Конечно, в описании упустила много деталей. Но это впечатлление. Описывать все - это уже рецензия.

---

Впервые за долгое, долгое время мне действительно понравился фильм.

Не как способ скрасить время, а.. просто красиво.

"Темная Гавань".

.впечатление.

Это нельзя передать словами. Это надо видеть. Трое на острове.

Алексис - красавица-блондинка. Не секс-бомба, как в американских фильмах. Просто красивая. Молодая. Веселая.

Дэйвид. Ее муж. Скучный. Старше ее. Еврей.

Валентин - кажется, так его звали? Бродяга. Молодой. Черные волосы, бледно-серая кожа. Готически-красивый. Вспомнился - сразу - слэш. Мелькор, Гортхаур?.. Нет, он выше. Внутренним миром тоже.

Пол-фильма его очаровательно украшал фингал.. )



Остров принадлежит Алексис. Наследство от отца.



Дэйвид уехал на гольф.

Алексис, бродяга. Коньяк. Красный халат, красный шар, история Алексис, смех.

Поле на острове, грибы.



- Я увидел тебя, и я сразу влюбился...

Бродяга, разговаривал с небольшим грибом, блестяще-черным. Не маслянистым. Старая лакировка?..

- Стой! - Алексис.



Этот гриб и его брат-близнец. У первого под шляпкой фиолетвое, у другого - обычное, коричневатое. Яд, моментально убивающий человека и нечто, что во много крат усиливает человеческую страсть.



Игра. Фокусы. Лексис, ты хочешь? Гриб у твоих губ. Лексис молчит. Тогда... он сам берет его в рот.



Поцелуй. Лексис?

- Нам пора домой.

Дрожь в голосе почти не ощущается.



Дома все хорошо. Все в порядке. У Дэйвида проблемы с желудком. Лексис ушла за лекарством.



- У тебя очень верная жена, Дэйвид.



Никто ничего не знает.



Ночь. Бутылка коньяка, красная тряпка.. халат?



Утро.



- Я живу с тобой в гробу... гробу!!

- Ты уверен, Дэйвид? - мертвенно спокойным тоном.



Истерический скандал.



- ВЫМЕТАЙСЯ!!!



Это уже не скандал. Истерика. Схватить стакан, бросить об пол.

- ВЫМЕТАЙСЯ, ДЭЙВИД, ВЫМЕТАЙСЯ!!!



Он молчит. И лишь смотрит на нее. И молчит. И смотрит. И молчит.



- Выметайся. - тихий спокойный голос из клубов сигаретного дыма.



Дэйвид, ты не понял? Ну, можно повторить.

Гоняйся за бродягой по всему острову, ты его ненавидишь, ведь так? Но тебя догонит твоя очаровательная жена в ночной рубашке и пеньюаре.

- Дэйвид, я не хочу тебя видеть. Выметайся с моего острова.



Нашла бродягу.



- Хочешь?..

Гриб, коричневый под шляпкой.



Молчание.



Страсть...

Гриб - все ближе к губам. И она откусила кусочек.



Похороны.



Дэйвид, возвращается назад. В домик на острове. На лодке он снял обручальное кольцо. Часы - подарок Алексис. Пиджак. Рубашку. Брюки. Нижнее белье.



И вошел в дом.



Зима. Фигура в черном.

- Наконец-то.



Поцелуй, любовь - не размеренный шаг, Дэйвид, ты был неправ. Любовь - это вспышки и взрывы.



Бродяга.



- Ты это заслужил, Дэйвид.

- Я надеюсь.

---

Эджи прошла тест.

А вот и результат.

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Считает, что ситуация безнадежна. Оказывает сильное сопротивление всему, что ему неприятно (см. интерпретации для -1,-2,-3 или -4; все в данном случае уместны). Пытается защититься от всего, что может вызвать у него раздражение или углубить его подавленность.



Вторая выборка

Требует, чтобы мысли и чувства находились в совершенной гармонии и сливались. Отказывается идти на какие-либо уступки или принимать какие-либо уступки от других.



Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

С готовностью участвует во всем, что может возбуждать или волновать. Хочет испытывать оживление.



Вторая выборка

Крушение надежд и неспособность определить, какие меры следует принять - все это вызвало значительный стресс (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого и других конфликтов).



Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

В выборе партнера пользуется очень строгими критериями, в сексуальной сфере ишет весьма нереального совершенства.



Вторая выборка

Чувствует, что попал в бедственное или неудобное положение и ищет какого-либо пути к облегчению. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности.



Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация



Есть опасность, что сила воли и настойчивость будут подавлены чрезмерным стрессом (особенно, в 7/8 поз., также в 6/7).



Психологическая интерпретация



Жизнестойкость и целеустремленность перенапряжены в непрерывном усилии преодолеть существующие трудности. Преследует свои цели, однако чувствует, что на него оказывают невыносимое давление. Считает, что изменить ситуацию так, чтобы в ней нашли место сотрудничество и взаимное доверие, невозможно и поэтому желает вообще от нее избавиться.



