Ты-дыщ!
Вхолостую.
Неужели ты поверил? А я себе поверить не смогла, как ни старалась. Только с ужасом наблюдала, теряя последние крохи самоуважения, еще не положенные на алтарь этой любви, как все превращается в глупый балаганный фарс. Фарс!
Я еще не готова. Еще есть, за что держаться. Вспомнила маму. Вспомнила игорево недоуменно-обиженное "Джей, что за нафиг?!". Это недостаточно, чтобы жить. Но достаточно, чтобы продлевать агонию.
Тогда, почти год назад, ты соглал мне, что справишься. Солгал. Ты уже не справился. Все, что будет дальше - будет все тем же продлением агонии.
Меня оказалось куда меньше, чем ты рассчитывал. А ты это растратил по пустякам. Ожидая, что я окажусь сильнее тебя - в то время, как меня изначально были жалкие крохи, ныне уже выжженные дотла.
Я себя ненавижу. Презираю. Такому ничтожеству жить незачем. Последнее, что во мне было твердого - мои слова - даже это ты отобрал.
У меня не осталось никакой веры в будущее. Я ничего не хочу, ничего не жду, ни во что не верю. Ты думаешь, это болезнь? Пройдет и все исправится? Наивный.
Построить меня заново ты не сможешь. А то, что сейчас - непрестанная агония, мучение, которое я даже прекратить не вправе. Ты знаешь, когда это началось? Зна-аешь. И уже тогда не придавал этому значения. Не придаешь и сейчас.
Меня больше нету. То, что есть - пустышка, ходячий труп.
Однажды отчаяние все-таки пересилит чувство долга. И это может случиться в любой момент, даже через неделю, даже завтра, даже сегодня вечером.
Мне не страшно. Я этого жду, об этом мечтаю. Только об этом..