалаше изображать!
Атакуем в сторону березового ивняка.
А те курсанты, что по ночам засиживаются у компьютеров, будут экспортированы на антивирусные работы по уборке территории.
А тут один дурак меня спрашивает, почему, мол, товарищ старшина, цветов только семь, а не восемь? Почему, говорит, черный за цвет не считается? А я ему, дурья, говорю, твоя голова: черный — это не цвет, а грязь!
А что вы думаете, вот война придет, а майора Нечаева там не будет, нет?
А что это мы не пишем на лекциях, чернила в карандаше высохли?
А я и спрашиваю его: – Где второй дневальный? А он мне: — «В шкафу спит». Представляете, какая наглость – в шкафу спит! Открываю шкаф, а там никого…
А я потом плоды своих результатов смотрел...
Бардак! Почему на вас дежурные с дневальными должны, как собачки, бегать и тявкать?
Бегом на плац и убирать пыльные лужи!
Берегите Pодину, мать вашу!.. и нашу...
Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
Боевой листок должен быть Боевым листком, ведь это же Боевой листок!
Боевые задачи ставит нам Родина, корректирует командование, выполняем мы. И, если результат отрицательный, значит, плохо соображаем на троих!
Большая рука должна быть выше левой.
Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.
Была бы пара, а студенты найдутся.
Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.
В армии все делается по уставу. Но если вы все будете делать по уставу, толку будет мало.
В армии все однообразно: все пострижены, покрашены, посыпаны песком.
— В батальоне 3 танковых роты по 93 чел. Всего в батальоне 143 человека.
— Так не может быть!
— Оказывается, может.
В ближайшие два года вашей девушкой будет автомат, вот с ним и выясняйте отношения.
В войсках связи связь имеет два стабильных состояния: она есть или только что была...
В жизни всегда есть место подвигу. Хоpоший офицеp должен вовpемя обнаpужить это место, обойти его стоpоной и нанести пpотивнику удаp с дpугого фланга. А пока ты еще куpсант военного института, то лучше вообще не искать пpиключения на оpганы пpиседания.
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
В казарме беспорядок, осталось в туалете поставить вигвам и развести гарем!
В каком Вы виде, товарищ курсант? Ведь перед Вами целый майор.
В ленинской комнате громко матом не ругаться!
В мишень не попал, а может это ты мимо писсуара мочился?
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
В сортире глаза велики.
В строю! Животы убрать, ремушочки подтянуть. Распоясались, как поп-модели!
В столовой можешь ты не есть, но посещать ее обязан!
В строю поют только народно-патриотические песни, а не рокенролы вприсядку!
В строю! Ремушочки подтянуть, чтобы пузо не выглядывало и яйца не болтались на ветру!
В 13:40 вы должны подносить ложку к обеду.
В тумбочках категорически запрещено хранить съестные боеприпасы.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
В человеке все должно быть красиво, как на доске...
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.
Вам бы все булочки, девочки да сметана.
Вам надо это прощупать глазами.
Вам по уставу положен я!
Вас надо убивать на месте, как клопов.
Вас будут снимать на пленку или на кино.
Вас что, как в детском садике, повзводно строить?
Ваш выход из казармы похож на убытие беременных в роддом!
Ваши знания гроша выеденного не стоят.
Ведите себя так, как будто вы культурные люди!
Вежливость должна переть из вас изо всех дыр!
Весь советский народ с дисциплиной борется.
Вешалка — это металлическая полка из дерева.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Взвод! Для помойки в баню становись!
Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Виноватых в армии нет, их назначают.
Во время отступления Вы спасали не себя, а свою задницу. Поэтому и ранение получили в грудь.
Во время ядерного взрыва автомат надо держать в вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенное обмундирование.
Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.
Военная форма обязывает не только дисциплине поведения, но и наличию правильной словесной речи, образованной на антиматовой основе!
Военная тайна не в том, что Вы изучаете, а в том, что это изучаете именно Вы.
Возьмите у меня писаря, он вам напишет плакат, и завтра же его повесить на плацу!
Возьмите Уставы и перепишите все наизусть.
Воины, если кто принесет замечание то смерть наступит незамедлительно.
Вокруг казармы убрать фантики, всякие Мишки в шоколаде и мусорные семечки.
Вольт — это что, Ампер или напряжение?
Волосы густые, но редкие.
Вон капитан идет! Он тебе сейчас вставит по самое некуда! Уж я-то знаю...
Вооружайтесь лопатами, в смысле — тряпками.
Вопрос с баней решен — бани не будет.
Вопрос с баней решен: первыми пойдут офицерские жены, а потом вы.
— Вот вам лом и подметайте.
— Так не удобно ведь.
— А мне не нужно что бы удобно, мне нужно что бы удобно, мне нужно что бы вы зае##лись.
Вот вы спрашиваете, зачем офицеру интеграл. Отвечаю. Упала у вас гайка в картер двигателя. Берёте проволоку, и сгибаете её ка-а-ак???
Вот вы, курсант, контролёр в штабе, стоите у заднего прохода.
Вот и болей на здоровье!
Вот когда я был курсантом, то любил лекции писать тремя цветами: красным, синим и фломастерами.
Вот надо ему куда позвонить... Он — раз в устав, а там все написано!
Вот полез какой-то идиот в розетку, а рядом ходят, — нет никого!
Вот после отбоя пройдусь по тумбочкам и чью кровать поймаю, тот будет жестоко наказан.
Вот приходите обкурившиеся, как бычки, и начинаете мешать срывать занятия.
Вот у меня ребенок еще с детства появился.
Вот упадет он с банкой кипятка, ошпарится, потом плати ему всю жизнь алименты.
В Палестине резня, а у нас штык на тумбочке валяется.
В период праздничных мероприятий, находясь в увольнении, не забывайте о солдатской чести. Помните, что телесные контакты как с лицами противоположного, так и одноименного пола чреваты возможностью бактериологического заражения от мирного населения.
Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Потому что ее нет.
Время идёт со скоростью 60 секунд в час.
Все Ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
Все должны иметь трусы с длинными коленями, которые вас выдали.
Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит карман, а в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.
Все опаздавшие будут жестоко записаны.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Все хромые, больные, кривые завтра должны стоять в наряде. Пусть ходят там хоть на руках, хоть боком!
Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
Встаньте так, чтобы север был слева, юг — справа, восток — спереди! Ну и где теперь этот ваш ЗАПАД?!
Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.
Вы будете мыть пол со щеткой и со смылом.
Вы врываетесь в столовую, как толпа маленьких дикарей...
Вы все ждете, когда я вам ценные указания спущу? Я вам спущу, но вы ко мне в кабинет задом заходить будете.
Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли.
Вы должны это знать, как пять своих облупленных пальцев.
Вы еще много мало знаете.
Вы зачем пнули веник? Ему ведь больно! Он такой же, как и вы!
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Вы, как тюлени: ласты раскинули и ждете, когда в них банан упадет!
Вы курсант, или где?
Вы в строю, или кто?
Вы на учениях или что?
Вы комсомолец или где?
Вы в армии или почему?
Вы меня, дурака, за кого здесь держите?
Вы меня уже надоели.
Вы мне скоро роту построите, товарищ наряд?
Вы мне тут баки словесной соляркой не заливайте, я вам не винтокрыл!
Вы, наверное, ждете, чтобы я вам харакири сделал?
Вы надеетесь, что на экзамене Вам поставят «3»? Да, поставят, но легче Вам от этого не будет.
Вы находитесь на военной кафедре, физики этого могут не знать.
Вы не в Гондурасе. Шапка-ушанка должна быть завязана снизу.
Вы не военнослужащие, вы — военнообязанные, а это одно и то же.
Вы не полено, как бестолковый Буратино, вы дубина из этого полена!
Вы обросли «двойками», как ежик бутылками.
Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо.
Вы посмотрите, до чего вы меня довели, у меня пальцы трясутся — вот эти, нижние.
Вы пришли ко мне докладывать – так стойте и молчите!
Вы — сплошное нарушение формы одежды.
Вы студент или где?
Вы на военной кафедре или кто?
Вы, товарищ курсант, стойте здесь, а я пошёл на х..!
Вы тут возитесь, как лебедь, рак и щука в проруби, отсюда и БТР грязный, как телега!
Вы тут жвачку жуете, а надо с левой ноги.
Вы у меня доиграетесь в «паровозик»! Я вам устрою локомотив-экспресс на гауптвахту!
(В авиаполку
Вы хорошо изучили прогноз погоды? И какие там метеоявления планируются?
Вы хоть и хромой, но руки вам ещё не отпилили!
Вы что, глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я то записываю.
Вы что, забыли, как в строй опаздывать?
— Вы что, не можете успокоиться после вчерашнего праздника?
— А какой вчера был праздник?
— Откуда я знаю, какой?
Вы что?! Пока я где?!
Вы что, самый умный, может уже и каска жмет?
Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтобы на всю жизнь запомнили!
Выглядите так, как всю ночь рожали и грузили цемент.
Выделить полтора-два человечка на хозработы.
Выньте руки изо рта!
Выровнять стулья в затылок друг другу!
Выстрелом называется покидание пулей канала ствола под действием газов, образованных при сгорании порохового заряда, а самые остроумные из вас будут следить за чистотой стволов всей роты в период проведения учебных стрельб! Особо одаренных приставим к пушкам!
Выступаем вечером на рассвете.
Выступает сводный хор N-ской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, КРРРУУУ-ГОМ!»
Вытащи руки из карманов! За что ты там держишься?
Вытяните руку на вытянутую руку.
Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.
Где вы бываете, когда вас нет?
Где твоя спортивная форма? Украли? Как? Совсем украли?
Где-то-нибудь.
Генерал видит трех бойцов и спрашивает их фамилии. Они отвечают:
— Рядовой Иванов!
— Рядовой Петров!
— Рядовой Сидоров!
— Вы что, блин, братья что ли?
– Нет, товарищ генерал, — однофамильцы.
Гимнастерка от слова «гимн», а не от украинского слова «гимно».
Гинье Престон — два французских англичанина.
Главное, что вам надо усвоить из теории, это практику.
Глушитель очень эффективен. Для чего? Бесшумно застрелиться.
Гляжу, а в лужах мороз.
Голова у солдата – чтобы думать, а мозги – чтобы соображать.
Головные приборы снять!
Головные ремни — СНЯТЬ!
Горло болит?! Учите Уставы – болеть не будет!!
Госпитализации подлежат только те, кого надо изолировать.
Гранату бросают, как женщину: снял кольцо и «Ура»!
Громче голову поворачивай!
Гусь свинье не друг, товарищ и брат!
Гусь свинье не товарищ майор!
Давно не брал в руки треугольника...
Дайте мне листочек и бумажку.
Даю вам слово на отсечение.
Даю ориентиры. Ориентир первый – сосна с березовой верхушкой.
Да, я приципиальный, но не дебил!
Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится!
Дежурный, проветрите окно, а то будем тут с вами пыль дышать.
Дивизион! Кончай ночевать, начинай ходить!
Дифференциал следует за интегралом, товарищи курсанты, как хвост за лошадью, но лошадь без хвоста — это еще лошадь, а интеграл без дифференциала — уже не лошадь!
Длинная шея и тупая голова — находка для снайпера!
Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Доложите наличие людей, кто не все, того накажем.
