Поздравьте меня, я заболело.

Шо-то с кишечником.

На диету домашние сажають...

Прорвемся. Дома, за компом. Подальше от школы.

---

Число просмотров: 22002

Просмотров в день: 50.74



чудесные циферки.

---

душка с тушкой раздружились

право с лево развелись

---

холодно

болит-крутит

спать боюсь

хууже

но хорошо

ибо в кои-то веки

физически.

---

http://timekiller.chatzme.com



Всех жду. Now.

---

Прикол-с..

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов,

среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они

естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы

бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на

столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один,

смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную

лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.

Завязывается спор.

Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат

наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то

можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не

высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит.

Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?".

Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей

показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит,

смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть

соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка

высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет,

что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь

наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через

три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы

благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик

спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет.

"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему

зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут

назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом.

Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку

вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че,

мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает:

"Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот

сунули, а вытащить не смогли".

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он

ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в

травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.

Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и

разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно,

садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в

гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело

- три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается

объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно

подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою

будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и

жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.

Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до

самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах,

направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль

и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся

ртом.

---

не дождавшись утра

она умерла

на углях костра

на ивана купала

---

http://www.diary.ru/~9031/?comments&postid=898010



Наслаждайтесь... ВСЕ, ТУДА, ЖИВО!!!!!!!!!!

---

очередной.. бред-с... о.о

Ты можешь надеяться, можешь не верить,

Ты можешь бояться - ведь ты человек.

Пороком и страстью не хочешь ль измерить -

Ведь время настало! - короткий твой век?



А черная тень твое небо закроет.

Не чуствуешь ветра в лицо ты пока -

Но скоро вся жизнь твоя раной заноет,

Ее избавленье - в недобрых руках.



Предсмертных мучений не знаешь ты ласку,

Свобода - как сладко ее целовать!

Пусть нет хэппи-энда, ужасна пусть сказка...

Смотря что ужасным ты будешь считать.



Пусть черная тень твое небо закроет.

Пусть ветер в лицо - беспощаден и слеп.

Ты знаешь, осеннее небо с тобою.

Не камень, а купол небесный - твой склеп.



Не бойся, ведь смерть - не конец, а начало.

Недобрыми руки лишь страх обернет.

Пускай ты не знал, пусть прожил слишком мало.

Утешит ль тебя? Каждый в мире умрет.

---

Знаете, какой мой любимый цвет? Нет, не черный. И не оранжевый. А бордо.

Когда-то я любила темно-синий с серебром.. .а теперь... Теперь - бордо. Бордо с темно-коричневым, бордо с серебром, бордо с черным... Бордо, цвет застывшей крови. Эта кровь - не свежей смерти, эта кровь - кого-то, кто умер давно.



"...вспоминаю о той, что когда-то...

что когда-то крылатой была! -

она давно умерла."

---

Вчера наконец-то получила разрешение это рассказать........

Как-то одевала я во всяку каку Девону. Долго перечислять. Вдруг спрашиваю:

- А хутини оденешь?

(зы: хутини - слово на иврите, русского не знаю)

- А что это такое?

Я, честно говоря, смутилась. Есть у меня такая мерзкая привычка.

- Нуу.. Ээ.. в словаре посмотри...

Перерыли всю комнату, нашли только один словарик, в нем, естественно, этого слова не было. ДМ уже был заинтригован и уж очень хотел знать, что это такое. Я - что? Я не дура, Эджи не дура...

- Давай так... я тебе покажу.. а ты потом оденешь...

- Ладно.

Мя изо всех сил постаралось не ржать вголос.

- Обещаешь?

- Обещаю.

- Когда?

- Вот щас... доиграю...



Я подхожу к своему комоду, достаю и с триумфом показываю... дамские трусики, "через попу", как их моя мать называет, ниточкой.



Его физиономию надо было видеть.



И, что самое забавное, что после долгих препирательств он эти трусики таки-одел. Поверху джинсов.

---

Гостил Девона.

Это надо было ВИДЕТЬ...

Котлету не доел. Дед у меня лишен всякого такта, всякой вежливости и всяких манер, и, разумеется, решил заставить ДМа доесть. После недолгих препирательств Девона с дико недовольной физиономией, держа перед собой вилку с наколотой на нее котлетой, приполз в комнату. Сел на кровать. Долго смотрел на котлету. Я решила помочь процессу и тоже принялась его отчитывать - ешь, мол, котлетку, ты же большой мальчик..!!

Через пол-часа с котлетой оно все же героически управилось. Троекратное УРА!

---

ногти...



Почему в такой темный?! (с)бабушка



в чем моя вина? В черном с серебром...

---

Да, со мной всегда что-то случается.

Но... в таких количествах и настолько?!

Ладно, хоть весь класс в очередной раз от души посмеялся.

---

Красим-с ногтики полюбившейся черно-серебристой гаммой, и в шкооолу... на эту (ВЦ) контрольную...

---

Тестик

Инженер-химик коэф-т сходства = 0.6

Биолог-эколог коэф-т сходства = 0.6

Геолог-географ коэф-т сходства = 0.6

Землеустройство и природопользование коэф-т сходства = 0.58

Технолог пищевой промышленности, биотехник коэф-т сходства = 0.58

Фотограф, видеооператор коэф-т сходства = 0.52

Собаковод-заводчик, кинолог (инструктор) коэф-т сходства = 0.48

Инженер-электронщик коэф-т сходства = 0.43

Стилист-имиджмейкер коэф-т сходства = 0.31

Флорист (декоратор-цветовод) коэф-т сходства = 0.28

Инженер-строитель коэф-т сходства = 0.27

Бухгалтер-аудитор коэф-т сходства = 0.26

---

Кто не понял, ниже - цитата из БК...)

---

УВАЖАЕМЫЕ ДАМЫ И ГОСПОДА!!!! СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ ПРОЙДЕТ ПОКАЗАТЕЛЬНОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ ВИРТУАЛЬНОГО СЕКСА МЕЖДУ ДВУМЯ ПАРАМИ: АТТИККА + Lost_Soul И Nutka + Тёмная ночь!!!! МОЖЕТЕ СКИДЫВАТЬ КРЕДЫ ПОНРАВИВШИМСЯ ПАРАМ!!! КТО БОЛЬШЕ НАБЕРЕТ КРЕДОВ...



...и куда это я полезло? *задумчиво* Ладно, Киска, вродь, не особо ревнует...

---

Иногда я поражаюсь сама себе.

И, поверьте, причин предостаточно.

---

Даже если вы не видите во мне Мрака, это не значит, что его нет.