• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: аутизм (список заголовков)
17:25 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Инстинкты - это не всегда хорошо.
Сегодня Еджекора была на собеседовании. Жутко разнервничалась. Вышла, перезвонила мужу, предупредила, что я нервная и сорвать может в любой момент... "Правда? У тебя голос очень спокойный". Моя куратор спросила в смс, нервничала ли я, потому, что на месте я выглядела очень спокойно. Кто-то решит, что это хорошо. Но именно потому, что я всегда выгляжу спокойно, как бы я себя ни чувствовала, от меня всегда ожидали больше, чем я могу. Потому, что я отреагирую ровно, как всегда, и сделаю работу хорошо, как всегда. Пока не расскажешь, никто и не догадается, как меня потом дома колбасит. И насколько тяжело мне это спокойствие, автоматическое и не особо контролируемое, на самом деле дается.

@темы: аутизм, я

10:12 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
В воскресенье у меня интервью в мастерской по изготовлению безделушек для детской. Должно было быть еще в это воскресенье, но затянулось. Ассортимент мастерской - булавки-амулеты с хамсами и теилим*, брелки со стразами, термометры - обычные деревянные для комнат, но с приклеенной цветной рамочкой, и т.п. Страничка хозяйки мастерской - КОШКИ. Много. И все в мастерской. Сытые, довольные, чистенькие и очень любимые. Явно уличные, которым все можно и которых тут балуют. Прямой автобус туда и обратно, несложная работа (я так догадываюсь, рамочки и стразы клеить и хамсы с бусинками на булавки набирать), мало часов, много кошек. Звучит прекрасно.

Да, поскольку я все еще не отвечаю на телефонные звонки, нервничаю на улице и все такое, трудоустраивает меня Бейт Экштейн - государственная благотворительная организация, тесно сотрудничающая с соцслужбами. Собственно, и на интервью я на входе встречаюсь с моей куратором от Б.Э.

Хорошо жить в стране, в которой есть у кого попросить помощь. И хорошо научиться эту помощь просить - и принимать.

@темы: аутизм, я

17:45 

А не поменять ли мне дизайн?

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Ну и эпиграф, заодно. Написать что-то о себе, новой, настоящей. Вид этого дневника не менялся, наверное, лет десять, если не больше. Вот думаю, думаю об этом - и никак не могу решиться. Фон? Меня успокаивают темные, шершавые, прохладные камни. Цвет текста? Это я, малозаметная и почти теряюсь на черном фоне; уют и спокойствие. Недавно, правда, я текст слегка осветлила по просьбе человека, которому мне всегда было сложно отказать, но общее ощущение не поменялось. Я боюсь его потерять. Желтый? Немного цвета, живого - но припыленного, спокойного. А, возможно, все фикция, и чувство спокойствия дает факт неизменности. Аутисту очень важен якорь постоянства и незыблемости в этом изменчивом, тревожном мире. Хотя "якорь", наверное, не самая точная формулировка. Речь скорее о фундаменте, и эти цвета, маленькие буквы, холодный камень - один из кирпичиков, его составляющих. А так их много. Любимая музыка. Любимая кошка. Книги. Муж. Мама. Мой угловой кабинет. Хайфские террасы, подъемы и спуски. Прохладный воздух в полнолуние. И еще больше. На всех этих вещах держится дом - моя личностная целостность.

На самом деле, ничего страшного не случится, если я поставлю css, и построю здесь себе каменный замок, например. Или вообще что-то ярче, веселее, что более соответствует нынешнему периоду в жизни. Или если бы я просто изменила настроение эпиграфа, добавила бы туда чуть больше себя сегодняшней. А у Шелдона Купера ничего страшного не случилось бы, если бы он выбросил тот мячик в мусорку вместо того, чтобы спрятать в руке. Кирпичиков много, они взаимодополняющи. Невозможно сорваться всего из-за одного кирпичика; так, ощутить легкий дискомфорт. Даже меньший, чем от уборки в квартире.

...а все равно ведь - рука не поднимается.

@темы: мысли вслух, аутизм, я

21:04 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
изображение

Ни прибавить, ни убавить.

