you tell me we can start the rain?

дождя не будет.

@музыка: Iron Maiden - Rainmaker/чего-то там ДДТ

@настроение: дождя не будет...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Компьютер для женщин. Уперто.

Источник тут.







Да простит меня общественность, но без своих комментариев я это выкладывать не могу.



Предисловие от автора:



Здравствуйте, дорогие женщины!

Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю.

Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в своей самооценке )))



Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части.

Хммм... Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.



Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха.

И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.



Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки...

А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.





Психологическая подготовка.

<...>Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки.

Правда?



Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два.

А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.









Урок 1.

Четыре источника, четыре составные части компьютера.

[привожу скан, ибо это надо видеть!]







Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию.

Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.



Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?)

Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.



Винчестер - это память компьютера.

Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!





Урок 2.

Как включить и выключить компьютер.



Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit.

Прослужит долго! (с)



Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.

Действительно, зачем?



Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит]

Ужоснах!



Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками.

А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.



Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет!

Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком компьютера говорю.





Урок 3.

Накрываем рабочий стол.



Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или один рисунок.

А меня учили, что это некоторым образом поименованная область данных... Обманщики...



Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот файл". Они странные люди, им так понятнее.

О, моск мой, моск...



Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X <...> Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать <...>]

*в истерике* Ну как, как так можно набирать текст? )))))))))))



Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab.<...> А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй!

*с благоговением*

Кио отдыхает, да.



Урок 4.

Знакомьтесь - "клава"!



Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней.

И не забудьте выдохнуть. А мужество покинет Вас само.



Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word, осторожнее обращайтесь с мышкой. <...> Ничего страшного, конечно, не случится, вы ничего не сломаете <...> но поначалу любое изменение экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии.

Читательницы этого - в состоянии, смею заверить!



Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит приз!

ужас



[пример текста, который нужно набрать в ворде]

Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня.

хехе



Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает одновременность.Не нажимайте плюсик, бжмой, не нажимайте плюсик...



Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку.

*с облегчением*

Ну, и на том спасибо.



Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда сохраняйте.

ПесТня!





Урок 5.

Сказка про маленький компьютер.



Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы, таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и цветом.

Бегу выбирать шрифт для диаграммы.



Ужас еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003.

Кардинально разные вещи, должна сказать!



Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, можно ли создавать папку на рабочем столе. Не то вот будете стараться: создавать файлы, сохранять их. А кто-то потом возьмет и удалит вашу папку. И вся работа пропадет безвозвратно. Да еще на вас и накричат, что вы рабочий стол захламляете.

Да в этом случае крик не поможет.



Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с Windows, то почему-то считается, что виноват именно он.

Поправка - если машину займет девушка, подобная аффтарше, Билл не будет виноват!!!





Урок 6.

Всемогущий текстовый редактор Word.



Работаете вы на компьютере, никого не трогаете и вдруг замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы", <...> щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать? Во-первых, не паниковать. Вы, скорее всего, ни в чем не виноваты.

Блажен, кто верует.



Если не помогло, то нажмите Reset. Это полная перезагрузка. Очень жаль... Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под кнопкой Power.

У меня - над кнопкой Power, но это так, мелкие придирки.





Урок 7.

Всемогущий текстовый редактор Word в действии.



Можно вставлять не готовые изображения, а рисовать что-нибудь самой. Внутри нашего текстового редактора Ворд есть простенький графический редактор, короче говоря, "рисовалка".



[Уроки 7-10 посвящены глумлению над ранее набранным текстом и особой перловой нагрузки не несут )))]



Если что-нибудь с системой случится (например, шнур из розетки выдернется), <...>

Без комментариев ))



Я не могу больше комментировать, руки опускаются... Просто читайте ))



Урок 11.

Мышкой расчерчен экран на квадратики.



[здесь аффтар перестает жечь, даже его перу неподвластна издевка над элементарными описаниями создания таблиц]





Урок 12.

А что такое файл? Где он живет?



Файл - это один житель дома под названием компьютер.



Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. <...> Все программы имеют расширение exe.





Урок 13.

Сервируем рабочий стол.



Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная система.

Нет, не запоминается...