ДОСААФ — это дело добровольное, а не так, что хочешь — участвуешь, а хочешь — нет!
Достать всем платки и носовые расчески!
Дурь — это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.
Единственная одежда солдата — это сапоги и ремень!
Ему врачи селезёнку зашили. И кому теперь нужен, такой труп?
Если б у меня были две руки и пальцы на ногах, я бы пересчитал всех курсантов роты.
Если бы вам в военкомате еще и мозгов хоть немного через задний проход вкачали...
Если вам жарко — снимайте кителя, которых у вас нет.
Если вам не нравится эта армия, мы вам устроим более другую.
Если в женской роте что-нибудь потечет, будете все сами вылизывать.
Если во время передвижения по гарнизону вы встретили старшего по званию, помните, что первым здоровается тот, кто не успел скрыться! Как правило, это Вы.
Если вы будете блудить, пущу ракету.
Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
Если вы не в состоянии выровнять ему спину, привязывайте его три раза в день к столбу или поставьте его к стенке!
Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.
Если вы ни черта не знаете, спросите меня. Хотя я тоже ничего не знаю.
Если вы отправляете куда-нибудь солдата, то он должен по территории части перемещаться строем.
Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!
Если зеваешь, рот прикрывай ладонью. Ладони не хватает — прикрывай шапкой!
Если кто соберется письмо домой писать — текст письма получите у командира роты.
Если подразделение движется, оно представляет угрозу не только для своих, но и для противника.
Если поймаю чью-либо табуретку — 5 суток.
Если ты боец, а не просто солдат, не нужно автомата стесняться!
Если у вас вместо головы задница, то вам всем надо информацию в записных книжках иметь — вот как у меня.
Если у вас вместо головы ж###, то записывайте все в записную книжку, как это делаю я.
Eсли у вас головы, как унитаз и в них ничего не держится, то приобретите себе записную книжку или две, как у меня.
Если у кого найду «вшивник», он будет разорван тут же на плацу, а потом, прямо с плаца, пойдет строевым шагом на гауптвахту.
Если чешется левое ухо, зачем я буду чесать его правой рукой? Я почешу правое...
Если я сказал: «Шагом марш!», значит ступайте себе, нечего тут стоять!
Если я спрашиваю: «Почему?» то меня уже не интересует почему!!!!
Есть у нас офицеры-лентяи — они не курят, не пьют и вообще ничего не делают.
Есть что забоевывать.
Ефрейтор, вы почему мне честь не отдали?
— Извините, я, наверно заснул.
— Ну ладно, а то я подумал, что вы меня не уважаете.
Еще одно слово, и я возьму гранату и брошу в Вас.
(На стрельбище Еще раз промахнешься, побежишь за пулями вдогонку!
Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается
Женщина в армии — предмет особый и разглашению не подлежит!
Жестоко зарубите это себе на носу!
Живете здесь, как свиньи в курятнике.
Живете, как свиньи в берлоге.
Живым я с вас не слезу!
За двумя нарядами погонишься — 4 поймаешь.
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
Завтра будет проводиться строевой смотр. Исключение только для тех, кто вчера.
Завтра в 6:30 подъем, и сразу же в 7 часов идем ужинать.
Завтра на строевом смотре каждый будет вывернут на изнанку вплоть до ногтей на ногах!
Завтра у вас занятие по строевой, форма одежды — без оружия.
Завтра устраните недостатки, которые я вам сделал.
Заглядываю я в тумбочку, а там бардак валяется.
Задержка по амплитуде и усиление во времени.
Задняя рука должна доходить до конца.
Займитесь охраной бдительности!
Закройте краны в ванной, а то вода греет.
Закройте рот — трусы видно.
Закройте язык, товарищ курсант!
За мир нужно бороться, в том числе и с оружием в руках.
Замолкайте бормотать!
Замолчи свой рот!
Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
Занятия проводятся методом военной пятницы.
Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
Запевала у вас не поёт, а плачет, как Доминго.
Запомните: правильное покидание воздушного судна — залог успешного раскрытия парашюта, а не наоборот, посмертно конечно.
За пятнадцать минут до программы «Время» включить и прогреть телевизор.
Заросших как дикобразы расцениваю как подрыв боеготовности, стриженных наголо, как издевательство.
За свой добросовестный труд командир наградил Вас.
Захожу в одну тумбочку — бардак! Захожу в другую — бардак! Захожу в третью — навстречу тапочки без шнурков! Эти три тумбочки в увольнении я не вижу.
Захожу в расположение, кинул глаз на коврик, а там его нету...
За это отвечает старшина курса и другие материальные офицеры.
Звонить по телефону только короткими очередями.
Здесь Вам не тут, здесь Вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать.
Здесь вы там найдете.
Здесь вы там не найдете!
Здесь как на войне — убили командира, взял автомат, и другого.
Здесь не Англия — копать надо глубже.
Зеленым мелом по зеленой доске — такое может быть только в Вооруженных Силах.
Значение синуса в военное время может достигать «4».
И будут приходить родители с красными, опухшими слезами.
И все инфракрасные лучи катушкой отклоняются в сторону...
И запомните это себе на носу...
И не забывайте регулярно рапортовать домой о своей доблестной службе на благо Отчизны, точно указывая ее адрес, в целях исключения возврата писем обратно в часть с невыполненной боевой задачей!
И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
И не надо повышать на меня голос, я тоже гавкать умею!
И нечего тут членовредительством заниматься! Они вам еще пригодятся...
И он взорвал себя гранатой. К этому его готовили семья и школа...
И прекратить всякие сношения с местным населением. А то иду вчера мимо КПП, а они стоят там, понимаешь, сношаются!
И сразу бумерангом мне по голове бьет кувалдой.
И стоят они на плацу чистенькие, люди как люди. Ну не беда, если у кого-то дырка зашита.
И учтите: в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.
Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
Или Вы прекратите курить, или одно из двух.
...или я вас попрошу корректно выйти, то есть выгоню с занятия на хрен.
— И не говорите мне, товарищ курсант, что тройка — хорошая оценка. Когда я смотрю на нее, я вижу задницу.
— А я вижу женскую грудь. Все зависит от ориентации...
Каждая портянка должна знать свой сапог!
Каждому командиру определить свое место перед строем и прибить его гвоздем к плацу!
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
Каждый курсант должен уметь флагать машками.
Как в барабан не труби, толку все равно нет.
Как в басне ворона: свистнула во всю глотку, лисы и сбежались!
(Прислал Эльмар Мамедов, г. Баку)
Как вы строитесь? Бежите один по одному.
Как вы ходите? Удар должен быть одновременный под срез сапога товарища.
Как зовут меня? Фамилия моя Товарищ, а зовут меня Майор!
(Прислал Н. Г. Зиновин)
Какой идиот научил вас на вечерней поверке голову класть на позвоночник?
(Прислал Н. Г. Зиновин)
Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
Канцелярия превращена в харчевню, причем 17-го века!
(Прислал Стабровский Алексей, г. Москва)
Карабины надо отчистить до исчезновения с них железной плесени.
Караульному запрещается покидать пост, пока он не будет сменен или застрелен!
(Прислал Александр Б.)
Категорически запрещается после отбоя просмотр теле- и радиопередач.
Клин клином вышибают, а что мне делать с вашим идиотизмом?..
Когда брат и сестра дерутся, например, муж и жена, третий — лишний.
Когда Вы зеваете, на лице у Вас образуется воронка, как от снаряда авиабомбы!
Когда Вы попадете в плен, Вас будут долго бить, а Вам и сказать будет нечего, и вовсе не потому, что Вы такой стойкий, а просто Вы ничего не знаете.
Когда идет жена майора, не нужно отворачиваться, она может вас не так понять.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Когда с вами разговаривает офицер, выньте жвачку из головы.
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько сделал я, тогда и будете меня критиковать!
Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
Когда я говорю: «Три наряда вне очереди», я имею в резерве еще несколько таких же!
Кого сидим?
Козьменко, после трех лет у тебя голова приняла форму фуражки.
Колесо оно и есть колесо, и нечего его крутить!
Команда «Ко мне!» выполняется бегом.
Команду «Кругом» выполняют разворотом на 180 градусов, а не на 360!
Команда «Смирно» выполняется сразу, а не в тот же час!
Команда «Становись!» выполняется бегом!
Командир роты сам даст команду купить сигареты, сникерс или еще что-нибудь сосательное.
Командир сказал: «Бурундук — птичка!» Значит, птичка!!!
Командир сказал: «Хорек!» И никаких сусликов.
...Командир спит в своей кровати, а в это время боевые расчеты круглосуточно несут боевое дежурство.
Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или замполита.
Комдив нам вынес благодарность!
Кому спишь, проклятая морда, сволочь, по крайней мере?
Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец.
Копать от этого забора и до конца. С лопатами я договорился.
Копать траншею от забора до обеда.
Короткими перебежками от меня и до следующего дуба.
К принятию пищи через рот приступить!
Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит – кончает раком!
Кто давал команду «Смеяться»?
Кто же так поет хором? А ну рявкнули дружно, раз-два!
Кто забыл в умывальнике женские трусы, в роте что, лесбиянки завелись?
Кто курил в казарме? Еще раз обнаружу, заставлю все окурки вокруг найти и обезвредить!
Кто любит стихи, пусть читает устав. А кто не любит — должен знать его наизусть!
Кто муж жены Леванцова?
Кто насвистывал под окном казармы, как синица в руках или журавль в небе!
Кто опоздает – будет строгая благодарность.
Кто перед тобой сзади стоял?
Кто подает звуки из строя? Супа горохового объелись?
Кто позволил пороть погоны? Они вам дадены не для свиданий с путанами, а принадлежность подчеркивают. К воинству.
Кто сказал: «Ну и что?» Очень хороший вопрос. Ничего...
Кто там читает газету, не вижу фамилии?
Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?
Курить в туалетах запрещаю! Кто первый увидит — будет наказан.
Курсант, выньте руки изо рта!
Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!
Курсант, который читает художественную литературу, на две головы выше обычного курсанта.
Курсант не должен думать. Если он задумался, значит, он ничего не знает!
Курсант обмундирование не заправил, а уже лежит в вертикальном положении.
Курсант, уберите приклад своего колена, расселись тут, как у тещи, блин, на именинах!
Курсант! Что вы висите, как танк на заборе?
Курсанты, внимание, табуреты покрашены! К ним не прикасаться и отнести на 2 этаж казармы.
Куст – это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Куст – это совокупность палок, торчащих из одного места.
Лабиринт — это движение такое совершается хитрое...
Летят M самолетов, нет, M мало, лучше N, и оба реактивные...
Ликвидировать такой недостаток, как прически.
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Личному составу немедленно привести обмундирование в чувство.
Личный состав должен везде перемещаться только строем, даже для отправления естественных и неестественных надобностей.
Ложка солдату хороша и к обеду, и к завтраку, и, если хотите, даже к ужину!
Лоси запутываются в проволоке... Если вовремя не поможешь, не пристрелишь — погибнут!
Любая складка на одеяле солдата — лазейка для агента мирового империализма.
Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно и так, как делают в армии.
— Люди все в строю?
— Так точно!
— А офицеры и прапорщики?
Макаров так подпишет, что с бутылкой разбирай.
Макароны, ну, знаете, тесто с дырочкой, как артиллерийский порох.
Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
Мал золотник, да нету!
Масса танка — М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.
МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
Мененгит — очень страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
Медь кипит при 150 градусах, а вода — при 100. Потому у радиатора трубки медные и не плавятся.
Мел срочно кончается... Все, сейчас пишу пальцем уже...
Меньше фигур — легче играть.
Меня увидели — и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
Миллиард — это огромная сумма, как сто миллионов.
Мины бывают танковые и противотанковые.
Младший сержант Иванов пропал в 14 часов и в 16 появился в состоянии наркотического употребления.
Мне не важно, папа с мамой к вам приехали или родители!
Мне нужен человек с орфографическим почерком.
Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
Моей зарплаты, извините, даже жене на презервативы не хватает.
Молчать! Или я Вас сейчас буду зверствовать!
Молчать, когда разговариваешь со старшим по званию!
Молчать, я вас спрашиваю!
Молчи свой рот!
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов, мотайте на уши! Вырастут усы — перемотаете.
Моя фамилия — генерал-майор Иванов.
Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг — все вывалилось!
Мы вам такой забор построили,а вы учиться не хотите!
Мы делаем всё, чтобы развалить часть, а от вас толку, вообще, никакого!
Мы ожидаем появление летающей цели с северо-запада, поэтому атаковать будем даже птиц, дезертирующих с родных просторов на капиталистические юга!
Мы тут сложной математикой заниматься не будем — брать тройные интегралы по замкнутому кругу.
Мы хотим сделать из вас культурных людей, бля!
На банный день отводится 2 часа.
На высоте 12 км наступает порог смерти.
Надо разобраться как следует и наказать кого попало.
Надо расширить радиус квадрата.
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.
Надпись на воротах артеллерийского училища: «Наша цель — коммунизм!»
Названный вами орган к органам внутренних дел государства не относится!
На колени и до туалета! На колени!
На плацу: — У вас ноги болят, потому что вы не хотите их мыть и не хотите правильно погоны пришивать!
На поверхности кольца имеются антискользительные насечки.
Напле-ВО!
Напоминаю: после ядерного взрыва уцелеют только те, кто хорошо изучил пройденный материал!
Напрасно вы улыбаете свой рот!
Нарушение мер безопасности влечет за собой гибель человеческих жертв.
Нарядами больше никто не меняется! Все менение закончено!
На следующих занятиях будет некоторое увеличение содержания объема работ.
На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинкой к выходу.
Нас мало, но мы тепло одеты.
Насос имеет два входа — вход и выход.
Наступает летальный исход...
На табло должны светиться 3 лампочки: 2 красные и 2 синие.
На территорию идут не все, а 100 процентов.
На тех, кто стоит криво, я смотрю косо!
На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
Натяните простынь, чтоб матрас был еще квадратнее. Кровать должна быть как одно целое.
Научу я вас за 5 лет внешнему виду или нет?
На ходу шагом марш!
Находясь в увольнении, рекомендую передвигаться небольшими кучками, для вашей собственной же безопасности!
Начало — полдела, конец — всему голова.
Начать приступить к строевым приемам.
Нашему сослуживцу сегодня исполняется день рождения.
Наше с вами занятие гроша выеденного не стоит.
Наши защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на квадратный сантиметр. В этом мы убедимся на следующем занятии.
Наши офицеры день и ночь трудятся, а ведь у них дома дети оболтусы такие же...
Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
Наш майор не любит соленых огурцов — у него голова в банку не пролазит.
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
...на этом этапе используется стрелковое, артиллерийское, а также другое оружие массового поражения.
На этот счет существуют два мнения: одно мое, другое – ошибочное.
Не буду я ждать, вы просрачиваете!
Недавно, не так давно...
Неделимые вещи — это вещи, раздел которых в натуре невозможен.
Не демогогий!
Не заставляйте меня лишать Ваших будущих детей отца.
Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: «ЮМОР».
Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Немедленно прекратить потусторонние разговоры!
Не на меня смотреть, а на крышу столба!
Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
Не подставляйте свои задницы ширинкой назад.
Не почистил сапоги — одолеют нас враги.
Не отдрайл бляшку — дашь в бою промашку.
Не приучайте свой внешний вид ходить разболтанным.
Не слишком ли Вы энергично чистите ствол своего автомата, Вас можно неправильно понять!
Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.
Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
Не так страшен защитник отечества, как его на плакатах малюют.
Нет, вы мне все же ответьте, товарищ курсант, зачем это вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?
Не тяните резину в долгий ящик.
Неужели это нельзя сказать более русским языком?!
Не хотите жить как люди — будете жить по уставу.
Никакого такого именно здесь то, что произошло, удовлетворения ни я, ни мой аппарат, конечно, не испытали.
Никакого отбоя! В постель — только через меня.
Никакой подкормки противосексной никто вам не дает, это все сплетни старых бабок, мечтающих о вчерашних шашнях.
Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.
Ни одного мусора не должно остаться.
Ничего! Мы все это безобразие завешаем картинами.
Нога должна подниматься на высоту кремлевских курантов.
Ноги, руки и другие конечности тела используются в рукопашном бою для защиты перед нападением!
Ногу ставить на весь плац!
Номер билета напишите, пожалуйста, в квадратный кружочек.
Но об этом поговорим ниже.
Нормальный человек никогда не позволит себя культурно вести.
Носки у вас должны быть зеленого цвета. Синий — это цвет потенциального противника!
Ночью на посту хорошо спится. Кого поймаю — разбужу раз и навсегда!
Нужно делать не как лучше, а как положено.
Ну и что из того, что там нет бордюра? Нарисуй его известью на земле!
Ну не рота, а эскадрилья конных водолазов!
Ну-ка, живее заправились шапками.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Ну почему я должен на вас как обезьяна гавкать?
Ну тебя и развернуло после команды «Равняйсь!»
Ну, ты и мусорник!
Hу что Вы все говорите: «Pадиация, радиация...». Вот некоторые моряки, например, годами не вылазят из атомных подводных лодок, света белого не видят, а в это время их жены рожают нормальных, здоровых детей!
Ну что, здесь некоторых обозвать в ласковой форме?
Ну, что ты копыта расставил, как старуха беременная?!
О болезнях. С сегодняшнего дня в моей роте все здоровы — никакого там плоскопопия...
Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг.
Одевание и раздевание противогаза.
Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!
Один из единственных шансов.
Один курсант третьего курса упал с четвертого этажа при попытке спускания из окна.
Один ум хорошо, а два сапога — пара.
Одна главная у нас задача — это две.
Одним глазом смотри прямо, другим коси налево!
Одним зайцем сразу всех убить!
Одной рукой держал ящик, а другой спал.
Окна моют те, кто возле них спит: они ими чаще пользуются.
Они вообще, бегуны эти, дебилы, потому что мочой зачатые.
Они как шли, так и шлют.
Они пошли в атаку, и их стерли с лица...
Он устава не знает. Что из того, что он все понимает, но, как та собачка, сказать не может? Кем я его в наряд поставлю? Караульной собакой?
Опаздывал на службу — стоял в трамвае, как на жареных гвоздях.
Опасность рикошета в том, что пуля пытается самостоятельно найти живую цель!
Опорное напряжение — 400 Гц.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
Осталось 15 мин светлого времени.
Отбой в 21 — ноль.
От ваших слов у меня уши на лоб полезли!
Отжаться два раза по 50 или один раз по 100!
Отжимаемся руками от пола и опускаемся до касания грудью. Женщинам это упражнение дается легче.
Отжимайтесь, пока не найдете щетку.
Отжимаясь, голову держите перед собой.
От занятий военным делом у вас останется звание.
Откуда свет торчит?
Открываю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят. Завтра у меня эти тапочки в наряд пойдут.
От меня до следующего пня — 10 метров, товарищи суворовцы!
От разного участка отображается различное количество инфракрасных людей.
От растяжки вы сейчас получите удовлетворение зада.
Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
Офицерские жены — это солдатские жены.
О чём с Вами ещё можно разговаривать, если Вы даже строевую стойку правильно принять не можете?
Очки забиты, а говорят в армии плохо кормят!
Ошибается тот, кто смеется последним.
Падение давления упало ниже ста.
Первое, что приходит в мысль...
Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй — командир!
Передвигаться к месту дислокации будем рассредоточено: по одному солдату на единицу длины общего пути.
Перед присягой мы вас обязательно отстреляем.
Перед приемом пищи должна быть хлорка на обед.
Песню поете плохо, потому что последняя шеренга не поднимает ногу.
Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
Поворот головы резкий: шапка продолжает идти прямо, а голова уже ушла направо; при этом правое ухо на голове должно быть выше левого.
Повторяю для дебильных: рация не на полупроводниках каких-то или лампах. Рация на бро-не-транс-пор-те-ре!
Подберите ногу!
Подведем краткий итог: Первый дивизион — хорошо, второй — еще хуже.
Подвести тепло к рабочему телу. Короче, поджечь.
Подвиг можно совершить только один раз, а повезет — может и два!
Подождите еще с полчаса, пока обед созреет.
Пожар продолжает гореть.
Пока оставайтесь здесь, а после перерыва заходите сюда.
Пока результатов нет, но они имеются.
Покидая аудиторию, попрошу убрать за собой упаковочные средства, оставшиеся после употребления рекламируемых изделий и предметов личной гигиены.
По команде «Бегом!» руки сгибаются в коленях.
По команде «Газы!» не расслабляться!
По команде «Отбой!» наступает темное время суток.
По команде «Положить оружие!» срез приклада должен касаться левого мизинца правой ноги.
По команде «Равняйсь!» правое ухо должно быть левым.
По команде «Равняйсь!» правое ухо поднимается выше левого до собственного подбородка.
По команде «Равняйсь!» поворачиваем правую голову.
По команде «Равняйсь!» чайник поворачивается вправо до щелчка.
По команде «Смирно!» голову надо держать перед собой!
По команде «Смирно!» можно только вдохнуть, а по команде «Вольно!» разрешается дышать чаще!
По команде «Стой!» все должны залечь.
Ползти от меня и до следующего дуба.
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.
Получил от девушки плохое письмо — не кисни, а вытри им зад и принимайся читать хорошее письмо от другой девушки.
Продолжение в комментариях.
Автономность, мобильность — или, говоря проще, автомобильность.
Автомат работает так: раз, два, три — и вас нет.
Автомат ставится на колено левой руки.
Агитатор боевых листков.
А если противник не осознал пули, ему необходимо разъяснить прикладом!
А здеся к днищу аппарата приварено отверстие.
А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.
А когда курсант пострижен, его знания налицо!
А Маркс кончает спросом.
...А потом обгоняешь и бежишь сзади него.
Армия — это не ссылка, и нечего здесь Ильича в шалаше изображать!
Атакуем в сторону березового ивняка.
А те курсанты, что по ночам засиживаются у компьютеров, будут экспортированы на антивирусные работы по уборке территории.
А тут один дурак меня спрашивает, почему, мол, товарищ старшина, цветов только семь, а не восемь? Почему, говорит, черный за цвет не считается? А я ему, дурья, говорю, твоя голова: черный — это не цвет, а грязь!
А что вы думаете, вот война придет, а майора Нечаева там не будет, нет?
А что это мы не пишем на лекциях, чернила в карандаше высохли?
А я и спрашиваю его: – Где второй дневальный? А он мне: — «В шкафу спит». Представляете, какая наглость – в шкафу спит! Открываю шкаф, а там никого…
А я потом плоды своих результатов смотрел...