@темы: аутизм, неминизм

11:53 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Вернулась с итоговой беседы в Бэйт Экштейн. Сделанные ими выводы: очень талантливая и всесторонне одаренная (длинный список) девочка с кучей социальных сложностей. Ну, в принципе, так оно и есть. Со следующей недели начинаем искать мне временную (до рождения потомка) работу. Из многих плюсов помощи Б.Э. - в резюме оставляю телефон специальной-девочки-для-помощи-поиска-работы-и-в-процессе-работы (а то ж я, да, на телефон все еще не отвечаю), первый звонок работодателю в случае надобности тоже делаю не я, мне помогут оформить резюме и подоготовят к интервью (а то вот честно, фз, что сказать работодателю о почти годе безработицы), и убедятся, что рабочее место для меня достаточно комфортно и я не хочу оттуда сбежать и забиться в темный угол.

Если честно, жду с нетерпением.

@темы: аутизм, мелочи жизни, я

19:04 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
По итогам недели, у Еджекоры есть 6 штук беременных шмоток из H&M, четыре штуки беременных шмоток из Китая (не все оказались носибельны, увы). Очень вовремя. Во-первых, я слишком давно не выходила из дома и большая часть моего гардероба морально и физически устарела, а во-вторых, в то, что все еще выглядит прилично, я уже не совсем помещаюсь. Есть в чем искать работу и есть в чем на нее выходить.

Также сдвинулось с мертвой точки дело о кураторе от соцслужб. В четверг утром у нас была встреча с двумя тетичками, потенциальным куратором и ее прямой нанимательницей из агентства. Осталось подождать, пока наша соцработница дооформит бумажки. Я, если честно, не очень представляю, что мне с куратором (или куратору со мной) делать, зато представляют соцработница и Сашка. В двух словах - считается, что это пойдет мне на пользу, и заодно облегчит Сашке жизнь. Последний аргумент для меня решающий.

А еще - открытие недели! - в Азриэли Рамле есть Нью-Дели *___* Моя любимая закусочная, то бишь. До сих пор не уверена, что меня обрадовало больше, новые шмотки или перекус после покупок.

@темы: аутизм, мелочи жизни, однако, я

21:00 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Интересный факт от мабританских ученых: женщинам нужно в среднем на 20 минут больше сна, чем мужчинам, потому, что женщины больше склонны к мультитаскингу и больше задействуют мозг, чем мужчины. Ну, собственно, это подтверждает мою теорию, по которой мне нужно сна в среднем на час-полтора больше, чем большинству: мозг аутиста в течение дня задействован гораздо больше среднего из-за необходимости постоянного анализа и обработки информации, связанной с поведением, мимикой и интонациями окружающих гомо сапиенс. К примеру, "что означает это выражение лица, ему плохо, грустно, что-то болит, скучно, он задумался, или вообще ему фиолетово" - вопрос, на который нейротипику ответ ясен сразу, в то время как у нас это требует тщательной обработки данных, как сознательной, так и подсознательной. И то с довольно небольшой гарантией правильного ответа (который, повторюсь, в рассматриваемом случае большинству людей очевиден с первого взгляда). Больше примеров приводить не буду, их, на самом деле, очень много, но оно вполне демонстрирует мою теорию о_О

@темы: аутизм, однако

08:11 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Сегодня ответственный день. Правда, результат можно спокойно ждать еще три месяца, но самое главное должно случиться сегодня. А именно - комиссия у психиатра в так называемом Институте Национального Страхования (Битуах Леуми), вследствие которой мне определят процент инвалидности. По состоянию слуха у меня должно быть 30%, и они тоже будут включены в форму итогового рассчета, но все зависит от итоговых процентов у психиатра. То бишь будет мне пособие по потере трудоспособности или не будет, и в каком объеме. Со слухом все просто и ясно, есть табличка децибеллов и процентов. С психиатрией все сложнее. Во-первых, там все очень субъективно, а во-вторых - психиатров, разбирающихся в аутизме, в Израиле на пальцах пересчитать можно, и я очень сомневаюсь, что таковой попадется на комиссии. Т.е. все зависит от двух факторов, как мы с мамой опишем ситуацию, и насколько нам поверит левый, в общем-то, чувак.

С другой стороны, я с шести утра в легкой панике, и если так продолжится, то на комиссии я вообще буду рыдать в темном углу, и говорить за меня будет мама. Что наглядно продемонстрирует, почему на данном этапе жизни я не в состоянии выйти на работу.