Теперь давайте подробнее разберемся с Главным Меню Windows. Я специально пишу его с большой буквы, чтобы вы прониклись важностью момента.



Очень удобно открывать документы отсюда [из главного меню]. Вы же можете не помнить, в какой программе и с каким документом работали.





Урок 14.

Трюки с файлами.



Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и вставить ее в дисковод. Чтобы ее вставить, нужно определить, где у нее верх, а где низ. Это очень просто. Внизу у дискеты металлический кружок, а сверху обычно наклеена этикетка.

Иллюстрация прилагается.







Если вы перепутаете, не волнуйтесь, в любом другом положении дискета в дисковод не запихается, если, конечно, вы не будете ее туда молотком вбивать.

По собственному опыту знаете?



[о перемещении файлов]

...Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, в одном углу желтенькие, а в другом красненькие. [Гениальная сноска:] Способ, которым пользуются мужчины, расставляя программы отдельно, документы отдельно, является тривиальным и скучным. Здесь не рассматривается.



Хотя наверняка можно придумать еще кучу способов перемещения и копирования файлов, но если вы будете знать хотя бы только эти [проводник, копирование из параллельных окон, Файл-> Отправить, копировать-вставить], то, думаю, многих потрясете своими знаниями.

Меня так уже потрясли.



Если очень захочется, можете сделать гадость: перетащить из папки "Мои документы" (желательно из папки "Самые важные документы") пару файлов в какое-нибудь другое место. Хозяин их потом обыщется!

Нет, ну это просто писец какой-то.



1 Кб - это примерно 1000 байтов.

1 Мб - 1000 килобайтов.





Урок 15.

Файл покидает родной компьютер.



Из всего вышесказанного [приводился довольно глупый пример верстки текста] можно сделать вывод, что не нужно таскать файлы с одного компьютера на другой.



Урок 16.

Входим и выходим.



Интернет состоит из сайтов.



Я спрашивала многих женщин, зачем им интернет, и поняла, что женщины и интернет используют по-женски. Интернет для нас - это, в первую очередь, возможность пообщаться.

*печально*

Я не женщина. Нет, я не женщина.



Заходите, например, на форум "Сад и огород " или "Автоклуб" и задаете вопрос "Как сажать баклажаны?" или "Как заменить передние тормозные колодки в Golf-2 1990 года выпуска?" <...> Может, вы и не получите ответа на свой вопрос, но наобщаетесь до одурения.



Но бывают такие счастливые люди, у которых есть "выделенка", это выделенная линия, которая позволяет выходить в интернет, не занимая при этом домашний номер телефона.



У нас есть иконка соединения <...> Видите, на ней изображен телефончик и компьютерчики.



Браузер. <...> Эта программа переводит с интернет-языка на человеческий и наоборот.



[Шедевральный скан]







Урок 17.

Так все-таки зачем нам интернет?



Просмотр HTML-кода. Если вы это включите, у вас появится текст со всякими дурацкими знаками.



[Уроки 18-19 посвящены веб-серфингу и перлов опять-таки не содержат.]



[Уроки 20-23 - электронной переписке]



Допустим, вы собираетесь переписываться с Леонардо ди Каприо. Но не хотите, чтобы об этом кто-нибудь узнал. Пишите, что его надо отображать как "Леня". И у вас будут приходить письма от Лени.



Урок 24.

То, до чего у нас не дошли руки.



[Что делать, если обнаружен вирус?]

Посовещавшись с большим количеством компьютерщиков, я пришла к выводу, что единственный разумный совет, который я могу дать вам, начинающим пользователям, - это ничего не делать.

Кстати, верно.



[Что такое журнал]

Вы поосторожнее, он все ваши похождения в интернете записывает. Потом любой человек откроет ваш журнал, а там eva.ru и women.ru, а вы всем рассказывали, что искали реферат по экономической географии.





Святые небеса, это все )))))) Всем спасибо за внимание )))



(с)

---

некто УЖАС, ранее шлепнувший нас с дочей, с друзьями шлепнул Габи и Ноута в лабе. Бедняжка попал. Он даже не понимает, насколько.

---

Съела конфету с кислинкой, разболелся зуб. Жалуюсь маме.

