Записи с темой: аутизм (список заголовков)
21:25 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Кому-то это кажется обычным делом, а вот для меня - огромное усилие над собой, и вообще, я мегакрут :jump3:

Три часа назад со мной связался мужик из соседнего подъезда, которому по ошибке выдали на почте мою посылку. Которую я зашла и забрала, а по дороге еще заскочила в продуктовый ларек (магазинов без моральной поддержки я уже давно избегаю, как огня). Правда, в продуктовом я с перепугу купила только один пункт из списка из трех, но это уже детали О_о А сейчас, к возвращению мужа с недельного дежурства, я еще и еду нам по телефону заказала. По телефону! С абсолютно незнакомым чуваком! Сама!!!

Если честно, я наслышана о том, как во время беременности различные тараканы имеют тенденцию только усугубляться. К тому же я полтора месяца как слезла со своих психиатрических таблеток. Но пока - тьфу-тьфу-тьфу. Надеюсь, позитивный настрой поможет, и я дальше буду держаться молодцом. По итогам сегодняшнего дня - моя горд собой неимоверно!

@темы: аутизм, я

19:40 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
И немножко похвастаюсь прогрессом: несмотря на то, что сетралин я прекратила принимать почти три недели назад, сильнее шарахаться людей я не начала, даже слегка наоборот. Вчера самостоятельно прозвонилась в интернет-магазин, в котором заказала машинку для раскатывания теста и узнала все, что нужно, сегодня зашла забрать почту в непривычную для меня точку - и ни на секунду не испытывала дискомфорта, и, обнаружив среди посылок одну лишнюю и явно не мою, позвонила по телефону получателя (сама!!! сразу! без моральной подготовки), и мы договорились, как и когда у меня посылку заберут. Чувствую себя почти что человеком, и это здорово!

@темы: аутизм

21:10 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Про первый триместр аутиста:
Лидирующие ощущения - головокружение и полуобморочная слабость. Головокружение странное. Усиливается даже от компьютерных игр (ну, когда в Циве например экран перемещается с одного места действия на другое), ярких пятен и резких звуков. Изредка сопровождается легким подташниванием, но это быстро проходит. Мне говорят, что в плане токсикоза у меня все впереди. Ну, посмотрим. Пока мне этого жуткого головокружения хватает, вплоть до того, что я едва передвигаюсь по дому и предпочитаю делать это с закрытыми глазами.
Перепады настроения... Ну, муж уже оценил. Но тут интересно. У меня всегда была склонность анализировать то, что я чувствую, Пока я осознавала факт аутизма, еще до официальной справки (фактически, я самодиагностировалась двумя годами ранее, не без помощи мужа), я училась еще более аналитично воспринимать происходящее в моей голове: здоровски понимает избежать многих социальных казусов, распознать вовремя приближающуюся сенсорную перегрузку и т.п. Как только я поняла, что то, что творится с моим настроением, вызывано непривычными мне причинами, стало куда легче минимизировать их отрицательные последствия. Вот как сегодня:
- Сашк, у меня сильный приступ беспричинного раздражения.
- *осторожные обнимашки* ты у меня очень красивая и я сильно-сильно тебя люблю!
Вот как рукой сняло... Минут на пять, но тем не менее хД

Выходные закончились, завтра мне самой гулять собачек. Жду этого с ужасом. А если я до конца следующей недели не приду в себя, то уууу... У мужа два дежурства, сначала два выходных подряд, а потом, спустя несколько дней, недельное дежурство в Самарии. Утешаюсь тем, что недельные дежурства раз в год и оно точно не выпадет на начало осени. А мужу даже утешаться не надо, он эти дежурства воспринимает, как курорт: патрули на свежем горном воздухе, много сна и много ничегонеделанья. Как раз отдохнет от меня и вернется домой с новыми силами, терпеть мои задвиги дальше.

@темы: аутизм, грядущее пополнение

18:21 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Еджекора хочет жрать и спать. Жует и зевает, зевает и жует. Одно счастье, токсикоз еще не начался. Второе - никуда из дому выходить не надо.
Подали документы на получение пособия по инвалидности. В принципе, если не сейчас, то через месяц я уже морально готова искать подработку (пару дней в неделю по пол-дня желательно), но боюсь, что это снизит мои шансы на получение пособия. Так что сначала жду комиссию, прохожу ее, а там, вне зависимости от результата, прошу соцслужбы посодействовать с временным трудоустройством.