Собственно, удачи нам о_о

@темы: аутизм

16:24 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Мой провайдер автоматически дает почтовый ящик. Поскольку мне захотелось вести удобный календарик на компутере, и ничего удобней outlook'а и thunderbird'а мне не попадалось, возникла мысль заодно настроить на домашнем компутере семейный имэйл. У некоторых мне такое попадалось: домашний номер телефона, семейный мэйл. А на их мэйле я когда-то давно настроила автоматическую пересылку всех писем на мой гмыл. Пытаюсь отменить - а нужной настройки нету! Перерыла английскую и ивритскую версии настроек, тыкнула буквально во все кнопочки - исчезла. Несколько лет назад в таком случае мне пришлось пить валерьянку и звонить в техподдержку. Ну или пить валерьянку и отправлять мужа звонить в техподдержку. Но, к счастью, во многих компаниях - в основном телефонных и интернетных, правда - появилось такое явление, как чат обслуживания и техподдержки. Кому-то это просто удобно, для аутиста и социофоба - спасение жизни и рассудка :fog:

@темы: мелочи жизни, аутизм

23:16 

RIP Kayden Clark

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Около полугода назад меня восхитила смелость девушки-аспергера по имени Даниэль, выложившей видео своего метлдауна в сеть. Еще больше меня восхитил тот факт, что девушка обучила свою собаку, которую взяла в год, распознавать признаки срыва и помогать его преодолеть. Я даже, помнится, сбросила видео подруге, написав, что именно так и выглядит сенсорная перегрузка со стороны.

Видео. Осторожно, эмоционально тяжелое


Сегодня я узнала о ней много нового. Что она выбрала имя Кайден Кларк, и просит обращаться к ней только в мужском роде. Что около полутора недель назад мать вызвала полицию, испугавшись, что Кайден хочет покончить жизнь самоубийством. Мать утверждает, что полицейские знали, что речь идет о человеке с особыми нуждами. Матери тоже следовало бы знать. Аутизм, нервный срыв, нож в руках, в МОЮ квартиру, на МОЮ территорию заходят два ЧУЖИХ человека?.. Если бы я хоть немного соображала до, мозг все равно окончательно отключился бы. Я искренне сомневаюсь, что Кайден хотел ударить полицейских ножом, так же, как и сомневаюсь, что он понимал, что он делает, что вокруг происходит и как себя остановить. Пару шагов с ножом в сторону полицейских, те перепугались и выстрелили.

Одна из многих англоязычных статей на тему. Желающим почитать еще страничка гугл-поиска.

В моей жизни были моменты, когда я держала в руках нож. И были моменты, когда я наносила себе порезы в надежде, что физическая боль заглушит всепоглощающее ПЛОХО сенсорной перегрузки. Хватало и моментов, когда я мечтала умереть, лишь бы это невыносимое ощущение наконец прекратилось. Так что я хорошо, очень хорошо знаю, как это бывает. Спасибо мужу, за более ранний период в жизни - спасибо маме за то, что мы справились. Спасибо мужу, что это бывает все реже и реже. Но не всем же так везет с близкими людьми.

И полицейских, самое интересное, я тоже могу понять. К ним приближался неадекватный человек с ножом в руках, реагировать надо было быстро.

Но кого я точно никогда не смогу понять, это мать, вызвавшую полицию - чужих людей, абсолютно не разбирающихся в том, что происходит - в дом ребенка-аспергера в такой момент. Мать, которая этого человека вырастила и должна понимать, как никто другой, что происходит, что можно в такие моменты, а что нельзя. С тем же успехом она могла сама нажать на курок.

@темы: аутизм

15:15 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Последние новости, которые могут заинтересовать разве что меня и мою семью. Про беременность и общие ощущения, угу.
дальше будет скучно

@темы: аутизм, грядущее пополнение

21:25 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Кому-то это кажется обычным делом, а вот для меня - огромное усилие над собой, и вообще, я мегакрут :jump3:

Три часа назад со мной связался мужик из соседнего подъезда, которому по ошибке выдали на почте мою посылку. Которую я зашла и забрала, а по дороге еще заскочила в продуктовый ларек (магазинов без моральной поддержки я уже давно избегаю, как огня). Правда, в продуктовом я с перепугу купила только один пункт из списка из трех, но это уже детали О_о А сейчас, к возвращению мужа с недельного дежурства, я еще и еду нам по телефону заказала. По телефону! С абсолютно незнакомым чуваком! Сама!!!

Если честно, я наслышана о том, как во время беременности различные тараканы имеют тенденцию только усугубляться. К тому же я полтора месяца как слезла со своих психиатрических таблеток. Но пока - тьфу-тьфу-тьфу. Надеюсь, позитивный настрой поможет, и я дальше буду держаться молодцом. По итогам сегодняшнего дня - моя горд собой неимоверно!

