Записи с темой: самоанализ (список заголовков)
11:14 

Лень, говорите?

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
На самом деле, слово "лень" морально устарело. За ленью всегда кроются причины, самые разные. Реши причину и так называемая "лень" исчезнет. Усталость, стресс, выгорание, депрессия, анемия, да то же тревожное расстройство подводит ресурс к нулю и требует длительного восстановления после столкновения с триггером. "Лень" никогда не бывает просто так. Во времена наших родителей и дедов многое не умели диагностировать и лечить, а то, что умели... Жизнь была тяжелее, эффективность труда ниже, приоритеты были совсем другими. Люди были вынуждены работать на износ. Почти любая причина, не позволявшая работать, клеймилась как "лень", общественно порицаемая и неприемлемая.

Рассмотрим пример из жизни: домашние дела и лень. Я не в ресурсе. Выдохлась. Не могу заставить себя ничего сделать, не могу и все. Сижу, втыкаю в сериальчики или в глупые игрушки на мобильном. Лень? Как скажете. Дала себе восстановиться, прийти в себя. У кого-то это занимает минуты, часы. У меня нередко - дни, недели. Разница между аутистами и нейротипиками. При этом, восстановившись, я с удовольствием занимаюсь домашними делами, у меня появляется желание видеть чистый дом, готовить вкусную еду, заниматься рукоделием, выходить на улицу. Один из признаков усталости - равнодушие. Мозг не в ресурсе для того, чтобы воспринимать такие раздражители, как неподметенный пол или грязную посуду. Мозг направляет ресурсы на то, что действительно важно для него сейчас - восстановить силы. Если позволить себе взять эту передышку, не мучаясь чувством вины, то силы восстанавливаются, картина мира вокруг приобретает большую четкость, и оп-па - грязный пол бесит! Надо взять веник и подмести. Даже если физически устала и нет сил, есть желание это сделать. Не потому, что я люблю подметать (кто любит подметать, сириозли?). Потому, что у меня есть ресурс оценить свою среду, захотеть находиться в среде приятной и располагающей и проявить инициативу для того, чтобы ее таковой сделать.

При этом у каждого это проявляется по-своему. У каждого причины свои. У каждого они решаются по-разному. Но если не мучиться неконструктивным чувством вины "я плохой и ленивый", а также не позволять окружающим обвинять себя в лени, можно найти причину и разобраться с ней. Кстати, если вам действительно нафиг не нужны чистые полы, не потому, что мозг не в ресурсе фиксировать их состояние, а просто - ну, не нужны, - никто все еще не имеет никакого морального права обвинять вас в лени. Это не лень, это личные предпочтения и приоритеты, имеющие полное право на жизнь, пока дело обстоит в вашем личном жизненном пространстве. То, что этому абстрактному кому-то нужны чистые полы, вовсе не дает ему права навязывать свое видение мира окружающим и навязывать им комплекс вины на ровном месте. Особенно если это взрослый, дееспособный человек, способный самостоятельно взять в руки веник и тряпку.

Еще один маленький пример из жизни: пришла в гости к друзьям. Полы - уууу. Ну просто... У. Бесит. Поэтому я пошла, взяла веник, совок и подмела. Друзья довольны халявной уборкой, мне приятно - меня не бесит грязный пол. При этом я никогда не считала и не считаю их ленивыми засранцами, вот что самое удивительное!