Бардак! Почему на вас дежурные с дневальными должны, как собачки, бегать и тявкать?
Бегом на плац и убирать пыльные лужи!
Берегите Pодину, мать вашу!.. и нашу...
Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
Боевой листок должен быть Боевым листком, ведь это же Боевой листок!
Боевые задачи ставит нам Родина, корректирует командование, выполняем мы. И, если результат отрицательный, значит, плохо соображаем на троих!
Большая рука должна быть выше левой.
Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.
Была бы пара, а студенты найдутся.
Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.
В армии все делается по уставу. Но если вы все будете делать по уставу, толку будет мало.
В армии все однообразно: все пострижены, покрашены, посыпаны песком.
— В батальоне 3 танковых роты по 93 чел. Всего в батальоне 143 человека.
— Так не может быть!
— Оказывается, может.
В ближайшие два года вашей девушкой будет автомат, вот с ним и выясняйте отношения.
В войсках связи связь имеет два стабильных состояния: она есть или только что была...
В жизни всегда есть место подвигу. Хоpоший офицеp должен вовpемя обнаpужить это место, обойти его стоpоной и нанести пpотивнику удаp с дpугого фланга. А пока ты еще куpсант военного института, то лучше вообще не искать пpиключения на оpганы пpиседания.
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
В казарме беспорядок, осталось в туалете поставить вигвам и развести гарем!
В каком Вы виде, товарищ курсант? Ведь перед Вами целый майор.
В ленинской комнате громко матом не ругаться!
В мишень не попал, а может это ты мимо писсуара мочился?
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
В сортире глаза велики.
В строю! Животы убрать, ремушочки подтянуть. Распоясались, как поп-модели!
В столовой можешь ты не есть, но посещать ее обязан!
В строю поют только народно-патриотические песни, а не рокенролы вприсядку!
В строю! Ремушочки подтянуть, чтобы пузо не выглядывало и яйца не болтались на ветру!
В 13:40 вы должны подносить ложку к обеду.
В тумбочках категорически запрещено хранить съестные боеприпасы.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
В человеке все должно быть красиво, как на доске...
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.
Вам бы все булочки, девочки да сметана.
Вам надо это прощупать глазами.
Вам по уставу положен я!
Вас надо убивать на месте, как клопов.
Вас будут снимать на пленку или на кино.
Вас что, как в детском садике, повзводно строить?
Ваш выход из казармы похож на убытие беременных в роддом!
Ваши знания гроша выеденного не стоят.
Ведите себя так, как будто вы культурные люди!
Вежливость должна переть из вас изо всех дыр!
Весь советский народ с дисциплиной борется.
Вешалка — это металлическая полка из дерева.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Взвод! Для помойки в баню становись!
Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Виноватых в армии нет, их назначают.
Во время отступления Вы спасали не себя, а свою задницу. Поэтому и ранение получили в грудь.
Во время ядерного взрыва автомат надо держать в вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенное обмундирование.
Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.
Военная форма обязывает не только дисциплине поведения, но и наличию правильной словесной речи, образованной на антиматовой основе!
Военная тайна не в том, что Вы изучаете, а в том, что это изучаете именно Вы.
Возьмите у меня писаря, он вам напишет плакат, и завтра же его повесить на плацу!
Возьмите Уставы и перепишите все наизусть.
Воины, если кто принесет замечание то смерть наступит незамедлительно.
Вокруг казармы убрать фантики, всякие Мишки в шоколаде и мусорные семечки.
Вольт — это что, Ампер или напряжение?
Волосы густые, но редкие.
Вон капитан идет! Он тебе сейчас вставит по самое некуда! Уж я-то знаю...
Вооружайтесь лопатами, в смысле — тряпками.
Вопрос с баней решен — бани не будет.
Вопрос с баней решен: первыми пойдут офицерские жены, а потом вы.
— Вот вам лом и подметайте.
— Так не удобно ведь.
— А мне не нужно что бы удобно, мне нужно что бы удобно, мне нужно что бы вы зае##лись.
Вот вы спрашиваете, зачем офицеру интеграл. Отвечаю. Упала у вас гайка в картер двигателя. Берёте проволоку, и сгибаете её ка-а-ак???
Вот вы, курсант, контролёр в штабе, стоите у заднего прохода.
Вот и болей на здоровье!
Вот когда я был курсантом, то любил лекции писать тремя цветами: красным, синим и фломастерами.
Вот надо ему куда позвонить... Он — раз в устав, а там все написано!
Вот полез какой-то идиот в розетку, а рядом ходят, — нет никого!
Вот после отбоя пройдусь по тумбочкам и чью кровать поймаю, тот будет жестоко наказан.
Вот приходите обкурившиеся, как бычки, и начинаете мешать срывать занятия.
Вот у меня ребенок еще с детства появился.
Вот упадет он с банкой кипятка, ошпарится, потом плати ему всю жизнь алименты.
В Палестине резня, а у нас штык на тумбочке валяется.
В период праздничных мероприятий, находясь в увольнении, не забывайте о солдатской чести. Помните, что телесные контакты как с лицами противоположного, так и одноименного пола чреваты возможностью бактериологического заражения от мирного населения.
Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Потому что ее нет.
Время идёт со скоростью 60 секунд в час.
Все Ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
Все должны иметь трусы с длинными коленями, которые вас выдали.
Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит карман, а в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.
Все опаздавшие будут жестоко записаны.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Все хромые, больные, кривые завтра должны стоять в наряде. Пусть ходят там хоть на руках, хоть боком!
Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
Встаньте так, чтобы север был слева, юг — справа, восток — спереди! Ну и где теперь этот ваш ЗАПАД?!
Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.
Вы будете мыть пол со щеткой и со смылом.
Вы врываетесь в столовую, как толпа маленьких дикарей...
Вы все ждете, когда я вам ценные указания спущу? Я вам спущу, но вы ко мне в кабинет задом заходить будете.
Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли.
Вы должны это знать, как пять своих облупленных пальцев.
Вы еще много мало знаете.
Вы зачем пнули веник? Ему ведь больно! Он такой же, как и вы!
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Вы, как тюлени: ласты раскинули и ждете, когда в них банан упадет!
Вы курсант, или где?
Вы в строю, или кто?
Вы на учениях или что?
Вы комсомолец или где?
Вы в армии или почему?
Вы меня, дурака, за кого здесь держите?
Вы меня уже надоели.
Вы мне скоро роту построите, товарищ наряд?
Вы мне тут баки словесной соляркой не заливайте, я вам не винтокрыл!
Вы, наверное, ждете, чтобы я вам харакири сделал?
Вы надеетесь, что на экзамене Вам поставят «3»? Да, поставят, но легче Вам от этого не будет.
Вы находитесь на военной кафедре, физики этого могут не знать.
Вы не в Гондурасе. Шапка-ушанка должна быть завязана снизу.
Вы не военнослужащие, вы — военнообязанные, а это одно и то же.
Вы не полено, как бестолковый Буратино, вы дубина из этого полена!
Вы обросли «двойками», как ежик бутылками.
Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо.
Вы посмотрите, до чего вы меня довели, у меня пальцы трясутся — вот эти, нижние.
Вы пришли ко мне докладывать – так стойте и молчите!
Вы — сплошное нарушение формы одежды.
Вы студент или где?
Вы на военной кафедре или кто?
Вы, товарищ курсант, стойте здесь, а я пошёл на х..!
Вы тут возитесь, как лебедь, рак и щука в проруби, отсюда и БТР грязный, как телега!
Вы тут жвачку жуете, а надо с левой ноги.
Вы у меня доиграетесь в «паровозик»! Я вам устрою локомотив-экспресс на гауптвахту!
(В авиаполку
Вы хорошо изучили прогноз погоды? И какие там метеоявления планируются?Вы хоть и хромой, но руки вам ещё не отпилили!
Вы что, глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я то записываю.
Вы что, забыли, как в строй опаздывать?
— Вы что, не можете успокоиться после вчерашнего праздника?
— А какой вчера был праздник?
— Откуда я знаю, какой?
Вы что?! Пока я где?!
Вы что, самый умный, может уже и каска жмет?
Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтобы на всю жизнь запомнили!
Выглядите так, как всю ночь рожали и грузили цемент.
Выделить полтора-два человечка на хозработы.
Выньте руки изо рта!
Выровнять стулья в затылок друг другу!
Выстрелом называется покидание пулей канала ствола под действием газов, образованных при сгорании порохового заряда, а самые остроумные из вас будут следить за чистотой стволов всей роты в период проведения учебных стрельб! Особо одаренных приставим к пушкам!
Выступаем вечером на рассвете.
Выступает сводный хор N-ской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, КРРРУУУ-ГОМ!»
Вытащи руки из карманов! За что ты там держишься?
Вытяните руку на вытянутую руку.
Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.
Где вы бываете, когда вас нет?
Где твоя спортивная форма? Украли? Как? Совсем украли?
Где-то-нибудь.
Генерал видит трех бойцов и спрашивает их фамилии. Они отвечают:
— Рядовой Иванов!
— Рядовой Петров!
— Рядовой Сидоров!
— Вы что, блин, братья что ли?
– Нет, товарищ генерал, — однофамильцы.
Гимнастерка от слова «гимн», а не от украинского слова «гимно».
Гинье Престон — два французских англичанина.
Главное, что вам надо усвоить из теории, это практику.
Глушитель очень эффективен. Для чего? Бесшумно застрелиться.
Гляжу, а в лужах мороз.
Голова у солдата – чтобы думать, а мозги – чтобы соображать.
Головные приборы снять!
Головные ремни — СНЯТЬ!
Горло болит?! Учите Уставы – болеть не будет!!
Госпитализации подлежат только те, кого надо изолировать.
Гранату бросают, как женщину: снял кольцо и «Ура»!
Громче голову поворачивай!
Гусь свинье не друг, товарищ и брат!
Гусь свинье не товарищ майор!
Давно не брал в руки треугольника...
Дайте мне листочек и бумажку.
Даю вам слово на отсечение.
Даю ориентиры. Ориентир первый – сосна с березовой верхушкой.
Да, я приципиальный, но не дебил!
Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится!
Дежурный, проветрите окно, а то будем тут с вами пыль дышать.
Дивизион! Кончай ночевать, начинай ходить!
Дифференциал следует за интегралом, товарищи курсанты, как хвост за лошадью, но лошадь без хвоста — это еще лошадь, а интеграл без дифференциала — уже не лошадь!
Длинная шея и тупая голова — находка для снайпера!
Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Доложите наличие людей, кто не все, того накажем.
ДОСААФ — это дело добровольное, а не так, что хочешь — участвуешь, а хочешь — нет!
Достать всем платки и носовые расчески!
Дурь — это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.
Единственная одежда солдата — это сапоги и ремень!
Ему врачи селезёнку зашили. И кому теперь нужен, такой труп?
Если б у меня были две руки и пальцы на ногах, я бы пересчитал всех курсантов роты.
Если бы вам в военкомате еще и мозгов хоть немного через задний проход вкачали...
Если вам жарко — снимайте кителя, которых у вас нет.
Если вам не нравится эта армия, мы вам устроим более другую.
Если в женской роте что-нибудь потечет, будете все сами вылизывать.
Если во время передвижения по гарнизону вы встретили старшего по званию, помните, что первым здоровается тот, кто не успел скрыться! Как правило, это Вы.