@темы: аутизм, я

19:40 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
И немножко похвастаюсь прогрессом: несмотря на то, что сетралин я прекратила принимать почти три недели назад, сильнее шарахаться людей я не начала, даже слегка наоборот. Вчера самостоятельно прозвонилась в интернет-магазин, в котором заказала машинку для раскатывания теста и узнала все, что нужно, сегодня зашла забрать почту в непривычную для меня точку - и ни на секунду не испытывала дискомфорта, и, обнаружив среди посылок одну лишнюю и явно не мою, позвонила по телефону получателя (сама!!! сразу! без моральной подготовки), и мы договорились, как и когда у меня посылку заберут. Чувствую себя почти что человеком, и это здорово!

@темы: аутизм

21:10 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Про первый триместр аутиста:
Лидирующие ощущения - головокружение и полуобморочная слабость. Головокружение странное. Усиливается даже от компьютерных игр (ну, когда в Циве например экран перемещается с одного места действия на другое), ярких пятен и резких звуков. Изредка сопровождается легким подташниванием, но это быстро проходит. Мне говорят, что в плане токсикоза у меня все впереди. Ну, посмотрим. Пока мне этого жуткого головокружения хватает, вплоть до того, что я едва передвигаюсь по дому и предпочитаю делать это с закрытыми глазами.
Перепады настроения... Ну, муж уже оценил. Но тут интересно. У меня всегда была склонность анализировать то, что я чувствую, Пока я осознавала факт аутизма, еще до официальной справки (фактически, я самодиагностировалась двумя годами ранее, не без помощи мужа), я училась еще более аналитично воспринимать происходящее в моей голове: здоровски понимает избежать многих социальных казусов, распознать вовремя приближающуюся сенсорную перегрузку и т.п. Как только я поняла, что то, что творится с моим настроением, вызывано непривычными мне причинами, стало куда легче минимизировать их отрицательные последствия. Вот как сегодня:
- Сашк, у меня сильный приступ беспричинного раздражения.
- *осторожные обнимашки* ты у меня очень красивая и я сильно-сильно тебя люблю!
Вот как рукой сняло... Минут на пять, но тем не менее хД

Выходные закончились, завтра мне самой гулять собачек. Жду этого с ужасом. А если я до конца следующей недели не приду в себя, то уууу... У мужа два дежурства, сначала два выходных подряд, а потом, спустя несколько дней, недельное дежурство в Самарии. Утешаюсь тем, что недельные дежурства раз в год и оно точно не выпадет на начало осени. А мужу даже утешаться не надо, он эти дежурства воспринимает, как курорт: патрули на свежем горном воздухе, много сна и много ничегонеделанья. Как раз отдохнет от меня и вернется домой с новыми силами, терпеть мои задвиги дальше.

@темы: аутизм, грядущее пополнение

18:21 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Еджекора хочет жрать и спать. Жует и зевает, зевает и жует. Одно счастье, токсикоз еще не начался. Второе - никуда из дому выходить не надо.
Подали документы на получение пособия по инвалидности. В принципе, если не сейчас, то через месяц я уже морально готова искать подработку (пару дней в неделю по пол-дня желательно), но боюсь, что это снизит мои шансы на получение пособия. Так что сначала жду комиссию, прохожу ее, а там, вне зависимости от результата, прошу соцслужбы посодействовать с временным трудоустройством.

Два дня шила себе домашние штанишки. Забавные такие, из голубого флиса, с легкой оранжево-фиолетовой отделкой. Ну, что я могу сказать... Даже крой вполне удачный, особенно с учетом того, что я впервые в жизни вырезала штаны, к тому же без культурной бумажной выкройки, "на коленке". А вот аккуратные и симметричные швы мне не даются. И не дадутся - проблемы с координацией, характерные для многих аутистов.Вообще, мои швы на любой швейной машинке, еще с двенадцати лет, идут по причудливой нетрезвой траектории куда угодно, только не туда, куда надо. Кстати, если что, меня это не особо расстраивает. Главное, что я от шитья получаю удовольствие.

@темы: аутизм, мелочи жизни, грядущее пополнение

11:08 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Описание невербальной аутистки того, что она чувствует во время перегрузок. Осторожно, английский!