@темы: мысли вслух, самоанализ

10:15 

Поселения

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Одна из причин, по которым мы хотим переехать на поселения - это образование.
Нет, не потому, что оно намного качественнее. А потому, что все у всех на виду и мы сможем быть спокойны за своего ребенка.
Особенность небольших поселений в том, что они - общинного типа. Все всех знают, все со всеми дружат, двери не запираются, дети свободно бегают из дома в дом. В таких поселках обычно есть клуб, синагога, иногда библиотека, бассейн. Чем больше поселок, тем больше шансов, что в нем есть поликлиника или даже пиццерия. А иначе везде надо ехать. Мимо арабских деревень. Я облизываюсь на поселок севернее нас, где-то на уровне Хедеры: достаточно давно основан, светский, 80 семей, бассейн и поликлиника. Достаточно большой, чтобы избежать участия в общественной жизни, и при этом достаточно маленький, чтобы сохранялось "все всех знают, все у всех на виду". Без пробок до цивилизации можно доехать минут за 20-30. Минус - арабская деревня совсем на въезде, у поселения есть история терактов. И все-таки север, выходит далековато от наших с мужем родителей, а также отчасти ограничивает выбор рынка труда.

Нет, конечно, с соблюдением вышеозначенных запросов есть поселки внутри зеленой черты, есть киббуцы (своего рода наследники колхозов). Но в киббуц, даже со свободной экономикой, мужа не тянет по идеологическим причинам. А еще те, которые нам удобны по цене, как-то ну очень далеко и неудобно расположены. Это хорошо для фрилансеров, но вакансии по специальности мужа - в производственных зонах. Еще один минус большинства из них: нам нужно от 300 (лучше больше) метров над уровнем моря, иначе местный климат нас доконает. География нас ведет либо в сторону поселений, либо в Иерусалим и окрестности (где у мужа нет работы), либо в ну совершенно удаленные от цивилизации точки, где работы нет почти ни у кого.

А можно остаться в Лоде. Лод красивый, древний, сильно недооцененный город со своей особой аурой. Люди здесь были всегда: древние стойбища, деревни, города. Здесь идешь, идешь, и во дворе старой застройки шестидесятых находишь заросшие развалины османской маслобойни. Или идешь по прогулочной аллее, а там мамлюкский колодец тринадцатого века. Мне тут нравится. Но климат. И дом хочу. Не арабскую халупу в старом городе с мощеным хозяйственным двориком метр на два (хотя эта идея не лишена определенного шарма), а дом с настоящим двором.

@темы: я, самоанализ, города и страны

15:16 

Что мне нужно для полного счастья?

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Иногда я сталкиваюсь с вопросом, чего мне в жизни не хватает. Думаю. И прихожу к выводу, что у меня все есть и я счастлива в своей повседневной жизни. Нет, ну нужны иногда бытовые обновления, например, сломался старый диванчик, мы с мужем посовещались и решили, что хотим в гостиной несколько пуфов. Но это все мелочи: выбрать, заказать, принять доставку.

Лицензионную винду пора бы поставить, раз я уже взрослая :-D Раздражают эти уведомления. Но я не готова переходить на десятку, а семерку фиг достанешь :-/ Может, ближе к своему дню рождения таки решусь.

Квартира эта меня начинает раздражать. Нет, она мне очень нравится (и вид у нас изумительный), но, во-первых, она на четвертом этаже без лифта - я чувствую себя взаперти и лишний раз стараюсь не выходить, особенно с ребенком; а во-вторых - она старая. Одно починишь, другое уже отваливается. Но и этот вопрос более чем решаем: этой осенью, возможно - весной, мы переедем. Причем постараемся в частный дом в поселениях. Поскольку жить в многоквартирном доме мне тоже не нравится, и двора очень не хватает.

Телефон? Не, он, конечно, не ахти, но он меня вполне устраивает.

Косметика? Почти не пользуюсь. Хотя вот все для гель-лака недавно пришло из Китая, и у меня очень даже симпатичные и аккуратные ногти.

Компьютер меня вполне устраивает. Игры - лицензионные, любимые - на Стиме. Нетфликс. Вот, телевизор хочу. С ним пока ждем. Потому, что крупные покупки - а я хочу хороший - ждут ясности и стабильности; т.е. состояния семейного бюджета после покупки машины, переезда и перехода мужа на новую, еще неизвестно, какую и где, работу.