Два дня шила себе домашние штанишки. Забавные такие, из голубого флиса, с легкой оранжево-фиолетовой отделкой. Ну, что я могу сказать... Даже крой вполне удачный, особенно с учетом того, что я впервые в жизни вырезала штаны, к тому же без культурной бумажной выкройки, "на коленке". А вот аккуратные и симметричные швы мне не даются. И не дадутся - проблемы с координацией, характерные для многих аутистов.Вообще, мои швы на любой швейной машинке, еще с двенадцати лет, идут по причудливой нетрезвой траектории куда угодно, только не туда, куда надо. Кстати, если что, меня это не особо расстраивает. Главное, что я от шитья получаю удовольствие.

@темы: аутизм, мелочи жизни, грядущее пополнение

11:08 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Описание невербальной аутистки того, что она чувствует во время перегрузок. Осторожно, английский!

Мы не так сильно отличаемся. Аутист, который постоянно бьется в истерике и от которого невозможно добиться вразумительной реакции, просто не может донести то, что он чувствует, до окружающих. Ну и в целом, ощущения и заморочки интенсивнее. Но это разные степени одной и той же проблемы, как зрение -6 и зрение с -10. Вот только "очков", решающих нашу проблему, не бывает. Да, Софи может общаться с помощью специального приспособления, но она никогда не сможет говорить. И понимать выражения лиц, интонации. Для нее это будет хаосом информации, которая давит и сводит с ума. Нету ничего, что сделает картинку мира четче и понятней, всегда нужен рядом кто-то, кто поддержит и объяснит.

Я чувствую себя очень похоже на то, что она описала, во время сенсорной перегрузки. Если перегрузка особо сильная, я теряю способность говорить или повторяю одну и ту же фразу/слово, не понимая, что они значат. Я могу громко плакать, даже кричать. Это не значит, что мне грустно, что я расстроилась или обиделась. Это значит, что мне физически плохо и мой мозг отчаянно ищет способы сбросить с себя то, что на него давит, отключая остальные функции. Единственный способ избежать перегрузки - меньше уставать, напрягаться, ограничивать впечатления и эмоции. Постараться не ездить на общественном транспорте дольше часа (а лучше вообще искать тремп), минимум косметики (я люблю легкий макияж, но, когда устаю, чувствую его каждой соприкасающейся клеточкой кожи), только удобные и комфортные для меня ткани, если нужно долго быть в обществе других людей - грамотно расставить паузы. Если чувствую, что накатывает, найти способ отключиться от мира, расслабиться и уйти в себя. В последнее время перегрузки со мной встречаются гораздо реже, и проходят легче. Мне все-таки очень повезло с мужем.

Меня тоже очень легко вогнать в стресс отходом от привычного паттерна. Но мне это все-таки проще контролировать. Я сильно нервничаю во время уборки моего жизненного пространства, поскольку в нем мне важнее всего стабильность и постоянство, а уборка, как бы парадоксально ни звучало, это хаос. Пусть даже и временный. Мне важно делать вещи привычным способом. Мне важно соблюдать некоторые правила, даже если они не всегда логичны и вообще непонятно откуда взялись в моей голове. Один раз к перегрузке чуть не привело то, что мы вышли с Сашкой из дому, я не расчесалась и забыла дома расческу. Мы опаздывали, он считал, что я отлично выгляжу, но мне же нужно было расчесаться! Здесь и сейчас. Нужно. Так надо. Я вышла на улицу, не расчесавшись. Это единственное, что могло уместиться в моей голове в тот момент. Мне казалось, что без этого я не смогу продолжить существовать. Наложим на это тот факт, что мы ехали в гости, а перед такими вещами Еджекора-социофоб особо нервен и чувствителен. Но я отличаюсь от Софи, большую часть времени, если я заранее не на взводе по другим причинам, я могу успокоиться, взять небольшую паузу и пересилить потребность в паттерне. Ну и, конечно же, большую часть времени я могу объяснить, что со мной происходит.

Самое интересное, не знаю, как Софи, а мне очень нравится быть такой, какая я есть. К каждому минусу прилагается ворох плюсов. Если бы мне предложили выбор, внезапно стать нейротипиком или остаться такой, какая я есть, я бы выбрала второй вариант.