- Может, его вырвать?

- Выбить! Разбегаешься - и об угол дома... действует безотказно





не спрашивайте, откуда я такая добрая, милая и понимающая

---

На столе стоит вазочка с карамельками MUST. Клубничный йогурт, черносмородиновый йогурт, лимон, кофе, персик, вишня с яблоком. Все жутко вкусные. И во всех, кроме кофейной (моей самой нелюбимой) большой минус - они с кислинкой, от которой болят зубы. Обсасывать карамельки приходится оч-чень по-извращенчески.

---

Вероломные Скорпионы (23 октября - 22 ноября)

Интересная особенность Скорпионов: то, что у всех людей считается недостатком - у них может расцениваться как большое достоинство и даже быть предметом гордости. (Да. Да! ДА!!!)





Злопамятный и самовлюбленный Скорпиончик жестоко борется всю жизнь будучи активен в сексе до глубокой старости. Презирая сопли слабаков, он не терпит возражений и отговорок, активно проявляя свой неуместный энтузиазм. Никогда не плачется в жилетку. (мда?) Зная всё наперед, добивается успеха в любой области, распихав нытиков и неуверенных пинками. (мда?..) Верность - пустой звук, хотя он всегда заботится о своей несчастной семье. Денег не считает, но зато прекрасно помнит, сколько раз забыли порадоваться его подарку. К приятным чертам также можно добавить упрямство и неспособность считаться с чужими мнениями. В середине жизни Скорпионы - мужчины обычно шумно разводятся со своими изнемогающими женами. Враги, не надейтесь на прощение!!! Только смерть или неудачи спасут Вас от Злого Дядьки Скорпа... (но даже злого дядьку скорпа фиг кто спасет от злой тетки Скорпы. Ага.)



Коварная Скорпионша развратна, презирает прижимистых кавалеров (я ненормальный скорпион, наверное), в спальне требовательна - ленивым самцам трудно соответствовать. Не миндальничает с неудачником, оставившим ее неудовлетворенной. Забавно, что в душе Скорпионша абсолютно уверена, что другие женщины в плане секса - НОЛЬ по сравнению с ней (не. комплекст неполноценности вступает в конфликт с манией величия). Поэтому она так бесится, если ей изменяют, если, конечно, ей это не до лампочки. Скорпионша ненавидит ложь, хотя сама наврёт Вам с три короба. ^_^ Она без стеснения отобьёт у зазевавшейся подруги бойфренда или мужа. На любую новую личность реакция типа: "Ты чьих, холоп, будешь?!". }:-> Ярость Скорпионши не поддаётся описанию - ЭТО нужно видеть, и если Вам нравятся острые ощущения, позлите (все хорошо мои истерики помнят?). Некоторые на них даже женятся, непонятно на что надеясь...



http://www.barynya.com/horoscope/

---

Стащила. Автор неизвестен.

Что?! Я сломал крест! Вы сильно ошибаетесь. Это могила моего горячо любимого дедушки. Я так долго его не видел, так торопился его увидеть, обнять, что, можно сказать, с разбегу кинулся к нему на шею... Что? Почему ночью? Так днем я то в институте, то на работе. Разрываюсь, можно сказать, на части.

Крест вверх ногами воткнут? Так темно было! Я как увидел, что сломал любимый дедушкин крест, так сразу и воткнул... как подобрал, так и воткнул. Кошку проткнул им?! Я же говорю, темно было! А она, болезная, должно быть, в этот момент рядом проходила, а я ее сослепу и не заметил. Бедняжка.

Почему пентаграмма на могиле нарисована? Так я ее еще со школы рисовать и умею, как тогда научился, так и рисую, а дедуля у меня активистом был всю жизнь, за правое дело... Что? Наоборот нарисована? А с моей стороны нормально. Вы с другой стороны встаньте. Вот видите, все нарисовано в духе пионерии, так сказать, всегда готов! А

свечи... А что собственно свечи? А вы бы свечи не зажгли, если бы сначала крест не так воткнули, а потом кошку им не там проткнули! К тому же на могилках принято свечки жечь.

Кто я? Кого вызывал?! Кто вызывал? Я вызывал?!

