Оказывается, Бобруйск - реальный город О_о

---

Разбиитый такой...

Суставы, мышцы и все, что может и не может, болеть и ныть - болит и ноет! Это чем я таким занимался-та?

А я не шутил, когда отказывался вставать! И уж тем более это не было отмазкой, чтобы ничего не делать. Ну, НЕ ТОЛЬКО отмазкой... х_х

---

А мне Демоны снились.

Началось все с того, что Альтер увлекся Тамплем, и че-т стал говорить про студийную версию. Я сказала, что в видео тоже все не так плохо. Выяснилось, что Альтер видео и не смотрел, тогда я предложила выслать почтой.

Незнамо каким раком, наверное, все той же почтой, выслалась вместе с диском и я. Эл, кстати, ко мне как-то подозрительно относилась. Достали диск. Посмотрели на телевизор. Я, извиняющимся тоном - ну неету у меня дома пишущего дивиди, нету...

Потом меня каким-то боком, раком, крабом вынесло в эдакую мультяшную страну, в которой злодеи превращали детей в злых мультяшек. Там же был и Альтер, а я была (мда..) - с пластинкой на зубах. Я этих пластинок уже сколько лет не носил О_О

Снять я ее боялся, бо у мну под ней зубы некрасивые. Очень. Какой-то из нижних резцов был особенно удлинненным, полупрозрачным и желтовато-коричневым.

В подробностях приключения описывать не буду, и помню-то я в подробностях от силы два-три, нафиг. Дальше...

Отобрали у красной шапочки велосипед, и она разуверилась в том, что она - красная шапочка. Я выкинула свою пластинку, и Альтер меня долго убеждал: мол, все не так страшно, ты же умная девушка, а это главное. А потом мы пришли в оффис к главным злодеям, и я собралась было их перевредничать (а что, в предыдущем сне самого Крюггера того!), но тут на мну запрыгнула Лютька и я проснулся.

---

Завтра у мну Эльфобразинка ака Талиан в армию провожается. На крыше. Сыгровкой по Амберу. Пантомима и игра в бутылочку, исполненное Амбером в ролях - это будет мило О_О

---

Правила - парой постов ниже. От птыца.

1) Идя по тёмной квартире с единственной горящей свечкой, ты надеешься на то, что она не потухнет. Однако по закону Мерфи, спустя секунду ты оказываешься в полной темноте...

Пессимист: Так, где-то тут был стул... а... млять!!! *споткнулся и упал*

Оптимист: Ничего, у меня где-то тут телефон с фонариком был...

Еджекора: *а нафих свечка-та?*

2) Какой-то извращенный ум превратил тебя в микро-человека. Человека, размером со спичечную коробку...

Пессимист: Лютик, брысь! БРЫСЬ, Я КОМУ СКАЗАЛ!!!

Оптимист: а чем там соседи без меня занимаются?

3) Ты идешь на свой первый романтический ужин с парнем твоей мечты, как вдруг оказывается, что он гей...

Пессимист: Ничего, это ненадолго. Мстя моя будет страшна.

Оптимист: Ой, новый характер для слэш-рассказа!

---

Диимка звонил.

Первое время чувствовал себя скотиной - был безумно счастлив его голосу. Дядька родной, мамин брат. Старше мну на четырнадцать лет.

А сча - хреново... за него...

Он приехал туда с Ксюшкой, все знакомые и родственники - Ксюхины. А теперь он себя чужим для всех чувствует. Сень у Ксюхиного младшего брата, Сашки, которому Димка помогал, чем мог, после аварии, на работу пристроил, днюха. А Сашка его даже не попросил. Анечка, младшая димкина девочка, позвонила, спросила - мол, пап, а ты чего не тут? А он не знал, что ответить. У мну язык не повернулся - мол, и сказал бы, пусть у матери спросит. Он же ее любит...

Позвонил, бо даже девочки сча - там, он особо остро ощутил, что у него почти никого нет, а хотелось поговорить с кем-то родным.

Зато он всерьез думает теперь, как бы к нам переехать.

Там все чужие, а здесь мы. И мы всегда будем с ним.

Злорадство? Ревность? А ну, фиг с ним. ПРосто я очень соскучилась по нему, и очень за него переживаю...