@темы: аутизм

13:53 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Полторы недели назад организм порадовал меня незнакомыми симптомами, но я решила подождать еще.
В субботу тест порадовал нас бледной полосочкой (муж был зверски поднят в 5 утра, чтобы помочь ее разглядеть), но мы решили подождать еще чуть-чуть.
А сегодня получен результат анализа крови и ждать у нас больше нет никаких сил. Потому, что мы слишком рады и торопимся поделиться этой радостью с миром: в сентябре клевых-клевых нас станет трое! Уиииии :jump3:

Самое интересное, когда пытаешься загуглить про аутизм и беременность, находишь длинный список надуманных причин, по которым у ребенка может развиться аутизм. Что на русском, что на английском. Такое чувство, что беременных аутисток в мире не существует. Нет, в англоязычном сегменте интернета, если хорошо покопаться, можно найти два-три блога (и ни одной толковой статьи), а в русскоязычном - ууууу. А ведь наш организм так устроен, что большая часть симптомов, которые испытывают беременные, мы испытываем 24/7, и поэтому не особо понятно, чего ждать. Впрочем, фиг с ним. Пронаблюдаю и поделюсь с миром собственными впечатлениями, мне не жалко. А пока мне ясно самое главное, чего надо ждать... К сентябрю, да :preg:

@темы: аутизм, моя семья и другие звери

08:32 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
То ли из-за холодов, то ли из-за общей капризности Рунка до нашей обычной прогулки дотерпеть больше не в состоянии и два дня подряд мы убирали по утрам лужи, поэтому сегодня, по зову ее мочевого пузыря, я встала аж в 5:20. Заодно приготовила мужу завтрак, перекусила с ним и проводила его с собачками к развозке. Муж был совершенно счастлив, собачки были совершенно счастливы... Я, наверное, тоже, только я была слишком сонная, чтобы это осознавать.

Психиатр утверждает, что есть положительный сдвиг, и сейчас главное - практика. Много практики. То есть выходить в скопления гомо сапиенс. А также одобрил план вернуться на учебу, как очень способствующий процессу возвращения в норму. В принципе, большая часть сказанного для меня не было сюрпризом, меня скорее ободрил и вдохновил тот факт, что специалист тоже считает, что я на правильном пути. Зато это пошло на пользу Сашке, который завел вредную привычку не в меру меня оберегать.

@темы: моя семья и другие звери, мелочи жизни, аутизм

18:16 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Как мне заявил диагностировавший психолог, Офер Голан, среди ролевиков (по крайней мере, в Израиле и США) встречается довольно много аутистов и прочих аспергеров. На примере нашей ролевой тусовки - угу, оно самое. А также у многих наших, не являющихся аутистами, дети диагностированы в спектре. Сашка очень удивился, когда это услышал. Я - нет. Ролевая среда гораздо, гораздо комфортней для нас, чем любая другая. В подростковом возрасте вообще, можно сказать, она спасала мне жизнь и рассудок.

К чему я это? А, вот. Даже не выходящий из дому социофоб в нашей ролевой тусовке вполне себе получает свою порцию живого общения - достаточно собрать компанию у себя в гостях. И даже аутист в период затяжного кризиса и более интенсивных, чем обычно, сенсорных перегрузок, чувствует себя вполне комфортно, поскольку при этих людях я могу спокойно отойти за свой комп и игнорировать всех и вся, или отползти в спаленку повтыкать в телефон. Не слышу? "Люди, я без слуховых аппаратов. Четче, пожалуйста!". И все все понимают, принимают и считаются. Ну и вообще, по всем параметрам хорошо посидели - мы с Сашкой оба получили море удовольствия.

И, что примечательно, обсудили, кажется, все - кроме надвигающейся игры :gigi:

@темы: аутизм, мелочи жизни, нечисть, нежить и житье

10:44 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Диалог полтора года назад:
- ВСЕХ ненавижу!!!
- И меня?
- Никакой дискриминации. Всех!!!

Вчера:
- ВСЕХ ненавижу!!! Ну, кроме тебя, пожалуй.
Муж растаял.

А еще в моменты личного кризиса или особо тяжелой сенсорной перегрузки вместо того, чтобы прятаться под стол или еще в какой-то темный, уютный угол я иду за обнимашками к мужу. Я его научила правильным обнимашкам, которые меня успокаивают вместо того, чтобы раздражать еще больше. А то, помню, доходило до того, что, чтобы успокоиться, я наносила себе порезы (неглубокие, просто оно здорово приводит в себя, когда так плохо, что дальше уже некуда) или убегала из дому и два часа сидела в темном углу на пустой автостоянке. Больше всего в шоке Сашка был, пожалуй, от того, что я его побила, когда он пытался меня успокоить, и удрала рыдать в очередной темный угол. Очень тяжело переносить прикосновения, когда для тебя почти любой сенсорный раздражитель являет собой персональный ад, и мечтаешь не чувствовать вообще ничего и никогда, лишь бы не было так плохо.