Одежный шкаф перебрать хочу. По принципу "дорогие вещи, я вас очень люблю, а теперь - все в утиль!". И купить необходимый минимум красивых, удобных, качественных вещей, которые я буду с удовольствием носить. А то сейчас шкаф забит, одеть нечего. Причем действительно нечего. Вот это самое сложное. Потому, что тут нужны не только деньги - тут нужны силы, время, энергия, вдохновение. Самый драгоценный и недосягаемый сейчас для меня ресурс. Потому что... А вот потому что.

И вот с точки зрения этих ресурсов мне не хватает как раз очень многого: рисовать хочу. Вязать. Писать. Читать. Шить игрушки и вещи. Да хотя бы нарисовать себе css-дизайн на дайри. Хочу, хочу, хочу, и ничего не могу.

Очень много всего начато. И брошено.

Поэтому baby steps; сначала начать делать права. А там по обстоятельствам. Начать выходить из дома, развеяться, почувствовать себя человеком, а не только молочной фабрикой. Нет, конечно, застряла я еще до декрета - с этим нервным срывом, социофобией и уходом в себя, но декрет делает все только хуже.

Еще одно милое наивное убеждение двадцатилетней меня: мне казалось, что я буду счастлива, если дать мне возможность не выходить из дома. Я найду множество занятий, я смогу быть собой, мне будет действительно хорошо. Ага. Счаз.

Ах, да. В четверг - впервые за последние полгода, если не год - я помыла полы. Да здравствует сила осмысленных постов с самокопаниями вместо фейсбуковой жвачки для мозга.

@темы: я, самоанализ

13:32 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Мне надо:
Начать уроки вождения (собираюсь уже несколько месяцев, но а-а-а-а-а!!!);
Вымыть полы (собираюсь еще дольше. Как выражается мой возлюбленный супруг, "ну ква");
Довязать этот несчастный пледик (или вообще хоть что-то);
Выспаться (куда?..);
Придумать способ дать мужу отдохнуть. Хватит нам одного человека, окончательно прекратившего функционировать в обществе после нервного срыва, вызванного хронической усталостью и стрессом. Свалить к кому-то с Леркой с ночевкой, что ли. Или в циммер. Но я ж несамостоятельный социофоб. Буквально.

В двадцать я была уверена, что в тридцать я буду успешной, самостоятельной, разведенной и с несложившейся личной жизнью взрослой женщиной с детьми. Ага. Щаз. Мне тридцать, я в счастливом браке, есть дочь, самостоятельности ноль, успешности еще меньше. Такое чувство, что я деградирую с каждым годом. Но ничего, как я утешаю нас с мужем, у нас хотя бы отлично получаются дети :-D Правда, повторить на бис он все равно не готов.

После последних событий в Израиле мы с мужем окончательно решили, что в сад дочку не отдадим. Минимум до трех. Нянечки наше все, но на целый день нянечке тоже не факт, что оставим. Следовательно, я дома застряла еще на год, скорее всего - больше. Деньги не проблема, а вот моя расползающаяся по швам психика... Уууу. Да, мои идеи насчет домашнего образования тоже внезапно кажутся куда менее привлекательными: я все еще считаю, что детям до 12 в этой дурацкой системе делать нечего, но начала понимать, зачем это нужно родителям.

Из фейсбука я временно ушла.
Поскольку стыдно. Даже для аутиста. Можно указать очень много отговорок, но суть одна: самоконтроль и позиционирование себя в онлайн-обществе оставляют желать лучшего. С одной стороны, для меня это означает окончательную социальную изоляцию. с другой, возможность выдохнуть, прекратить тратить драгоценный ресурс на вторичные глупости и... а, да, еще хорошо бы прекратить тыкать в дурацкие телефонные игрушки и начать тыкать, ну хотя бы в изучение теории вождения. Ма-а-а-аленький тык-тык в сторону самостоятельности.

За сим поток сознания объявляю законченным о_О

@темы: я, самоанализ

Пепел с золотом

главная