@настроение: *не находит себе места

---

В списке доступа - 60. Простить по неявке могу максимум десятку. Отметились - 19. Печально?

---

Пришел к выводу, что понятие об оптимизме и пессимизме у мну донельзя странное.

---

Эстафета от Вэпы

Правила: Каждый желающий поиграть отмечается в комментах. Каждому отметившемуся я выдаю три проблемы. Далее игрок в своем дневнике пишет эти три проблемы и придумывает на них ответы пессимиста оптимиста. Например:

Проблема: От вас ушла жена к другому.

Пессимист: Это конец моей жизни.

Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.





1. У Азьки (не у Лютьки) родились котята.

Пессимист: я ЛЮБИЛ этого кота! *печально передергивая затвор*

Оптимист: в институте опытов им будут рады, и денежка те, и прибыль, и слава...

Еджекора: Ой, какие лааааааапочки!!!

2. Ночью тебя разбудили какие-то странные звуки под окном.

Пессимист: Сцукиблянахвсехурою!!!!! И напалмом из окошка. Сон - свято.

Оптимист: У меня наконец-то стал чутким сон!

Еджекора: нет, не разбудили.

3. Тебе подарили оранжевые в белую крапинку чулки с подтяжками.

Пессимист: эй! Пурим - весной, ребята!

Оптимист: Правильно, весной... и не прийдется долго думать о прикиде ^__^

Еджекора: а мои пестро-полосато-пальчиковые круче. Хоть и без подтяжек, хнык-хнык *(

---

Я счастлив, как идиот.

Не, сурьезна.

А что ребенку нужно для такого счастья? Ну? Хто угадает?

Начнем издалека.

Знаете... Эмм.... Книги надо читать, развалившись на диване, а не скорчившись у монитора.... Да! ДА!! Правильно!!!!!

Четыре Хобба и два Асприна. Добавила бы еще пару-тройку Олдей, но бюджет не позволяет.

---

Зашибенное первое сентября! Проснулась на пол-часа раньше намеченного только потому, что искренне полагала, что сегодня - 31-е августа.

Мдэ...

---

От количества отметившихся здесь зависит, хочу ли я пересмотреть список доступа в этот дайрь.

Вопрос: итак?

1. Я здесь был.		22	(100%)
Всего:		22

---

Диалог Эрика (Талиан) и Корвина (Звездный Сон) Амберских.

Да, это не лечится...



Talian (20:29) :

О... Корвин... Зачем ты тогда удрал из Амбера? Противный.

Звездный сон (20:29) :

Даже я жить хочу... ужасно, правда?

Talian (20:29) :

Это у тебя семейное.

Звездный сон (20:30) :

нее, семейное - это когда не хочешь, чтобы жили другие...

Звездный сон (20:30) :

В частности, родственники!

Talian (20:30) :

А что этого нет? *Ищет валерьянку.*

Звездный сон (20:30) :

Мне больно в этом признаваться....

Звездный сон (20:30) :

Но....

Звездный сон (20:31) :

*громкий театральный всхлип*

Talian (20:31) :

*Прикидывает падать ли в обморок. Типа. каковы шансы на искуственное дыхание.*

Звездный сон (20:31) :

Но...

Звездный сон (20:32) :

Я действительно член семьи!

Talian (20:32) :

Кхм. *Задумывается. Надолго и с чувством. Слышен отчётливый скрежет.*

Talian (20:32) :

Звучит угрожающе.

Звездный сон (20:33) :

Мне ли угрожать тебе? Ты же мне брат... Родной... Даже почти старший...

Звездный сон (20:33) :

Да, а кто из нас старший?

Talian (20:33) :

Почему это почти? *С подозрением.*

Talian (20:33) :

Я конечно!

Звездный сон (20:34) :

А мне всегда казалось, что я!

Talian (20:34) :

Ага! Значит ты появился до меня? *Сладким голосом.*

Звездный сон (20:35) :

Хм. Ой. Ик. Ну, я точно не знаааааю...

Talian (20:36) :

Так так. Это уже интересно. *Предвкушая возможность обзывать бастардом братца.*

Звездный сон (20:36) :

Ну откуда мне знать, какое было течение времени в той тени, где твой отец изменял моей матери? *скромно*

Talian (20:37) :

Очнись, братик. мы же родные братья!