Интересная эволюция отношений, на самом деле. А также интересно то, как мы первые два года пережили и не посбегали друг от друга. Ведь, кроме моих особенностей, у нас еще и с финансами было очень тяжело и, несмотря на то, что семью тянула на себе в основном я, Сашка после армии допоздна убивался на работе, чтобы принести в дом хоть что-то - один этот аспект нередко является губительным. Сейчас, пожалуй, уже можно честно признать, что это был один из самых тяжелых периодов в моей жизни. Но он, конечно, того стоил. Каждой секунды и каждого (чуть ли не ежедневного) нервного срыва.

И, странно, конечно, но Сашка почему-то считает, что ему повезло.

@темы: отношения, моя семья и другие звери, аутизм

09:00 

Сумбур. Жить дальше

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Дома я сижу, кажется, с середины июля. То есть четыре месяца.
Я бы вообще не высовывалась на улицу. Все, что нужно, я заказываю в интернете. Кроме зоомагазина, в зоомагазине я заказываю по телефону - но их я знаю больше десяти лет. Ну что может быть прекрасней, чем сидеть месяцами в своей уютной квартирке? А соскучишься по обществу, можно время от времени принимать гостей. Например, в четверг к нам на обед заходил Рома, лучший друг мужа. А в следующую пятницу мы собираем небольшую компанию ролевиков, человек на десять.
Дома скучно? Начинаешь киснуть? Нееее. Вообще, это идеальная жизнь.
Вот только с собачками гулять надо. И выползать из дому все-таки приходится. А собачек я люблю, следовательно, хотя бы четыре-пять раз в неделю им полагается активная длинная прогулка часа на полтора.

И все бы было хорошо, но с февраля я возвращаюсь на учебу. На подготовительные курсы. На этот раз мне построят персональное расписание, предельно удобное для меня, растянут курс вдвое, а химию вообще отменим. Она обязательной не является, а если мне будет сложно (я, все-таки, химию в школе не учила) - университет мне организует частные уроки. Чем хорош Ариэльский университет (и я об этом не знала, когда его выбрала) - в нем есть специальная программа для таких, как я. И для более запущенных случаев. Например, некоторые ребята в двадцать пять лет впервые стали жить отдельно от родителей - в студенческом общежитии. При всесторонней поддержке от университета, включая студентов-"инструкторов", разделяющих с ними комнату в общежитии. Ну, с вопросом самостоятельности и резких перемен мне помогать не надо, я тут и сама справляюсь. Я очень многому научилась, когда внезапно сорвалась в Киев, а до того - в армии. Что меня добило на учебе, это интенсивность занятий, постоянное напряжение и хронические сенсорные перегрузки. Меня начало срывать каждый день, а в свободные дни, вместо того, чтобы делать уроки (МНОГО уроков, часов восемь угрохать можно было легко) мне хотелось только лежать пластом и не шевелиться. И это мы решим растянутой программой. А еще я очень попрошу, чтобы меня записали в группу, которая слушает лекции в новом здании, а не в старом. И никакого ремонта в соседней аудитории! :wdpkr:

@темы: мысли вслух, аутизм

08:31 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Свадьбу я пережила на удивление легко, и мне очень понравилось. В том числе из-за запланированных пауз в тихом закрытом помещении, да.
Ощущались последствия того, что я открыто говорю о том, кто я: две гостьи (одна - тоже из спектра, вторая - работает в сфере так называемого "специального образования") очень мило и уместно поинтересовались, как я, и проявили понимание.
Но лучшее не это. Еще одна гостья не пришла "потому, что она аутистка". И это хорошо. Это прекрасно. Дело в том, что до того, как я получила свой формальный диагноз и начала писать о себе и о спектре открыто, она чувствовала колоссальный дискомфорт в жизни - но даже не догадывалась о причинах. А потом поговорила со мной. И попросила координаты моих врачей. Для всех таких, как она, таких, какой не так давно была я, я и стала называть вещи своими именами. Люди должны больше об этом знать.