Если вы будете блудить, пущу ракету.
Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
Если вы не в состоянии выровнять ему спину, привязывайте его три раза в день к столбу или поставьте его к стенке!
Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.
Если вы ни черта не знаете, спросите меня. Хотя я тоже ничего не знаю.
Если вы отправляете куда-нибудь солдата, то он должен по территории части перемещаться строем.
Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!
Если зеваешь, рот прикрывай ладонью. Ладони не хватает — прикрывай шапкой!
Если кто соберется письмо домой писать — текст письма получите у командира роты.
Если подразделение движется, оно представляет угрозу не только для своих, но и для противника.
Если поймаю чью-либо табуретку — 5 суток.
Если ты боец, а не просто солдат, не нужно автомата стесняться!
Если у вас вместо головы задница, то вам всем надо информацию в записных книжках иметь — вот как у меня.
Если у вас вместо головы ж###, то записывайте все в записную книжку, как это делаю я.
Eсли у вас головы, как унитаз и в них ничего не держится, то приобретите себе записную книжку или две, как у меня.
Если у кого найду «вшивник», он будет разорван тут же на плацу, а потом, прямо с плаца, пойдет строевым шагом на гауптвахту.
Если чешется левое ухо, зачем я буду чесать его правой рукой? Я почешу правое...
Если я сказал: «Шагом марш!», значит ступайте себе, нечего тут стоять!
Если я спрашиваю: «Почему?» то меня уже не интересует почему!!!!
Есть у нас офицеры-лентяи — они не курят, не пьют и вообще ничего не делают.
Есть что забоевывать.
Ефрейтор, вы почему мне честь не отдали?
— Извините, я, наверно заснул.
— Ну ладно, а то я подумал, что вы меня не уважаете.
Еще одно слово, и я возьму гранату и брошу в Вас.
(На стрельбище
Еще раз промахнешься, побежишь за пулями вдогонку!Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается
Женщина в армии — предмет особый и разглашению не подлежит!
Жестоко зарубите это себе на носу!
Живете здесь, как свиньи в курятнике.
Живете, как свиньи в берлоге.
Живым я с вас не слезу!
За двумя нарядами погонишься — 4 поймаешь.
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
Завтра будет проводиться строевой смотр. Исключение только для тех, кто вчера.
Завтра в 6:30 подъем, и сразу же в 7 часов идем ужинать.
Завтра на строевом смотре каждый будет вывернут на изнанку вплоть до ногтей на ногах!
Завтра у вас занятие по строевой, форма одежды — без оружия.
Завтра устраните недостатки, которые я вам сделал.
Заглядываю я в тумбочку, а там бардак валяется.
Задержка по амплитуде и усиление во времени.
Задняя рука должна доходить до конца.
Займитесь охраной бдительности!
Закройте краны в ванной, а то вода греет.
Закройте рот — трусы видно.
Закройте язык, товарищ курсант!
За мир нужно бороться, в том числе и с оружием в руках.
Замолкайте бормотать!
Замолчи свой рот!
Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
Занятия проводятся методом военной пятницы.
Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
Запевала у вас не поёт, а плачет, как Доминго.
Запомните: правильное покидание воздушного судна — залог успешного раскрытия парашюта, а не наоборот, посмертно конечно.
За пятнадцать минут до программы «Время» включить и прогреть телевизор.
Заросших как дикобразы расцениваю как подрыв боеготовности, стриженных наголо, как издевательство.
За свой добросовестный труд командир наградил Вас.
Захожу в одну тумбочку — бардак! Захожу в другую — бардак! Захожу в третью — навстречу тапочки без шнурков! Эти три тумбочки в увольнении я не вижу.
Захожу в расположение, кинул глаз на коврик, а там его нету...
За это отвечает старшина курса и другие материальные офицеры.
Звонить по телефону только короткими очередями.
Здесь Вам не тут, здесь Вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать.
Здесь вы там найдете.
Здесь вы там не найдете!
Здесь как на войне — убили командира, взял автомат, и другого.
Здесь не Англия — копать надо глубже.
Зеленым мелом по зеленой доске — такое может быть только в Вооруженных Силах.
Значение синуса в военное время может достигать «4».
И будут приходить родители с красными, опухшими слезами.
И все инфракрасные лучи катушкой отклоняются в сторону...
И запомните это себе на носу...
И не забывайте регулярно рапортовать домой о своей доблестной службе на благо Отчизны, точно указывая ее адрес, в целях исключения возврата писем обратно в часть с невыполненной боевой задачей!
И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
И не надо повышать на меня голос, я тоже гавкать умею!
И нечего тут членовредительством заниматься! Они вам еще пригодятся...
И он взорвал себя гранатой. К этому его готовили семья и школа...
И прекратить всякие сношения с местным населением. А то иду вчера мимо КПП, а они стоят там, понимаешь, сношаются!
И сразу бумерангом мне по голове бьет кувалдой.
И стоят они на плацу чистенькие, люди как люди. Ну не беда, если у кого-то дырка зашита.
И учтите: в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.
Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
Или Вы прекратите курить, или одно из двух.
...или я вас попрошу корректно выйти, то есть выгоню с занятия на хрен.
— И не говорите мне, товарищ курсант, что тройка — хорошая оценка. Когда я смотрю на нее, я вижу задницу.
— А я вижу женскую грудь. Все зависит от ориентации...
Каждая портянка должна знать свой сапог!
Каждому командиру определить свое место перед строем и прибить его гвоздем к плацу!
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
Каждый курсант должен уметь флагать машками.
Как в барабан не труби, толку все равно нет.
Как в басне ворона: свистнула во всю глотку, лисы и сбежались!
(Прислал Эльмар Мамедов, г. Баку)
Как вы строитесь? Бежите один по одному.
Как вы ходите? Удар должен быть одновременный под срез сапога товарища.
Как зовут меня? Фамилия моя Товарищ, а зовут меня Майор!
(Прислал Н. Г. Зиновин)
Какой идиот научил вас на вечерней поверке голову класть на позвоночник?
(Прислал Н. Г. Зиновин)
Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
Канцелярия превращена в харчевню, причем 17-го века!
(Прислал Стабровский Алексей, г. Москва)
Карабины надо отчистить до исчезновения с них железной плесени.
Караульному запрещается покидать пост, пока он не будет сменен или застрелен!
(Прислал Александр Б.)
Категорически запрещается после отбоя просмотр теле- и радиопередач.
Клин клином вышибают, а что мне делать с вашим идиотизмом?..
Когда брат и сестра дерутся, например, муж и жена, третий — лишний.
Когда Вы зеваете, на лице у Вас образуется воронка, как от снаряда авиабомбы!
Когда Вы попадете в плен, Вас будут долго бить, а Вам и сказать будет нечего, и вовсе не потому, что Вы такой стойкий, а просто Вы ничего не знаете.
Когда идет жена майора, не нужно отворачиваться, она может вас не так понять.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Когда с вами разговаривает офицер, выньте жвачку из головы.
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько сделал я, тогда и будете меня критиковать!
Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
Когда я говорю: «Три наряда вне очереди», я имею в резерве еще несколько таких же!
Кого сидим?
Козьменко, после трех лет у тебя голова приняла форму фуражки.
Колесо оно и есть колесо, и нечего его крутить!
Команда «Ко мне!» выполняется бегом.
Команду «Кругом» выполняют разворотом на 180 градусов, а не на 360!
Команда «Смирно» выполняется сразу, а не в тот же час!
Команда «Становись!» выполняется бегом!
Командир роты сам даст команду купить сигареты, сникерс или еще что-нибудь сосательное.
Командир сказал: «Бурундук — птичка!» Значит, птичка!!!
Командир сказал: «Хорек!» И никаких сусликов.
...Командир спит в своей кровати, а в это время боевые расчеты круглосуточно несут боевое дежурство.
Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или замполита.
Комдив нам вынес благодарность!
Кому спишь, проклятая морда, сволочь, по крайней мере?
Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец.
Копать от этого забора и до конца. С лопатами я договорился.
Копать траншею от забора до обеда.
Короткими перебежками от меня и до следующего дуба.
К принятию пищи через рот приступить!
Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит – кончает раком!
Кто давал команду «Смеяться»?
Кто же так поет хором? А ну рявкнули дружно, раз-два!
Кто забыл в умывальнике женские трусы, в роте что, лесбиянки завелись?
Кто курил в казарме? Еще раз обнаружу, заставлю все окурки вокруг найти и обезвредить!
Кто любит стихи, пусть читает устав. А кто не любит — должен знать его наизусть!
Кто муж жены Леванцова?
Кто насвистывал под окном казармы, как синица в руках или журавль в небе!
Кто опоздает – будет строгая благодарность.
Кто перед тобой сзади стоял?
Кто подает звуки из строя? Супа горохового объелись?
Кто позволил пороть погоны? Они вам дадены не для свиданий с путанами, а принадлежность подчеркивают. К воинству.
Кто сказал: «Ну и что?» Очень хороший вопрос. Ничего...
Кто там читает газету, не вижу фамилии?
Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?
Курить в туалетах запрещаю! Кто первый увидит — будет наказан.
Курсант, выньте руки изо рта!
Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!
Курсант, который читает художественную литературу, на две головы выше обычного курсанта.
Курсант не должен думать. Если он задумался, значит, он ничего не знает!
Курсант обмундирование не заправил, а уже лежит в вертикальном положении.
Курсант, уберите приклад своего колена, расселись тут, как у тещи, блин, на именинах!
Курсант! Что вы висите, как танк на заборе?
Курсанты, внимание, табуреты покрашены! К ним не прикасаться и отнести на 2 этаж казармы.
Куст – это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Куст – это совокупность палок, торчащих из одного места.
Лабиринт — это движение такое совершается хитрое...
Летят M самолетов, нет, M мало, лучше N, и оба реактивные...
Ликвидировать такой недостаток, как прически.
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Личному составу немедленно привести обмундирование в чувство.
Личный состав должен везде перемещаться только строем, даже для отправления естественных и неестественных надобностей.
Ложка солдату хороша и к обеду, и к завтраку, и, если хотите, даже к ужину!
Лоси запутываются в проволоке... Если вовремя не поможешь, не пристрелишь — погибнут!
Любая складка на одеяле солдата — лазейка для агента мирового империализма.
Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно и так, как делают в армии.
— Люди все в строю?
— Так точно!
— А офицеры и прапорщики?
Макаров так подпишет, что с бутылкой разбирай.
Макароны, ну, знаете, тесто с дырочкой, как артиллерийский порох.
Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
Мал золотник, да нету!
Масса танка — М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.
МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
Мененгит — очень страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
Медь кипит при 150 градусах, а вода — при 100. Потому у радиатора трубки медные и не плавятся.
Мел срочно кончается... Все, сейчас пишу пальцем уже...
Меньше фигур — легче играть.
Меня увидели — и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
Миллиард — это огромная сумма, как сто миллионов.
Мины бывают танковые и противотанковые.
Младший сержант Иванов пропал в 14 часов и в 16 появился в состоянии наркотического употребления.
Мне не важно, папа с мамой к вам приехали или родители!
Мне нужен человек с орфографическим почерком.
Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
Моей зарплаты, извините, даже жене на презервативы не хватает.
Молчать! Или я Вас сейчас буду зверствовать!
Молчать, когда разговариваешь со старшим по званию!