Звездный сон (20:37) :

Ну твоей матери, какая в... эмм... какая разница?!

Talian (20:38) :

Тогда при чём тут кому и с кем он изменял?

Звездный сон (20:39) :

Ну кто ж эти тени разберет?

Звездный сон (20:39) :

Ведь так?

Talian (20:39) :

Мы родные браться. Вопрос, кто старший.

Звездный сон (20:39) :

*жалобно, совсем запутавшись*

Звездный сон (20:40) :

Я!

---

You scored as Hinduism.







Your views are most similar to those of... Hinduism! Consider becoming Hindu, if you aren't already.



Hinduism 80%

Satanism 70%

Atheism 60%

Paganism 60%

Christianity 35%

Islam 25%

Judaism 25%





Хм-хм.

Жжжжуть.

Так кто же я в итоге..?

---

А ищо мну счас чууть-чуть рыжеватый. Как моя лубимая авка. На фоне естественного блонда это, как ни странно, ошенно мило смотрицца *)

Бррр... До сих пор не верю, что я ЭТО сделал.

Извращенец балрох,

Уууу...

---

Великой и Клыкастой посвящается

Упер.





Как распознать вампира, когда он приходит в гости:



Brujah – входит через окно, разбивая стекло и цветочные горшки. Стакан игнорирует, пьет из горла. Унитаз тоже игнорирует.

Кота раскручивает за...

Кота раскручивает за хвост и запускает в окно. Пишет на обоях что-нибудь смертеутверждающее. Уходит незадолго до появления истинного Brujah.



Gangrel – влетает в окно в образе летучей мыши. Здоровается с цветами на подоконнике и с котом. Хозяев игнорирует, на микроволновку и стиральную машину смотрит с подозрением. Чай лакает из блюдечка. Кот уходит вместе с ним.



Nosferatu – появляется из унитаза. Вежливо просит не включать свет, планировка квартиры ему и так прекрасно известна. Смущается при виде упавшего в обморок кота. Рассказывает сплетни про соседей снизу. После его ухода квартиру приходится долго проветривать.



Malkavian – может появиться из самого неожиданного места (например, из шкафа). Норовит пройти по потолку. Рассказывает бородатые анекдоты в лицах и сам над ними смеется. Со словами «ну разве это не прелесть?» красит кота в малиновый цвет. Чай употребляет сухим (курит). Уходит, убедившись, что «шпион живет этажом выше».



Toreador – влетает в балетном па, как правило, через дверь (исключение – очень красивые окна с витражами). При виде кота произносит, «дорогой мой, что за моветон? Такие хвосты уже три сезона как не носят!». Пьет кофе только из очень маленьких и беленьких фарфоровых чашечек. После его ухода из фонотеки исчезает редкая запись “The Beatles”.



Tremer – появляется с каким-нибудь спецэффектом посреди комнаты в сопровождении слуг. Слуги расставляются возле окон, на случай нападения Sabbat. Старший слуга пробует всю пищу и питье на предмет солей серебра. Гость постоянно звонит по мобильнику и консультируется с Сиром. Перед уходом берет анализ крови у кота «на исследование».



Ventrue – въезжает во двор на черном лимузине с охраной. Входит только по красной ковровой дорожке, требует принять у него плащ и шляпу. Пьет только определенный сорт кофе, причем у хозяина постоянно возникает желание налить еще чашечку. Перед уходом оставляет визитку с золотым тиснением, которую с поклоном принимает кот, стоя на задних лапах.



Lasombra – появляется из самого темного угла в комнате. С неприязнью смотрит на зеркало, прическу поправляет вслепую. Обычно смотрит новости по телевизору, комментирует их, или достает хозяина рассуждениями на философские и политические темы. Настойчиво учит окружающих хорошим манерам. Кот, если остается в живых после его ухода, умеет как минимум завязывать галстук.



Tzimisce – приносит на ботинках очень много грязи, утверждает, что это «родная земля». Внимательно рассматривает квартиру, цокает языком и говорит «я бы поставил гроб вот здесь». За чаем на спор гнет взглядом ложки. После его ухода в цветочных горшках обнаруживаются кактусы-мутанты, а вместо кота – существо, неизвестное науке и мифологии.