И о менее загруженном. Тематическая свадьба удалась на славу. Формат традиционной израильской свадьбы: зал торжеств, 300-500 приглашенных, обязательно вечер и обязательно с воскресенья по четверг. Нарушать формат мы начали с того, что полгода назад подписали контракт с "Джемс" на свадьбу в пятницу утром, до 100 человек. И, если уж на то пошло, Джемс наименее походит на традиционный зал торжеств... Начнем с того, что это пивоварня. С рестораном, прямо посреди которого стоят большие металлические чаны. Атмосфера - бара, оформление - уже почти готовый стимпанк. Да там одна только мезуза на входе в офис чего стоила, стеклянная, украшенная грубыми жестяными завитушками! Наши декораторы добавили гирлянды из шестеренок, несколько панно, подготовили изящные металлические букетики на столы - и вуаля. Но основную часть атмосферы, конечно, составляли гости, большая часть которых пришла в костюмах. С "взрослением" ролевого движения ролевики видятся в основном на играх, которые бывают не так уж и часто. Командные сборы, фестивали - редкость, между работой и садиком детей далеко не у всех есть на это время. А тут возможность полноценно прикинуться и потусоваться в большой компании, к тому же не по игре, а по жизни! Еще было много ЧГКшников, которые концепт оценили ничуть не меньше ролевиков (вообще ролевики и ЧГКшники во многом пересекаются). Многие из приглашенных, и до свадьбы, и посреди свадьбы высказывали нам свой восторг. Вообще, свадьба получилась не только лучшей из тех, на которых были мы, но и лучшей из тех, на которых были большинство гостей.

И никакого ди-джея. Никаких массовиков-затейников. С плэйлистом вообще сидел человек, которому за несколько дней до свадьбы показали, как обращаться с аппаратурой и выслали песенки - один из приглашенных, лучший друг жениха.

Один из пунктов, по поводу которых мы переживали, это отсутствие открытого бара - ну, кроме нескольких сортов свежесваренного пива, разумеется. Ага, щаз. Большую часть алкоголя, который мы закупили сами и поставили на бар (и которого, по бытующему мнению, было катастрофически мало), мы увезли с собой. Гости же пиво оценили так же высоко, как и мы, и, как нам потом сказал менеджер, перед отъездом многие еще и домой несколько бутылок местного пива купили.

Романтично, красиво и вообще восхитительно.

@темы: аутизм, свадьба

09:03 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Я давно хотела, чтобы Сашка рассказал своей маме о моих особенностях. Я такая, всегда такой была и всегда такой буду. Я не хочу неприятных ситуаций из-за недопониманий, а такие уже иногда случаются. К тому же, Ольга - часть моей семьи, и я считаю, что у нее есть полное право это узнать.

Поскольку в данный период своей жизни я испытываю огромные трудности в общении из-за социофобии, и поскольку мама все-таки Сашкина, сию почетную обязанность поначалу возложили на него. Прошло месяца два, а он так и не подобрал подходящих слов. Посоветовались с моими, они заявили, что о таком лучше молчать. Ну ла-а-а-адно. Может, им виднее. Прошел месяц, и - бац! - еще две неприятные ситуации. Я не перезвонила Ольге, и - вчера Сашке пришлось попросить ее не подниматься к нам, потому что "Надя плохо себя чувствует".

К счастью, вчера же эта эпопея и закончилась. Ольга поинтересовалась, что со мной не так, и он все рассказал - вдаваясь в детали и особенности поведения, но тщательно избегая термина "аутизм". Ольге же сам термин, скорее всего, в принципе не знаком, но, как выяснилось, очень хорошо знакомо явление. На примере ее брата. Она относится к этому с огромным пониманием, куда большим, чем то, которое поначалу по отношении ко мне проявлял Сашка; и очень жалеет, что ей сказали только сейчас. Я тоже очень жалею. А Сашка (и моя мама, которой я сообщила сию радостную новость) просто с облегчением выдохнули.

Люди, а почему вас так пугает термин "аутизм"? Рассмотрим пример плохого слуха. У меня есть слуховые аппараты, но они не всегда помогают идеально, а иногда я могу забыть их дома. Все плохослышащие люди, которых я знаю, очень стесняются этого факта, и это может вести к неприятным ситуациям. Я же, когда плохо кого-то слышу, так и говорю: я плохо слышу и я сейчас без слуховых аппаратов. Я вас хорошо пойму, просто говорите, пожалуйста, четче. И все прекрасно. А они - стесняются! Для них это что-то ужасное, признаться, что они плохо слышат или что им необходим слуховой аппарат. Для них это какая-то постыдная неполноценность, делающая их ущербными, хотя те же очки они носят и не стесняются.

Не столь давно я прочитала в англоязычном блоге очень меткое суждение: "мы не люди "с аутизмом", мы аутисты". Дело в том, что аутизм - не болезнь, это особенность нервной системы (в отличие от той же социофобии). Такими рождаются и живут всю жизнь. Люди рождаются высокими и низкими; в каждом случае бывают свои неудобства, но они находят способы с этим справляться. Например, я низкая и мне нужен стул, чтобы достать некоторые вещи, которые другие достают так. Зато высокие люди постоянно бьются лбом о вещи, до которых я попросту не достаю. Люди рождаются холериками и флегматиками, рыжими и шатенами, с наличием или отсутствием музыкального слуха, сообразительными и не очень. Это все нормальные черты, они составляют личность человека и не делают его "плохим" или "хорошим", "правильным" или "неправильным". Из ста детей 99 рождаются нейротипиками, и один - аутистом. И это тоже совершенно нормально.