Молчать, я вас спрашиваю!
Молчи свой рот!
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов, мотайте на уши! Вырастут усы — перемотаете.
Моя фамилия — генерал-майор Иванов.
Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг — все вывалилось!
Мы вам такой забор построили,а вы учиться не хотите!
Мы делаем всё, чтобы развалить часть, а от вас толку, вообще, никакого!
Мы ожидаем появление летающей цели с северо-запада, поэтому атаковать будем даже птиц, дезертирующих с родных просторов на капиталистические юга!
Мы тут сложной математикой заниматься не будем — брать тройные интегралы по замкнутому кругу.
Мы хотим сделать из вас культурных людей, бля!
На банный день отводится 2 часа.
На высоте 12 км наступает порог смерти.
Надо разобраться как следует и наказать кого попало.
Надо расширить радиус квадрата.
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.
Надпись на воротах артеллерийского училища: «Наша цель — коммунизм!»
Названный вами орган к органам внутренних дел государства не относится!
На колени и до туалета! На колени!
На плацу: — У вас ноги болят, потому что вы не хотите их мыть и не хотите правильно погоны пришивать!
На поверхности кольца имеются антискользительные насечки.
Напле-ВО!
Напоминаю: после ядерного взрыва уцелеют только те, кто хорошо изучил пройденный материал!
Напрасно вы улыбаете свой рот!
Нарушение мер безопасности влечет за собой гибель человеческих жертв.
Нарядами больше никто не меняется! Все менение закончено!
На следующих занятиях будет некоторое увеличение содержания объема работ.
На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинкой к выходу.
Нас мало, но мы тепло одеты.
Насос имеет два входа — вход и выход.
Наступает летальный исход...
На табло должны светиться 3 лампочки: 2 красные и 2 синие.
На территорию идут не все, а 100 процентов.
На тех, кто стоит криво, я смотрю косо!
На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
Натяните простынь, чтоб матрас был еще квадратнее. Кровать должна быть как одно целое.
Научу я вас за 5 лет внешнему виду или нет?
На ходу шагом марш!
Находясь в увольнении, рекомендую передвигаться небольшими кучками, для вашей собственной же безопасности!
Начало — полдела, конец — всему голова.
Начать приступить к строевым приемам.
Нашему сослуживцу сегодня исполняется день рождения.
Наше с вами занятие гроша выеденного не стоит.
Наши защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на квадратный сантиметр. В этом мы убедимся на следующем занятии.
Наши офицеры день и ночь трудятся, а ведь у них дома дети оболтусы такие же...
Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
Наш майор не любит соленых огурцов — у него голова в банку не пролазит.
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
...на этом этапе используется стрелковое, артиллерийское, а также другое оружие массового поражения.
На этот счет существуют два мнения: одно мое, другое – ошибочное.
Не буду я ждать, вы просрачиваете!
Недавно, не так давно...
Неделимые вещи — это вещи, раздел которых в натуре невозможен.
Не демогогий!
Не заставляйте меня лишать Ваших будущих детей отца.
Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: «ЮМОР».
Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Немедленно прекратить потусторонние разговоры!
Не на меня смотреть, а на крышу столба!
Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
Не подставляйте свои задницы ширинкой назад.
Не почистил сапоги — одолеют нас враги.
Не отдрайл бляшку — дашь в бою промашку.
Не приучайте свой внешний вид ходить разболтанным.
Не слишком ли Вы энергично чистите ствол своего автомата, Вас можно неправильно понять!
Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.
Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
Не так страшен защитник отечества, как его на плакатах малюют.
Нет, вы мне все же ответьте, товарищ курсант, зачем это вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?
Не тяните резину в долгий ящик.
Неужели это нельзя сказать более русским языком?!
Не хотите жить как люди — будете жить по уставу.
Никакого такого именно здесь то, что произошло, удовлетворения ни я, ни мой аппарат, конечно, не испытали.
Никакого отбоя! В постель — только через меня.
Никакой подкормки противосексной никто вам не дает, это все сплетни старых бабок, мечтающих о вчерашних шашнях.
Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.
Ни одного мусора не должно остаться.
Ничего! Мы все это безобразие завешаем картинами.
Нога должна подниматься на высоту кремлевских курантов.
Ноги, руки и другие конечности тела используются в рукопашном бою для защиты перед нападением!
Ногу ставить на весь плац!
Номер билета напишите, пожалуйста, в квадратный кружочек.
Но об этом поговорим ниже.
Нормальный человек никогда не позволит себя культурно вести.
Носки у вас должны быть зеленого цвета. Синий — это цвет потенциального противника!
Ночью на посту хорошо спится. Кого поймаю — разбужу раз и навсегда!
Нужно делать не как лучше, а как положено.
Ну и что из того, что там нет бордюра? Нарисуй его известью на земле!
Ну не рота, а эскадрилья конных водолазов!
Ну-ка, живее заправились шапками.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Ну почему я должен на вас как обезьяна гавкать?
Ну тебя и развернуло после команды «Равняйсь!»
Ну, ты и мусорник!
Hу что Вы все говорите: «Pадиация, радиация...». Вот некоторые моряки, например, годами не вылазят из атомных подводных лодок, света белого не видят, а в это время их жены рожают нормальных, здоровых детей!
Ну что, здесь некоторых обозвать в ласковой форме?
Ну, что ты копыта расставил, как старуха беременная?!
О болезнях. С сегодняшнего дня в моей роте все здоровы — никакого там плоскопопия...
Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг.
Одевание и раздевание противогаза.
Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!
Один из единственных шансов.
Один курсант третьего курса упал с четвертого этажа при попытке спускания из окна.
Один ум хорошо, а два сапога — пара.
Одна главная у нас задача — это две.
Одним глазом смотри прямо, другим коси налево!
Одним зайцем сразу всех убить!
Одной рукой держал ящик, а другой спал.
Окна моют те, кто возле них спит: они ими чаще пользуются.
Они вообще, бегуны эти, дебилы, потому что мочой зачатые.
Они как шли, так и шлют.
Они пошли в атаку, и их стерли с лица...
Он устава не знает. Что из того, что он все понимает, но, как та собачка, сказать не может? Кем я его в наряд поставлю? Караульной собакой?
Опаздывал на службу — стоял в трамвае, как на жареных гвоздях.
Опасность рикошета в том, что пуля пытается самостоятельно найти живую цель!
Опорное напряжение — 400 Гц.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
Осталось 15 мин светлого времени.
Отбой в 21 — ноль.
От ваших слов у меня уши на лоб полезли!
Отжаться два раза по 50 или один раз по 100!
Отжимаемся руками от пола и опускаемся до касания грудью. Женщинам это упражнение дается легче.
Отжимайтесь, пока не найдете щетку.
Отжимаясь, голову держите перед собой.
От занятий военным делом у вас останется звание.
Откуда свет торчит?
Открываю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят. Завтра у меня эти тапочки в наряд пойдут.
От меня до следующего пня — 10 метров, товарищи суворовцы!
От разного участка отображается различное количество инфракрасных людей.
От растяжки вы сейчас получите удовлетворение зада.
Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
Офицерские жены — это солдатские жены.
О чём с Вами ещё можно разговаривать, если Вы даже строевую стойку правильно принять не можете?
Очки забиты, а говорят в армии плохо кормят!
Ошибается тот, кто смеется последним.
Падение давления упало ниже ста.
Первое, что приходит в мысль...
Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй — командир!
Передвигаться к месту дислокации будем рассредоточено: по одному солдату на единицу длины общего пути.
Перед присягой мы вас обязательно отстреляем.
Перед приемом пищи должна быть хлорка на обед.
Песню поете плохо, потому что последняя шеренга не поднимает ногу.
Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
Поворот головы резкий: шапка продолжает идти прямо, а голова уже ушла направо; при этом правое ухо на голове должно быть выше левого.
Повторяю для дебильных: рация не на полупроводниках каких-то или лампах. Рация на бро-не-транс-пор-те-ре!
Подберите ногу!
Подведем краткий итог: Первый дивизион — хорошо, второй — еще хуже.
Подвести тепло к рабочему телу. Короче, поджечь.
Подвиг можно совершить только один раз, а повезет — может и два!
Подождите еще с полчаса, пока обед созреет.
Пожар продолжает гореть.
Пока оставайтесь здесь, а после перерыва заходите сюда.
Пока результатов нет, но они имеются.
Покидая аудиторию, попрошу убрать за собой упаковочные средства, оставшиеся после употребления рекламируемых изделий и предметов личной гигиены.
По команде «Бегом!» руки сгибаются в коленях.
По команде «Газы!» не расслабляться!
По команде «Отбой!» наступает темное время суток.
По команде «Положить оружие!» срез приклада должен касаться левого мизинца правой ноги.
По команде «Равняйсь!» правое ухо должно быть левым.
По команде «Равняйсь!» правое ухо поднимается выше левого до собственного подбородка.
По команде «Равняйсь!» поворачиваем правую голову.
По команде «Равняйсь!» чайник поворачивается вправо до щелчка.
По команде «Смирно!» голову надо держать перед собой!
По команде «Смирно!» можно только вдохнуть, а по команде «Вольно!» разрешается дышать чаще!
По команде «Стой!» все должны залечь.
Ползти от меня и до следующего дуба.
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.
Получил от девушки плохое письмо — не кисни, а вытри им зад и принимайся читать хорошее письмо от другой девушки.
Продолжение в комментариях.
-
-
22.08.2005 в 20:21Помощник гранатомета.
Помывку в дУше надо понимать творчески!
Понакидали на плацу луж, где ни попадя, да еще с грязной водой!
По ней только танки не ползали.
По опыту Великой Отечественной войны и других локальных войн...
Поправьте головную пилотку!
Посадили его на гауптвахту... Просидел он 3 дня и 3 ночи в одиночной камере... Вот выходит он оттуда и говорит: «Вот, елки-палки, я был не прав!»
После войны вся Европа была четвертована на три неравные половины.
После команды «Отбой!» все должны лежать в своих кроватях и думать о ней... Я имею в виду о службе.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное положение.
После отбоя все должны лежать кверху задом и смотреть в потолок!
После стрельб: «Ах ты «Блендамед»! За полгода ни одной новой дырки!»
После того, как он упал, ему было бы трудно подняться, особенно потому, что он уже убит.
Посмотрел я, что керосином пахнет...
Поставьте свои «дипломаты» на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Поставьте шлагбаум или толкового майора.
Постойте здесь 5 минут и покурите свежим воздухом.
Почему в каптерке люди, а никого нет?
Почему в ушах плейер с наушниками торчит?
Почему вы бубните, как пчелы?
Почему женщины в строю не заправлены? Ремни висят на яйцах!
Почему лицо помятое? Вы что, всю ночь с девушкой не спали?
Почему мне не доклали? Немедленно разберитесь и докладите, а потом уже идите спортом бегать.
Почему ногти на ногах отрастили как у орла, хотите по деревьям ползать?
Почему руки болтаются как плети и не реагируют на замечания?
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?!
— Почему у вас компьютер в строевой части простаивает?
— Товарищ подполковник, он не загружается.
— Грузить будем после, а сейчас нам кучу документов надо распечатать!
Почему у 90% есть фляжки, а у половины нет?!
Пошел в армию — яйца оставь дома в холодильнике!
Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка и вдруг из-за угла вылезает танк!