Мы не так сильно отличаемся. Аутист, который постоянно бьется в истерике и от которого невозможно добиться вразумительной реакции, просто не может донести то, что он чувствует, до окружающих. Ну и в целом, ощущения и заморочки интенсивнее. Но это разные степени одной и той же проблемы, как зрение -6 и зрение с -10. Вот только "очков", решающих нашу проблему, не бывает. Да, Софи может общаться с помощью специального приспособления, но она никогда не сможет говорить. И понимать выражения лиц, интонации. Для нее это будет хаосом информации, которая давит и сводит с ума. Нету ничего, что сделает картинку мира четче и понятней, всегда нужен рядом кто-то, кто поддержит и объяснит.

Я чувствую себя очень похоже на то, что она описала, во время сенсорной перегрузки. Если перегрузка особо сильная, я теряю способность говорить или повторяю одну и ту же фразу/слово, не понимая, что они значат. Я могу громко плакать, даже кричать. Это не значит, что мне грустно, что я расстроилась или обиделась. Это значит, что мне физически плохо и мой мозг отчаянно ищет способы сбросить с себя то, что на него давит, отключая остальные функции. Единственный способ избежать перегрузки - меньше уставать, напрягаться, ограничивать впечатления и эмоции. Постараться не ездить на общественном транспорте дольше часа (а лучше вообще искать тремп), минимум косметики (я люблю легкий макияж, но, когда устаю, чувствую его каждой соприкасающейся клеточкой кожи), только удобные и комфортные для меня ткани, если нужно долго быть в обществе других людей - грамотно расставить паузы. Если чувствую, что накатывает, найти способ отключиться от мира, расслабиться и уйти в себя. В последнее время перегрузки со мной встречаются гораздо реже, и проходят легче. Мне все-таки очень повезло с мужем.

Меня тоже очень легко вогнать в стресс отходом от привычного паттерна. Но мне это все-таки проще контролировать. Я сильно нервничаю во время уборки моего жизненного пространства, поскольку в нем мне важнее всего стабильность и постоянство, а уборка, как бы парадоксально ни звучало, это хаос. Пусть даже и временный. Мне важно делать вещи привычным способом. Мне важно соблюдать некоторые правила, даже если они не всегда логичны и вообще непонятно откуда взялись в моей голове. Один раз к перегрузке чуть не привело то, что мы вышли с Сашкой из дому, я не расчесалась и забыла дома расческу. Мы опаздывали, он считал, что я отлично выгляжу, но мне же нужно было расчесаться! Здесь и сейчас. Нужно. Так надо. Я вышла на улицу, не расчесавшись. Это единственное, что могло уместиться в моей голове в тот момент. Мне казалось, что без этого я не смогу продолжить существовать. Наложим на это тот факт, что мы ехали в гости, а перед такими вещами Еджекора-социофоб особо нервен и чувствителен. Но я отличаюсь от Софи, большую часть времени, если я заранее не на взводе по другим причинам, я могу успокоиться, взять небольшую паузу и пересилить потребность в паттерне. Ну и, конечно же, большую часть времени я могу объяснить, что со мной происходит.

Самое интересное, не знаю, как Софи, а мне очень нравится быть такой, какая я есть. К каждому минусу прилагается ворох плюсов. Если бы мне предложили выбор, внезапно стать нейротипиком или остаться такой, какая я есть, я бы выбрала второй вариант.

@темы: аутизм

13:53 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Полторы недели назад организм порадовал меня незнакомыми симптомами, но я решила подождать еще.
В субботу тест порадовал нас бледной полосочкой (муж был зверски поднят в 5 утра, чтобы помочь ее разглядеть), но мы решили подождать еще чуть-чуть.
А сегодня получен результат анализа крови и ждать у нас больше нет никаких сил. Потому, что мы слишком рады и торопимся поделиться этой радостью с миром: в сентябре клевых-клевых нас станет трое! Уиииии :jump3:

Самое интересное, когда пытаешься загуглить про аутизм и беременность, находишь длинный список надуманных причин, по которым у ребенка может развиться аутизм. Что на русском, что на английском. Такое чувство, что беременных аутисток в мире не существует. Нет, в англоязычном сегменте интернета, если хорошо покопаться, можно найти два-три блога (и ни одной толковой статьи), а в русскоязычном - ууууу. А ведь наш организм так устроен, что большая часть симптомов, которые испытывают беременные, мы испытываем 24/7, и поэтому не особо понятно, чего ждать. Впрочем, фиг с ним. Пронаблюдаю и поделюсь с миром собственными впечатлениями, мне не жалко. А пока мне ясно самое главное, чего надо ждать... К сентябрю, да :preg:

@темы: аутизм, моя семья и другие звери

08:32 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
То ли из-за холодов, то ли из-за общей капризности Рунка до нашей обычной прогулки дотерпеть больше не в состоянии и два дня подряд мы убирали по утрам лужи, поэтому сегодня, по зову ее мочевого пузыря, я встала аж в 5:20. Заодно приготовила мужу завтрак, перекусила с ним и проводила его с собачками к развозке. Муж был совершенно счастлив, собачки были совершенно счастливы... Я, наверное, тоже, только я была слишком сонная, чтобы это осознавать.