Конечно, есть случаи тяжелого аутизма. Это, как и любая крайность, приносит свои трудности. Если мне тяжело общаться с людьми и я от этого сильно устаю, им тяжело настолько, что они вообще не в состоянии общаться вербально. И если я могу протянуть какое-то время до сенсорной перегрузки, потом вовремя уйти в себя и выпить валерьянки - и пережить это мирно, у них это быстрее, неожиданнее и чаще. Если мне тяжело, когда Сашка берет не ту тарелку (вплоть до истерики, если я, например, устала), у них таких правил и условностей гораздо больше, и срывает их от этого чаще. Если я могу не сразу понять, что я голодна или плохо себя чувствую, они могут еще дольше не понимать, что это огонь и он жжется. Но с этим учатся жить, как учатся жить с любыми достоинствами и недостатками. С этим можно вести счастливую, полноценную жизнь. Такие даже служат в армии - в элитных частях. Ведь, разумеется, кроме описанных (и многих других) минусов, у нашей особенности есть и немало плюсов.

Если бы мне предложили принять волшебную таблетку и стать нейротипиком, я бы отказалась. Пусть это иногда тяжело, но мне нравится быть аутисткой.

@темы: мысли вслух, моя семья и другие звери, аутизм

15:27 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
В ближайшие год-два мы хотим расшириться на еще одну собакоморду в доме. Вследствие чего обстоятельная я уже какое-то время мониторит соответствующие сайты и доски. Один из самых распространенных форматов объявления - рассказать, какая любимая, чудесная и замечательная собака, уточнить, что отдают только в хорошие руки... И написать, что отдают вследствие переезда на другую квартиру. Меня каждый раз подмывает спросить у этих людей, дорогие мои, а если в понравившуюся вам квартиру не впишутся ваши дети - вы тоже будете отдавать их "только в хорошие руки"? Кто я, чтобы их судить? Я - человек, который переезжал из страны в страну со своей кошкой. И я - человек, который каждый раз при поиске новой квартиры первым образом уточняет, как туда впишутся домашние животные. Поскольку или мы переезжаем вместе, или не переезжает никто. Категорично? Да. Но во мне очень мало уважения и понимания к таким людям.

Сашка едет сегодня на сбор лотлориенской команды. Звал меня с ними, я отказалась. Формальная причина - ну как же, разумеется, эльфы! Не дождетесь! Даже специально поставила ему (в очередной раз) "Темного эльфа" Тэм. Может, однажды выучит наизусть. Настоящая причина... Ну, пожалуй, заключается в том, что, во-первых, я все еще боюсь людей, а во-вторых, весь социальный аспект отыгрыша в эльфийской среде мне недоступен почти так же, как социальный аспект пребывания на людной вечеринке. Я их просто не понимаю. Можно, конечно, выучить, отыграть роль, да так, что придраться будет почти не к чему... Я могу. Я работала в крупных хороших компаниях и меня очень ценили, это была сложная для меня роль "нормального человека" и "ценного, ответственного работника" - но я могу. А вот стоит ли оно того?

@темы: аутизм, зверье, игровое, мысли вслух

14:24 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Я их вызвонила. Государственную тератологическую консультацию, то бишь. Ответила милая тетенька-доктор средних лет с сильным американским акцентом. Сертралин считается совершенно безвредным за исключением небольшого риска возникновения краткосрочной "ломки" у новорожденного. Но, разумеется, есть твист! Одно исследование очень неуверенно предположило, что сертралин может повысить риск расстройств аутистического спектра у ребенка, и поскольку про причины аутизма до сих пор известно очень мало, современная медицина затрудняется сказать что-либо однозначно. Всю необходимую информацию мне вышлют в письменном виде. А я молодец, за время ожидания на меня несколько раз накатывали приступы паники и мне постоянно хотелось повесить трубку, но я справилась, дождалась и даже продуктивно пообщалась.

Отпаиваюсь валерьянкой. Продолжаю думать.