Прекратите жевать в строю ваши резинки, в смысле, презервативы, т. е. жвачки.
При боевых действиях происходит текучка кадров: убитые, раненые, пропавшие без вести и вышедшее из строя оружие.
Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
— При вспышке ядерного взрыва упасть на землю лицом вниз, а ногами к эпицентру взрыва.
— Товарищ капитан, а если взрыв сверху?
— Тогда быстро-быстро отбежать в сторону и действовать так, как я вам уже сказал!
При выполнении боевого задания запрещается пить, курить, говорить и все то, что отличает нас от недисциплинированных предков человека!
Принятые меры увенчались безуспешно.
Прическа должна быть короткая, чтобы голова светилась через волосы.
Причиной аварии стали неправильно выбранные погодные условия.
Пришел курсант на завтрак, достал ложку из дипломата, поел — и обратно в карман.
Проблемы нужно решать тогда, когда нервная система устаканится.
Проверили мы тумбочки с товарищем майором: открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот, чья это тумбочка.
Проверить наличие уставных носков, и если таковые имеются, вывести их из строя.
— Проводите 4 выстрела... Вы же комсомольцы?
— Нет!
— Тогда три.
Произошел ядерный взрыв в 3,2 км от эпицентра.
Произошла перетурбация распределения.
Прорезиновая ткань.
Протереть пыль в комнатах и на паутинах.
Против кого вы будете защищать нашу Родину?
Протри, а то она тараканами обросла!
Противник начинает активничать.
Противогаз действует в радиусе 30 минут.
Противогаз должен висеть на левой заднице, а ОЗК — на правой.
Прыжки через коня, а не коня на кобылу! Прыгая, представьте, что она присела.
Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья.
Прятаться и маскироваться — не одно и то же. Во втором случае вы применяете подготовку. Обнаруживают только двоечников!
Птичка рогами вверх означает дизъюнкцию.
Пуля – дура, а Вы – дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
Пусть число танков равно «Х», нет «Х» мало, возьмем «Y».
— Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
— А если ее положить на бок, то можно стрелять за угол?
— По Уставу пушку на бок класть не положено!
Пятку поставь на носок!
Пятка — это сзади!
Радиолокационный обзор, что рентген: ощупываем глазами внутренний ландшафт негативного вида!
Разговоры не слышу!
«Раз, два, левой! Раз, два, левой!» Кто там не в такт хромает, как рыба об лед после артподготовки?
Разрешаю убыть в туалет для употребления естественных надобностей.
Расслабьте голову.
Расстегай, к вашему сведению, это не мясо и не рыба. Это команда!
Расстояние при маршировании должно быть 80 см. Если 81 — это рассматривается как дезертирство, а 79 см — как гомосексуализм.
Расстрелять их силою оружия!
Ремонт — самый сложный элемент наступательного боя
Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
Решетка — это металлический лист с прорубленными в нем квадратными отверстиями.
Рисуйте где угодно, только в центре.
Ровнее, чем полосы на плацу, люди ничего еще не придумали!
Рота! Для помойки в баню становись!
Руки болтаются в строю, кочуют из носа в другие непонятные части тела.
Руки должны доходить до конца!
Ручка красного типа.
Рулевое управление служит для поворотов вправо, влево и в другие стороны.
Рядовой Хандыбаев, потрудитесь объяснить, как во время наступления вы умудрились получить ранение в зад?
Рядовой, что у вас за постельное белье на шее торчит?
Рядовые Ветров и Скачков! Запомните свои фамилии и скажите мне завтра на построении.
Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
Сапоги надо чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову.
Сбрить усы и другие моменты.
С вами приятно разговаривать, когда вы молчите.
Сдаем теплое белье, получаем чистое.
Северное и южное полушария мозга.
Сегодня вторник, завтра — среда, остальные дни объявлю дополнительно.
Сегодня к нам комиссия приедет – надо пойти пыль погонять.
— Сегодня ползем загзигом.
— Товарищ прапорщик, не загзигом, а зигзагом.
— Как сказал, так и поползете!
Сейчас Вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и Вы выглянете в окно вверенного Вам танка.
Сейчас мы его на прямых ногах заставим выйти.
Сейчас придет подполковник, звание — Чапча.
Сейчас я Вам сделаю весело, и Вы почувствуете палку на своей голове.
Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.
(Прислал Александр Б.)
Сержант, вы или в строю, или что вы там делаете?
Сержант! Стройте взвод! На х##? Тогда не надо.
Сержант, у Вас дневальный не стрижен – на ушах висит.
Серьга в ухе солдата — лишняя зацепка для ствола автомата!
Сигнал «Воздушная тревога» предупреждает о непосредственной угрозе нападения противника. Он подается по радио, телевидению, а так же другими средствами массовой информации населения.
Сигнал к атаке – три зеленых свистка.
Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.
Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
Сидоров, вы что, заболели? Все еще только первое едят, а вы уже на толчок хочете!
Система срабатывает при одновременном нагретии трех датчиков.
Скажет вам сержант: «Беги!», значит беги. Скажет: «Стой!», значит стой. Скажет: «Ложись!», значит падай и грызи асфальт!
Слева находятся березы, сосны и другие кустарники.
Служебная собака — тоже солдат, только в неуставном обмундировании.
Слушай мою команду! Первый взвод нале-, второй напра-, третий кру-гом!
Слушайте, как командир роты показывает!
Смотри на меня и игнорируй!
Смотрите, товарищи солдаты. Это большой палец, это указательный, это безымянный, это средний, а это мизинец. Теперь мешаем, мешаем... (прапорщик шевелит пальцами). А теперь назовите, где какой?
Смотрю в окно, а по плацу одинокие толпами ходят.
— Смотрю, солдат, ты больно умный.
— Кто, я?
— Ну не я же!
С насуплением весны для курсантов приходит лето.
Сначала водку пьянствуете, а потом ходите красные, как огурцы.
Сначала кончает оркестр, а потом кончают все.
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Согнуть носок в колене.
Cогните пальцы в локтях.
Сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
Солдат! Зашейте карманы, а то Вы что-то часто туда лазите и подозрительно шевелитесь.
Солдат из тебя не получится — это и без очков видно, но положенный срок тебе отслужить придется. Хоть в придурках.
Солдат не должен спускать глаз с противника… А что это вы на меня так уставились?
Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 — вечером.
Солдаты — это те же дети, только с большими членами!
Соленые огурцы в отходы не бросать. От них свиньи дохнут!
Сон — это не личное время, сон — это отбой.
Состав сводной команды : бульдозер, компрессор, автокран ...
-
-
22.08.2005 в 20:24Срывание вишни будет расцениваться как хищение государственного имущества.
C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
Стал в строй — прекрати всякие телопередвижения!
Станьте ровно, не смотрите в обе стороны сразу.
Стиль брасс отличается от кроля и баттерфляя более экономным расходом энергии при передвижении в условиях жидкого пространства. Архимеда читать надо!
Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как рыба об лед.
Стой там, слушай сюда!
Стойте и слушайте, как я молчу.
Столкнулись два КамАЗа: ЗИЛ-130 и еще один.
Столы сосредоточивать в районе спортплощадки.
Стрелять нужно, старательно прицелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Стрелять по мишеням нужно одиночными выстрелами, то есть монофонически, а не дуплетом, как в стерео!
Строевая подготовка — это же как балет!
Строевую песню надо петь так, чтобы жилы на заднице выступали, как у Кинг-Конга.
Строй — это святое место. Стал в строй и умер!
Сугробы должны быть военными, то есть как гробики.
Суп должен быть вкусным, чтобы никого не стошнило.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Существуют две команды: «положить оружие» и «оружие положить».
Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут.
Сына у него убили перед самой войной, в День Победы...
Там протоптана асфальтовая дорожка...
Танки наступают небольшими группами – по два-три человека.
Танки, конечно, грязи не боятся, но Вы бы, Сидоров, на всякий случай все-таки умылись...
Танки, они как одноразовые презервативы: выстрелил — и выбросил.
Танк лучше компьютера: один точный залп — и нету никакого вируса!
Такому курсанту хрустальный хрен дай, так он и его разобьет и все руки себе изрежет.
...таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.
Так светло, что просто дышать нечем.
Тащитесь как три дня!
Тебе бы, Сидоров, не через плечо вертеться, а через твою дурную голову.
Тебе какого витамина "Ц" не хватает?
Тема очень сложная, поэтому напрягите, у кого что есть.
Температура должна быть близкой к нуле.
Территория, строиться на ужин!
Тише, а то чай остынет.
Товарищи командиры! Это не выход из строя. Это выполз медведей из берлоги с бодуна после зимней спячки!
Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами — это же страшное дело!
Товарищи курсанты! Жизнь вокруг вас продолжается, и даже в стенах нашего института!
Товарищи курсанты! Я знаю, что время вышло, но, как старший по званию, смогу кончить и за 30 секунд, чего и от вас хочу увидеть.
Товарищи курсанты! Я вас спрашиваю, что это за мания непонятного отношения?
Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: «Все офицеры – мудаки!» Ха-ха! Поздравляю Вас, вы скоро ими будете.
Товарищи! Сейчас я буду называть вас по фамилиям: первый, второй, третий...
Товарищи солдаты! Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена голая женщина. Силами наряда мы ее отодрали и выбросили в унитаз. Кто не верит — может пойти убедиться.
Товарищи студенты! «Пи» — это иррациональное число, а иначе оно равно 3,14.
Товарищи студенты, имейте совесть — вы шумите больше, чем я.
Товарищ капитан, бороду вы можете носить дома, а на службу извольте прибывать без нее.
Товарищ капитан, Вы не майор Димаков?
Товарищ капитан, Вы что, не понимаете, что ходите по острию пороховой бочки?
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии!
Товарищ курсант, не делайте умное лицо, Вы ведь будущий офицер.
Товарищ курсант! Сапоги — это ваше лицо!
Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
Товарищ курсант! Если Вы хотите что-нибудь сказать, то лучше помолчите.
Товарищ курсант, перестаньте жевать, а то сейчас челюсть выскочит и съест впереди стоящего.
Товарищ курсант, спуститесь на небо.
Товарищ курсант! У Вас сапоги такие грязные — аж черные.
Товарищ курсант, что у Вас за форма, как корова языком постирала.
Товарищ курсант! Что у Вас за шнурок на шее? Купите себе золотую цепь, Вы же контрактник!
Товарищ майор, вы случайно не капитан Петин?
Товарищ майор! Почему у Вас задний проход не опечатан? Опечатайте, повесьте замок и поставьте толкового сержанта, чтобы людей отгонял!
Товарищ майор товарищу солдату не товарищ.
Товарищ матрос, что это там впереди маячит? Какие водяные знаки, это буйки!
Товарищи новобранцы! Армия — это место, где вас отучат от гражданских замашек и научат всему остальному. А кто не те, тот, как говорится, на стороне противника, атакующего наши позиции и получающего мощный сокрушительный удар вдоль всей линии фронта!
— Toварищ прапорщик, заглушите двигатели.
– А-а-а-а-а-а-а-а-а!..
Товарищ полковник, мне вчера на голову упала корзина.
— А что в ней было?
— Ничего.
— А в корзине?
Товарищ полковник! Что делать в случае демографического взрыва?
Товарищ сержант, Вы что, не в состоянии контролировать тишину?
Товарищ солдат, вы воняете, как очаг заражения!