Assamites – появляется с восточной стороны. Если на пути стена, взрывает стену. Если он пришел не за хозяином и не за котом, говорит только «салям алейкум», выпивает чашку арабики и занимает огневую позицию в окне. Выполнив заказ, удаляется, минируя коридор.



Followers of Set – проползает под дверью. С котом у него взаимная неприязнь. Объясняет хозяину, почему змеи лучше кошек. Ругает историков и археологов, курит что-то вонючее. После его ухода кот еще неделю вылавливает в квартире змей.



Govanni – требует встречать его в аэропорту (рейс из Венеции или Рима). В такси едет за счет хозяина. В доме рассматривает фотографии, задавая вопросы типа «Это ваш дедушка? Он уже умер? Нет? Какая досада!». После его ухода кот может сдохнуть и воскресает только на другой день, причем мяукает уже по-итальянски.



Ravnos – приходят всем табором с гитарами, песнями и плясками. Пьют, едят все предложенное, предлагают позолотить ручку (не в коем случае не серебрить – сильно обидятся!). Добавляют в кофе коньяк, играют с хозяином в наперстки. Из кота делают горжетку для супруги барона. После их ухода в доме остаются разве что серебряные ложки.







Несколько слов о некоторых линиях крови (экзотика, но все-таки…)



True Brujah – появляются минут через десять после ухода неистинных. Единственное, что требуется от хозяина – внятно ответить на вопрос «куда ушел этот ублюдок Троиля?!». В этом случае есть шанс, что остатки мебели и посуды удастся сохранить, а кота – хоронить целиком, а не частями.



Daughters of Cacophony – как правило их слышно издалека, поэтому есть время покрепче запереть двери и заткнуть уши. С улицы они не могут петь в полную силу, поэтому менять придется только часть оконных стекол, а кот отделается легкой контузией.



Salubri – робко стучится в дверь, спрашивая «Простите, у вас Голконды нет?». Старательно зачесывает волосы на третий глаз. Лечит кота. Единственная неприятность, которая может случиться во время визита Salubri – приход карательного отряда Tremer. Со всем вытекающими последствиями.



Blood Brothers – в квартиру не заходят, ждут хозяина на лестнице всей толпой. Одно утешение – хоть в этот-то раз с котом ничего не случится, если конечно, он не бросится хозяину на помощь.



Old Tzimisce – вообще не ходят в гости. Потому что просто так ехать гордость не позволяет, а гроб и грузовик земли из Румынии пересылать слишком дорого. Зовут к себе, вместе с котом, разумеется!





Внимание: все вышеперечисленное относится к сытым вампирам. В иных случаях редакция не несет ответственности за печальные последствия.

---

ррядость

Ребенку упаковку цветных карандашей купили

---

Не спорю, балрох - позер.

А уж впервые показываться на глазы новой классной руководительнице и новому классу красной, аки вареный рак... Ууу... Жуть... Кшмарр!!!

Ну, ниче. Зато гардеробчик подходящий подберу. Шшоб неповадно было.

Аа. Уу. ЫЫ.

Не хочуу ниче, кроме домашнего халата, одевать!!! Жжецца.





Скоро мамка прийдет, может, даже хну принесет. А не принесет - я окончательно растеряю остатки смелости и передумаю. Вот. Буду бляндинкой до конца дней своих.

@музыка: Келли - Колыбельное заклинание о гроде и о тебе

---

Утро - круглосуточное понятие.

Ибо круглосуточно хрряново и сложно проснуцца. А вы чаво думали?

В ванну пора... Прохладную... Стррашна... На самом деле, с того самого похода в море я боялась в ванну. Ходю грязный и потный, а - боюсь. Негоже тухлозапеченным балрохам под воду лезть, нежную, не зажившую, кожицу насиловать.

Перечитываю богадельню Олдей. Заметила, если честно, впервые. А что... действительно авраамитами называли?

Каноны - сущее зло, в чем бы то ни было. Прийдется править.

А на свой канон, по крайней мере, на данной стадии и в данной области - кишка тонка. Бу!

---

0

Вопрос: Што круче?

1. Культ сойтоны		0	(0%)
2. Культ зонта, чайника и ко		1	(25%)
3. Джейский фан-клуб (сцылка в инфе)		3	(75%)
Всего:		4

@музыка: О. Арефьева - Лимерики

@настроение: улюганцкое