@темы: аутизм

12:22 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Когда врач мне выписывал сетралин, мы, естественно, поинтересовались, как это может повлиять на беременность - после свадьбы мы потихоньку задумываемся о пополнении семейства. Врач сказал, что, в принципе, никаких отрицательных эффектов быть не должно, но окончательный ответ давать отказался и отправил консультироваться с тератологическим центром. Ага. "Ваше место в очереди: восьмое. Среднее время ожидания: Пятьдесят. Четыре. Минуты", - спасибо, дорогой робот, но я лучше как-нибудь потом перезвоню. Перерыла интернет касательно этой группы лекарств, есть несколько исследований, опубликованных в этом году... По поводу рисков приема сетралина и последствий - информация вполне себе актуальна. А вот по поводу рисков неприема... Дело в том, что лекарства этой группы - антидепрессанты, используются наиболее часто при лечении депрессии, и, соответственно, исследования проводились на группах женщин с клинической депрессией. Известный факт, что клиническая депрессия матери отрицательно влияет на здоровье будущего ребенка. Но я же не от депрессии эту дрянь принимаю. Вот и думай.

@темы: аутизм, мысли вслух

11:52 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Вчера для меня был крайне насыщенный день. Он начался в 7 часов утра, после 4-5 часов сна. Возможно, это звучит не так страшно для нейротипика. Много лет я убеждала себя, что это не так страшно и пыталась управлять своим днем, как обычно. И зря. Дело в том, что при таком количестве часов сна у меня обостряется чувствительность, я быстрее устаю, гораздо быстрее приходит сенсорная перегрузка, а также я нервничаю из-за вещей, с которыми в выспавшемся состоянии отлично справляюсь. При этом надо учесть, что у аутиста гораздо больше поводов перенервничать в повседневной жизни, чем у нейротипика: любая мелочь, выбивающаяся из привычной рутины, любое - даже самое маленькое - неожиданное изменение, любое непонятное явление может вызвать сильный стресс. В моем конкретном случае стресс также значительно усиливается при вынужденной интеракции с незнакомыми людьми. Низкое количество часов сна - серьезная проблема, которая резко усиляет все отрицательные эффекты аутизма, и, следовательно, в такой день нужно быть особенно внимательной к себе. Внезапно.

Распорядок дня был такой: большой поход в супермаркет, поход к оптику (с Сашкой за ручку, поскольку сама я собираюсь с духом уже несколько месяцев), посещение хозяйственного магазина, уборка, готовка, и, наконец - гости.
Пару лет назад в такой день меня бы сорвало еще где-то между супермаркетом и оптиком. С длительными рыданиями, неконтролируемой нервной дрожью и прочими приятными симптомами. И это был бы только первый раз за день... Из двух или трех.
Конечно, обошлось не без нервов. Я сильно перепугалась и перенервничала в оптике, а в маршрутке по дороге из хозяйственного в голове билась только мысль о том, что я хочу домой. Срочно. Вот прямо сейчас. Но кроме этого, день прошел мирно и на удивление приятно.

Здорово помогало то, что Сашка весь день был рядом. И то, что он понимает, что я чувствую. И то, что он понимает, что мое "хочу домой" не выражение усталости и желания отдохнуть, а простая констатация факта - для меня сейчас жизненно необходима пауза в защищенном и комфортном пространстве.

Посидели, кстати, очень приятно. Наташа нам очень понравилась. И, если Рома хоть на ком-то наконец женится (жену он ищет уже много лет, долго и со вкусом), мы будем очень рады, если это будет именно на ней.

@темы: аутизм, мелочи жизни, нечисть, нежить и житье

11:36 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Что занятно, социофобия включается также на такие изыски, как включить скайп, зайти на фейсбук или открыть определенный имэйл. То есть она не имеет отношения к внешнему виду гомо сапиенс и к их физическому присутствию; скорее к любым видам социальных интеракций с подавляющим большинством людей. Разумеется, есть несколько исключений: Сашка, мама, Эльфы в гостях, дневник и два-три онлайн-контакта. Но всего остального я стараюсь избегать всеми правдами и неправдами, иногда - оттого, что начинается приступ паники при мысли об этом, иногда - оттого, что я чувствую сильный дискомфорт и знаю, что может начаться приступ паники. Сенсорные перегрузки в этот период тоже возникают быстрее и чаще при общении с людьми, что, в общем то, понятно - тревожность и приступы паники являются мощным раздражителем для мозга. Интересный эффект, повысить уровень тревожности и привести к сенсорной перегрузке может даже громогласный разговор Сашки с его мамой по телефону: громкий звук и социальная интеракция, пусть даже не моя, с человеком, не входящим в мой тесный мирок уюта и покоя.