Товарищ солдат, вы что в строю улыбаетесь?.. Как инопланетянин!
Товарищ студент, из-за Ваших постоянных опазданий начальник кафедры уже вызывал меня к себе и ставил в очень неудобное положение, а теперь я просто обязан поставить в такое же положение Вас.
Товарищ солдат, почему у вас волосы разбросаны по всей голове?
Товарищ студент, пишите громче, ни черта не видно!
Товарищ студент, после занятий вы мне тут станете пОтом и кровью!
Товарищ студент! Почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
Товарищи военнослужащие! Выдвигаемся в клуб.
Того и гляди — разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.
Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает.
Только неделю мы учимся маршировать, а плац засран окурками, как туалеты бычками!
Только хочу пасть открыть, а он мне: «Я уже сделал!».
Трава растет, ее надо постоянно подметать.
Тумбочка — лицо военнослужащего.
Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал: «Нет!». Сначала там, а потом здесь.
Ты зачем сюда лежишь?
Ты знаешь, как сделать яйцо глазуньи?
Твое место здесь не тут!
Тыльная сторона Японии густо заселена.
Ты думаешь, что сделал мне плохо, и я буду сильно страдать? Да, можешь считать, что своего добился. Я просто уволю тебя на фиг, и буду сильно страдать от мысли, что ты так легко отделался!
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!
Ты что со штативом делаешь?! А если тебе все три ноги раздвинуть?!
Уберите сумки с пола — разговаривать мешают.
Уборка заготовок завершена успешно!
Убрать с дорожки снег и посыпать снегом!
Убрать с поля раненых и похоронить их...
Убытые на занятия должны сидеть в классах.
У вас бахрома на шинелях, петлицах, на пуговицах.
У вас веселое настроение... Вы на меня смотрите, как будто я из зверинца. Это еще неизвестно, кто тут в клетке — вы или я!
У Вас голова неуставного размера, потому и каска велика.
У вас должна быть своя голова за плечами.
У вас звезда на лбу не для красоты, а чтобы враг знал, в кого стреляет.
У вас иголки в шапках намотаны?
У вас под кроватью слой грязи, что не пройдешь.
У вас положение рук не в том месте!
У Вас рука в брюке!
У вас такие сугробы, что на них вороны еле влезают шатаясь! А они в строю жужжат, как молодые поросята!
У вас, товарищ курсант, шея не брита, прическа медленно сходит на нет прямо в трусы!
У вас у всех одинаковые головы — я имею в виду в единственном числе.
У Вас что, языка нет постучать?
У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!
Увольнительную дали одному, а куда вся рота подевалась?
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты — как собака без крыльев.
Укладывайте парашюты внимательно, не рассчитывайте на проверку на старте, там такие же десантники, как и вы, бестолочи несчастные.
У кого голова на пупке, а у кого вообще в промежности.
У крылатых ракет нет перьев, но при попадании в цель их не будет не только у пернатых, но и у вас на голове, остроумный вы наш, в радиусе от 1 до 5-ти километров, в зависимости от мощности исходного заряда и количества глупых реплик с мест!
У курсантов постоянно периодически отсутствует внешний вид.
У меня жена — б...ь, дочь — б...ь и я ё...й в рот!
«У меня здесь ничего нет, и у вас не должно быть»,— показывает на прическу.
У меня со зрением, особенно с дальним, все о'кей.
Ум хорошо, а устав лучше.
Умом ты можешь не блестнуть, а сапогом блестнуть обязан.
Умывальник — существо хрупкое...
У нас страна такой высокой демократии, что у нас даже есть права, и они даже охраняются законом.
Уподобля..., уподо..., у подавляющего большинства.
Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.
Уседённые сединами старики.
У семи нянек дети не только без органов зрения, но и без прочих важных органов на их ослабевших и измученных от недогляда телах!
Услышав лай караульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.
У солдата два выбора: один или ни одного!
Устав — это ваш военный букварь, а не мама мыла раму в казарме!
У тебя нога болит, а ты разговариваешь.
У тебя пилотка съехала налево на хрен!
Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку.
Учиться не учили стучаться?
Ушел в самовольную отлучку и пришел в незамеченном виде.
Форма спортивная — трусы и тапочки. У кого нет — сапоги и майка.
Фронт — это сторона строя, в которую военнослужащие обращены лобовой частью.
Хватит сидеть, как в гостях у сказки!
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.
-
-
22.08.2005 в 20:25Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
Часовых подбирать по размеру валенок.
Человеку для питания нужны три компонента: БЕЛЫ, ЖИРКИ и углеводы.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Чем глубже выкопаете окоп, тем спокойнее будете себя чувствовать, когда в нем разорвется мина.
Чем чище руки, тем тверже кал.
Черти квадрат размером 25х30 см — мишень для пристрелки.
Честь твоей части — часть твоей чести.
Чистку автомата надо начинать с проверки серийного номера. На кой хрен вам нужно чужой автомат чистить!
Что с воза упало, того не вырубишь топором.
Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки.
Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!
Чтобы ремни у вас блестели, как изюминки!
Чтобы там рыбой не воняло, протрите пол керосином.
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Что вы болтаетесь в строю, как кое-что в проруби? Стойте спокойно и не болтайтесь, как г... кое в чем!
Что Вы висите, как танк на заборе?
Что Вы говорите словами непонятно каких букв?
Что вы жуете в строю, как свинья апельсины!
Что Вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?
Что Вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
Что вы из меня дурака делаете, я и так 26 лет в армии!
Что Вы, как кобра гремучая — клюв раскрыли и спите.
Что Вы, как маленький, опять не брились?
Что Вы, как холодец на ногах!
Что Вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Что Вы матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
Что Вы матом ругаетесь? Словно дети малые!
Что Вы носитесь с чемоданом, как курица с наседкой?
Что Вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
Что Вы смотрите на меня исподлобья бровей?
Что Вы спите, стоя на ходу?
Что Вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю Вам прямо в глаза?
Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!
Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, не завтракали?
Что вы уставились, как известное животное на новые металлические створы для проезда в расположение части или оттуда?
Что вы ходите, как саксаулы?
Что, грузовик застрял? Так, вспомнили быстренько сказочку про репку!!!
Что зашаркали как французы в каменоломне?
Что значит задумался? Это же надо так громко думать, чтобы старшину перекричать?!
Что, козлы, распустились, оболдуи?! Ну, ничего, я вам устрою Юрьев день. Перед Всевышнем будете исповедоваться, слово коммуниста!
Что мне нравится в армии, так это то, что думать не надо. Приказали — сделал, не знаешь как сделать — читай устав. Веди по нему грязным пальцем, читай и делай!
Что стоите, как беременные столбы?
Что такой тихий, Староверов? Перебрал?!
Что там за полотенце ходит?
Что там за живая грязь в туалете
Что-то вы, товарищи курсанты, в последнее время много думать стали.
Что тут за партизанщину развели, что, в лес потянуло?
Что ты делаешь вид, будто думать собрался?
Что ты смотришь на меня своими бесцветными зелеными глазами?
Что ты улыбаешься на всю громкость?
Что ты хромаешь? Рожать, что ли, собрался?
Что у Вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая – как пятилетний!
Что у Вас за ногти на ногах отросли, как у орла, хоть по деревьям лазай.
Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт подери?!
Что это за армянская дистанция в строю? Да оторвите же его от соседа!
Что это там стоят за морды наглые, которые мне спины показывают!
Что это ты ржешь в строю, как дикая лошадь над Пржевальским!
Что это у Вас за азартные карты?
Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывет наружу.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Щас вырву руки, чтоб не разговаривал!!!
Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
Эй вы, двое! Все трое ко мне!
(Прислал курсант Днепрпетровского юридического института МВД Украины)
Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
Эллипс — это круг, вписанный в квадрат размером 3x4.
— Эта функция возрастает...
— Она же убывает!
— Ну да, возрастает вниз!
Эти мысли должны у вас хорошо шевелиться.
Это Вам чревато боком.
Это в мирное время дезертиров сажают под арест, а в военное время еще и расстреливают не отходя от кассы!
Это давление приемлемо нами с вами, чтобы жить.
Это начнет действовать со вчерашнего дня.
Это не смешно, это нарушение вплоть до носков.
Это не шаг, а топтание медведя в отхожем месте.
Это очень важно, я вас подчеркиваю.
Это подразделение идёт вообще не понятно как: офицеры в одну ногу, сержанты в другую, солдаты — в третью!
Это что идет — стадо баранов или военных?
Это что по-вашему, усы? Это не усы, это — трамплин для соплей!
Этот парашют не бери — он на что-нибудь еще сгодится.
Это хорошо, что вы трудоголик, но если вы будете так редко бывать дома, то станете рогатым трудоголиком!
Это я Вам кому говорю!
Эх вы, поколение 70-ых годов! У вас еще лапша на ушах не обсохла!
Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!
Я бы, конечно, мог вам сказать, кто из вас — придурки, а кто — полные дураки. Так ведь дураки обижаться будут.
Я Вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец.
Я вам целый час все по полкам разжевывал.
Я вас заставлю отдавать честь, начиная с меня, каждому столбу!
Я вас накажу, потом обзывайте меня за своей спиной.
Я Вас не спрашиваю, где вы были, я вас спрашиваю, откуда вы идете?
Я вас уже месяц прошу подготовить список. Вы меня полностью тянете за хвост.
Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем!
Я вчера утром всю ночь не спал.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Я добьюсь, чтобы посещаемость занятий была 150 %.
Я же приказал размести все лужи по плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились.
Я же слухом не страдаю.
Я за вас тут грудью встаю, а вы как мыши через чердак на вертолёте...
Я извиняюсь за выражение, но я подвожу итоги!
Я к вам прибыл из знаменитой Кантемировской дивизии, а там, как известно, дураков не держат.
Я к вам спиной по нужде стою.
Я китель снял — значит, будет не холодно.
Я математику и физику не знаю, но сейчас мы с вами выведем формулу...
Я на Вас найду управу, и не одну.
Я не буду вам мозги зачитывать!
Я не знаю, как должно быть, но Вы все равно делаете неправильно!
Я не намерен вам тут в роли белой вороны попугая перед вами разыгрывать!
Я не понимаю, товарищ студент, сколько можно пить? Ну выпил одну, ну выпил другую, ну литр, ну два, но зачем же напиваться?
Я не хочу, чтобы вы приехали домой травмированными инвалидами в цинковых гробах.
Я подобрел на миллиметр грамма.
Я пока еще памятью и зрением не страдаю.
Я постараюсь сказать много, но кратко.
Я смотрю, а у вас в столовой ещё целый взвод сидит не поеденный.
Я смотрю, начинается разброд и шатание, некоторые уже в носу ковыряют.
Я специально молчу, чтобы я мог говорить!
Я тут купил цветной радиоприемник на личные государственные деньги.
Я уважаю людей, хотя и не могу этого рационально объяснить.
Я уже 29 минут никто!
Я уже говорю — молчу про плац!
Я улыбочки-то вам мигом поправлю!
Я у него спрашиваю, где у него болит, а он мне: «Весь тэррыторий балы-ы-ыт!»
Я хоть и выжил из ума, но не до конца.
Я щас еще раз вас забодаю!
Ящик нужен точно такой же, только без дна и побольше.
Я этого просто не понимаю в трезвом состоянии...