Коротко



Давление, возникшее в результате стресса и разлада (первая группа цветов нужна как компенсация).



Вторая выборка совпадает с первой





Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Hапряжение, вызванное попыткой справиться с обстоятельствами, которые на самом деле выше его сил и возможностей, породило значительную тревогу и ощущение неполноценности, в котором он не признается. Hеспособность как-то укрепить свою волю, затавляет его переходить все границы и во всех своих неудачах винить окружающих.



Вторая выборка совпадает с первой

---

Что Эджи нашлааааа... дневник пользователя devon!

---

Я от себя фигею...

---

Кто больше??

---

Happy Tree Friends.

Думаю, всем известны эти мультики. А я нашла в дневнике Дроу игрушку по ним... )))

---

_Jukka.

Милое существо из БК. Милейшее. И это тогда, когда мне сайтик уже начал изрядно надоедать... )

Нет, все же интересно там... в плане общения.. ))

---

Уронила кактус. Землю вечером подмету, а кактусенок.. надеюсь, выживет.

---

Не пошла в школу. Не стоит мне туда с такими расшатанными нервами переться. Тихо-мирно прогуляла.

Увидела черного котенка недалеко от дома. Мертвого. Когда он был жив, ему было где-то полторы-две недельки.

Внешних повреждений видно не было. Сдох наверняка от голода. Мамка бросила или просто загулялась. Бывает.

А если бы я нашла дитенка вовремя, когда он был еще жив, я бы его вырастила.

Больно такое осознавать.



вы еще не поняли?? Меня не волнуют заботы этого муравейника!!! Но кошки... они-то что делают в бетонных городах???

---

Пошла-ка я до утра размышлять о сучности бытия и о том, как мну все достало, сиречь - спать. Хитрое занятие, нэ?

Нагло вру, конечно. Засыпаю я крепко и относительно быстро. Зато мыслей за десять-пятнадцать минут сознательного валяния под одеялом хватит с избытком.

Я ненавижу это одеяло... (с)я

---

Эджи, я кому говорю,

СПАТЬ!!!

---

еще пара историй-приколоф и спать.. )

---

Вечна погоня.

Вечно над морем лететь нашей вере.

---

Старое, но....

Фразы учителей





Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.



Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не

вырос!!!



Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.



Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой

родился.



Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.



И перестаньте отливать под стол!



Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?



Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!



Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы

тебя изнасиловали?



Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.



Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!



Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете

мыть коридор.



Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.



В десятом классе стыдно в туалет ходить.



Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде

тебя хвостом виляет.



Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!



А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!



Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.



Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель

все равно женат.



Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ

жизни...



Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше

бочком.



Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.



Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.



Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.



Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.



Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!



Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.



Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.



Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?



Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!



Маша, потом вытрешь свою лужу!



Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану



Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.



Вы меня усвоили?



Микробы попадают в наш организм с руками.



Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

---

Если кому влом читать, вот вам... я не могуууу!!!

Прислал(а):

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми

женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько

дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать

ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол,

приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...

Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит

звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два,

поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а

вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь

друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно

изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и

больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален,

то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь

приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к

приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с

интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в

уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне

купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с

аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб

мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он,

конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там

оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая

бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь,

и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать,

изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун

кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более

чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то

сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!".

Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась

истерика...

---

http://www.realmc.ru/humor/history/

Подборка ГЕНИАЛЬНЕЙШИХ приколов из жизни. Есть и тупые, а есть просто чудесные.. )))

---

Ну очень прикольная история )

You have received a message!

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти

насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек

выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в

отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела

шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все

вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На

скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с

высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая

люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,

не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно

потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый

баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что

емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание

да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение

милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они

даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,

вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,

разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй

оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову

настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -

ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку

вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал

"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал

заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с

кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное

моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать

к идиоту.

---

Мрак. Самочуствие... то еще. Чай, чай и еще раз чай. Плюс сон. Но это вряд ли поможет.

---

Я ненавижу это одеяло,

Я ненавижу солнце из окна.

Я ненавижу начинать сначала.

Последовательность всегда одна.

Я ненавижу стены белым цветом -

Психушка, преждевременный уют.

Я ненавижу все, что пахнет летом.

А на весну постылую забью.

Я ненавижу дверь и покрывало

Замест давно разбитого стекла.

Я ненавижу, что теней - так мало.

Я ненавижу. Я их не звала.

Я ненавижу зеркало и полки,

Иланг-иланг, магнолию и лак,

В ковре давно пропавшие иголки.

Да и любить тут нечего, ведь так?

Я ненавижу полдень, день и утро.

Я ненавижу всех, кто за окном.

Вся наша жизнь - сплошная камасутра:

Мозги себе и ближнему е**м.

Я ненавижу жизнь. И это тоже.

А задний ход по прежнему закрыт.

Всего лишь день очередной пригожий.

И я солгу. Все в норме. Не болит.