Некоторые вещи лечатся. Например, фобия - приступы паники и тревожность. Некоторые останутся со мной навсегда, надо просто уметь с ними жить. Например, вовремя достать беруши. Не одевать слуховые аппараты, когда устала. Отойти в сторону, сесть и закрыть глаза. Накапать успокоительного, попить воды, вдохнуть, уйти в себя и ни на что не реагировать нужное количество времени. Минимально выбираться в гости - мне проще принимать гостей на своей территории. Признать свое право на отказ поехать на шумные многолюдные мероприятия, поскольку в большинстве случаев полученное удовольствие не компенсирует доставленные неудобства.

Кстати, одна из самых важных вещей, которым научил меня нынешний период в жизни... Быть взрослым - это не, стиснув зубы, делать то, что от тебя ожидается обществом. Не быть героем. Касательно моих возможностей и ограничений я была героем несколько лет, и каждое утро, вставая, чувствовала, что новый день нанесет мне новый вред. Но "так надо", ведь как это, все могут, а я капризничаю?.. Быть взрослым - это понять и принять себя в первую очередь. Быть взрослым - это осознать свои недостатки и накладываемые ими ограничения. Быть взрослым - это говорить "нет". Я сделала перерыв в учебе. Я не работаю. Я сижу дома. Как это звучит с точки зрения "нормального человека"? Я не хожу на дни рождения и важные даты друзей и знакомых. Я сижу одна, мне хорошо и спокойно. Я не чувствую себя виноватой. Я знаю, что это - то, что мне сейчас нужно. И, что, когда я приведу себя в порядок, мне захочется вернуться в большой мир. Либо продолжить учебу (с гораздо более легким графиком, не как у обычных людей), либо найти работу на пол-ставки. Не требовать от себя больше, чем я способна сделать. Не насиловать себя и провоцировать новый нервный срыв, который при требованиях, которые я предъявляла к себе раньше и при моих естественных ограничениях попросту неизбежен. Понять. Принять. И признать свое право на это.

И, просто чтобы не посеять - тык. При случае надо будет прочитать полный отчет, мне любопытно.

@темы: аутизм, коллекция тараканов, мысли вслух

17:50 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Формальный диагноз дает ответы на многие вопросы. А также помогает ставить правильные вопросы.
Он позволяет делать акцент на том, что правильно именно для меня, а не для среднестатистической девочки.
Неконструктивное "Почему я так нервничаю во время уборки и/или перед приходом гостей?", например, заменяется на "Как облегчить стресс от нарушения рутины?".
А еще я могу позволить сказать в праздничный вечер, что я плохо себя чувствую и предпочитаю побыть одна. Вообще, я могу позволить сказать "я предпочитаю побыть одна", как другие говорят "я хочу пить" - констатировать насущную потребность и не чувствовать при этом неудобство или чувство вины.
Если меня раздражает какой-то звук при подступающей сенсорной перегрузке, вместо того, чтобы сидеть и нервничать, я достаю беруши и пью успокоительное. Я учусь объективно оценивать сенсорные перегрузки и избегать их. Для душевного спокойствия мне все так же необходимы жизненные правила, но некоторые я адаптирую и изменяю под свои потребности. Что-то можно отменить, что-то добавить. Например, "на улицу всегда нужно одевать лифчик" - вычеркнем, поскольку это мощный сенсорный раздражитель.

И, пусть я все еще периодически возмущаюсь "капец быть мной!", в этот период быть собой мне нравится больше, чем когда-либо. Мне очень не хватало этой четкой цепочки причин и следствий.

@темы: мысли вслух, аутизм

10:56 

lock Доступ к записи ограничен

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:39 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Как мне было сказано, девочки хотят свадьбу для того, чтобы стоять в красивеньком платье и показывать всем, какого мужика они отхватили.
Человек, высказавший эту идею, удивился, почему я хочу тематическую свадьбу.
Ну, во-первых, потому, что я и так горда тем, что у меня есть Сашка, и мне плевать на общественное мнение, одобрение, зависть и прочие им подобные явления.
Во-вторых, на свадьбе огромно социальное давление - реагировать в сложной и необычной социальной ситуации, изображать правильную мимику и жесты, делать вид, что мне это все нравится. Тематическая свадьба гораздо ближе к родному и знакомому ролевому ивенту, на котором я буду чувствовать себя гораздо свободней.
И, в-третьих, стимпанковое платьишко в разы круче обычного свадебного платьишка. Долой белых клонов! Ура свободе самовыражения! :gigi:

@темы: аутизм, мысли вслух

Пепел с золотом

главная