К вашему сведенью, я никого не вызывал! Я пришел поговорить с дедушкой! Не верите, у него спросите! Дедуль, подтверди.

***

Деда, я не жалуюсь, но ты что-то не слишком хорошо выглядишь, и пахнешь не по-человечески. Ты ешь - ешь, не отвлекайся на меня. Что? Откуда здесь эти два трупа? Без понятия...

---

Юзик и кошачество.

(продолжение в комментариях)

Лютик старательно вписывается в скульптурную группу...

---

без комментариев

Вопрос: вы верите во вселенскую справедливость?

1. да		3	(30%)
2. нет		4	(40%)
3. справедливости нет. Лишь массовые расстрелы спасут планету.		3	(30%)
Всего:		10

---

Установила на квип шкуру, прозванную некромантской.

Недоработки сплошь и рядом, но отдельные элементы очень даже улыбают.

---

Ем палочками полную миску тоненьких оладий, плавающих в сладком виноградном сиропе. Любой японец удавился бы от целой уймы нарушений условностей и этикета, правда, но зато вкусно. И палочками удобней, чем ложками-вилками. Прафда ^_^



Оладьи, впрочем, не очень... тока на сладком и держатся. Кефир дома кончился, хнык.

---

Четыре штучки - с саломоном (горбуша, кажется, по-русски), две - спайси туна (тунец, посыпанный внутри ролла оч острой приправкой). Ну, это мы почти все съели.

Фотографии сака магуру (и с тем, и с тем) - не получились.

Остатки риса из кастрюльки доела Юзик.



Картина... Режу я рыбу. Сырую, есессна. Юзик смотрит на нее голодными глазами. Я снимаю маленький обрезок с ножа, и она его смачно сжевывает. А потом облизывает нож.

Действительно вкусно, кстати.



Юзик ушла - еле ходила, объееелааась И маме оч понравилось.

А дед все ходил запивать водой, ибо его совершенно не проперло.

Ну и лана. Зато ему темпура понравились



Я собой горда, короче.

---

Жареные мозги - это вкусно.

---

Час назад. Тока встала. Сижу, нет сил встать, напротив мну - телевизор. По телевизору идет "Некрасивая Бетти". Настроение, соответственно, траурное. Не знаю, какое у меня было выражение лица, но маму оно очень умилило.

- Ты выглядишь такой несчастной, как будто тебе их жалко!

- Ничего ты не понимаешь... Я думаю обо всех домохозяйках, которые не могут отлипнуть от экранов... я скорблю о судьбе человечества!

В сочетании с траурным же тоном и заспанным голосом это было умильно.

---

Завтра мы с мамой идем в тив-таам.

За ингредиентами для суши!!

Я буду готовить суууушиииии!!! Вот

---

Посмотрела милый японский ужастик, в русском переводе они это обозвали "адский лифт". С кровью, конечно, ох как переборщили, туповато смотрелось. Да и не только это. Зато линия девочки красиваяяяяя. Ну примерно как жемчужина в помойке.



Качаю овашку к sukisyo. В комментариях к ней было написано - это не ОВА, а яой какой-то! Многообещающе. Надеялась, скачается за пару часиков - а фиг тебе, Джей! Сидеры мигом закончились.



Убила башня.



В лабе погибли два соклана и названный сын Василиски.

А завтра весь день шииииииить.

.

В очередной раз пришла к выводу, что я не умею рисовать... А то, что я люблю приходить к этому выводу публично... ну... есть во мне что-то эксгибиционистское

---

Nyxlover (15:58:04 21/08/2006)

секунду...

...меня один ос от компа отгоняет



Звездный сон (15:58:24 21/08/2006)

один.. кто? О.О



Nyxlover (15:58:48 21/08/2006)

ос - это такой полосатый мух ))

---

Всего просмотров: 100029



такие циферки пропустила...

---

Японцы садисты.

Ужастик - очень нервный, напряженный и действительно хороший. Настолько хороший, что то и дело порывает закрыть нафик окошко и НЕ СМОТРЕТЬ эту пакость. Нервы не выдерживают.

Тока.. невозможно от таааких японочек оторвацца... *всхлип*