Психиатр утверждает, что есть положительный сдвиг, и сейчас главное - практика. Много практики. То есть выходить в скопления гомо сапиенс. А также одобрил план вернуться на учебу, как очень способствующий процессу возвращения в норму. В принципе, большая часть сказанного для меня не было сюрпризом, меня скорее ободрил и вдохновил тот факт, что специалист тоже считает, что я на правильном пути. Зато это пошло на пользу Сашке, который завел вредную привычку не в меру меня оберегать.

@темы: моя семья и другие звери, мелочи жизни, аутизм

18:16 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Как мне заявил диагностировавший психолог, Офер Голан, среди ролевиков (по крайней мере, в Израиле и США) встречается довольно много аутистов и прочих аспергеров. На примере нашей ролевой тусовки - угу, оно самое. А также у многих наших, не являющихся аутистами, дети диагностированы в спектре. Сашка очень удивился, когда это услышал. Я - нет. Ролевая среда гораздо, гораздо комфортней для нас, чем любая другая. В подростковом возрасте вообще, можно сказать, она спасала мне жизнь и рассудок.

К чему я это? А, вот. Даже не выходящий из дому социофоб в нашей ролевой тусовке вполне себе получает свою порцию живого общения - достаточно собрать компанию у себя в гостях. И даже аутист в период затяжного кризиса и более интенсивных, чем обычно, сенсорных перегрузок, чувствует себя вполне комфортно, поскольку при этих людях я могу спокойно отойти за свой комп и игнорировать всех и вся, или отползти в спаленку повтыкать в телефон. Не слышу? "Люди, я без слуховых аппаратов. Четче, пожалуйста!". И все все понимают, принимают и считаются. Ну и вообще, по всем параметрам хорошо посидели - мы с Сашкой оба получили море удовольствия.

И, что примечательно, обсудили, кажется, все - кроме надвигающейся игры :gigi:

@темы: аутизм, мелочи жизни, нечисть, нежить и житье

10:44 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Диалог полтора года назад:
- ВСЕХ ненавижу!!!
- И меня?
- Никакой дискриминации. Всех!!!

Вчера:
- ВСЕХ ненавижу!!! Ну, кроме тебя, пожалуй.
Муж растаял.

А еще в моменты личного кризиса или особо тяжелой сенсорной перегрузки вместо того, чтобы прятаться под стол или еще в какой-то темный, уютный угол я иду за обнимашками к мужу. Я его научила правильным обнимашкам, которые меня успокаивают вместо того, чтобы раздражать еще больше. А то, помню, доходило до того, что, чтобы успокоиться, я наносила себе порезы (неглубокие, просто оно здорово приводит в себя, когда так плохо, что дальше уже некуда) или убегала из дому и два часа сидела в темном углу на пустой автостоянке. Больше всего в шоке Сашка был, пожалуй, от того, что я его побила, когда он пытался меня успокоить, и удрала рыдать в очередной темный угол. Очень тяжело переносить прикосновения, когда для тебя почти любой сенсорный раздражитель являет собой персональный ад, и мечтаешь не чувствовать вообще ничего и никогда, лишь бы не было так плохо.

Интересная эволюция отношений, на самом деле. А также интересно то, как мы первые два года пережили и не посбегали друг от друга. Ведь, кроме моих особенностей, у нас еще и с финансами было очень тяжело и, несмотря на то, что семью тянула на себе в основном я, Сашка после армии допоздна убивался на работе, чтобы принести в дом хоть что-то - один этот аспект нередко является губительным. Сейчас, пожалуй, уже можно честно признать, что это был один из самых тяжелых периодов в моей жизни. Но он, конечно, того стоил. Каждой секунды и каждого (чуть ли не ежедневного) нервного срыва.

И, странно, конечно, но Сашка почему-то считает, что ему повезло.

@темы: отношения, моя семья и другие звери, аутизм

Пепел с золотом

главная