Записи с темой: Я (список заголовков)
14:40 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Впервые за долгое время перечитываю Хроники Амбера.
Впервые на английском.
Такое ощущение, будто я возвращаюсь... домой.

@темы: я, книги

15:00 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Нетфликс это ужасно. В последнее время я на нем натыкаюсь на все большее количество сериалов и фильмов, которые хочется посмотреть, при этом мой список к будущему просмотру набивается раз в десять быстрее, чем я успеваю хоть что-то смотреть.

Мой мозг - не менее ужасно. Пару месяцев назад мне хотелось чего-то расслабляющего и не напряжного, так, потупить за экраном. Для этого у меня отлично заходят адвокатские драмы. Вот только конкретная адвокатская драма растянулась аж на 7 сезонов, я сейчас на 6, а осточертела она мне еще на 5. Но я ш аутист, я не могу просто так бросить сериал или книгу. Иначе это сводит меня с ума, я буду мысленно постоянно за экраном смотреть именно эту муть, и ощущать непроходящий дискомфорт от недосмотренного и брошенного посередине.

Пристрелите меня. Надоели адвокаты. Хочу милую, славную постапокалиптику, где кровь, кишки, распидорасило и все обязательно сдохнут.

@темы: аутизм, коллекция тараканов, мелочи жизни, я

09:53 

Факты обо мне. 47

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Возможно, будет дополняться по мере времени и настроения.
А, возможно, и нет. См. пункт 32.

1. Я Еджекора с 7 лет. Тогда это было моим именем на языке воображаемой страны, придуманной моим товарищем по играм.
2. На день написания этого поста мне 30 лет.
3. В возрасте 27 лет я была формально диагностирована как аутист. Клинический психолог, психиатры, все бумажки. Не могу сказать, что кого-то это сильно удивило.
4. ...и как клинический социофоб. На самом деле, не все аутисты обязательно социофобы. Мы очень разные. Но у аутистов в силу специфики нервной системы часто встречаются тревожные расстройства.
5. Я отслужила два года в Армии Обороны Израиля (сержант).
6. В 13 лет я вышла на местных ролевиков (хотя искала толкиенистов). До сих пор эпизодически выезжаю на игры, и мой круг общения на 80% состоит из ролевиков.
7. Муж тоже ролевик. Он утверждает, что мы познакомились в 17 лет, но забавный феномен: меня знают очень многие, а я не знаю почти никого. Так что я с ним познакомилась в 25.
8. У нас была прекрасная тематическая стимпанк-свадьба на пивном заводе (Джемс). Около 100 приглашенных, из них пресловутые 80% ролевиков, которые восприняли идею с энтузиазмом и тщательно подготовились: костюмы, аксессуары.
9. Люблю тяжелый металл. Рок - меньше, хотя разный бывает.
10. Но вообще слушаю очень много разного, от Аббы до Самаэля.
11. Мои любимые миры: Арда, мир Хроник Амбера, мир Гарри Поттера, мир Робин Хобб.
12. А вот фанфики я люблю только по ГП. Желательно, слэш. Желательно, NC-17.
13. Хотя, вру, слэш старой школы по Сильмариллиону тоже прекрасен: Тиамат, Клод и Марго, все такоэ.
14. Я вообще консерватор и долго раскачиваюсь, прежде, чем попробовать, оценить и признать что-то новое.
15. Я мастерила прекрасные живые форумки. Мечтаю вернуться к этому занятию.
16. Считаю, что мастер из меня лучше, чем игрок. Но в силу моих социальных сложностей мастерить живые игры у меня получается гораздо хуже, чем хотелось бы.
17. ...и при этом никто не утверждает, что игрок я хороший хД
18. Зверей люблю. Всех. Разных. Особенно крыс, но их мы пока не можем себе позволить с точки зрения логистики и личного ресурса.
19. Считаю секс на первом свидании лучшим способом знакомства.
20. ...а с мужем мы вообще съехались ровно через две недели отношений, из которых 13 дней было по телефону - он был на закрытой базе.
21. Очень долго я не любила пиво. Потом полюбила янтарный эль Джемс. Потом поняла, что вообще люблю бутиковый янтарный эль - Джемс, Базелет.
22. Я почти не пила до начала отношений с мужем, почти не материлась до рождения ребенка и до сих пор не курю.
23. Когда-то я писала стихи, которые мне очень нравились. До сих пор нравятся. Но больше почему-то не получается.
24. Мечтаю дописать хотя бы "Ведьмин Круг".
25. Есть в мире несколько людей, которые даже не догадываются, что, достаточно им попросить - и я очень на многое готова, чтобы им помочь. С некоторыми я не общалась годами, в одном случае даже больше 10 лет.
26. В своих привязанностях я тоже консервативна. Не знаю, что должно случиться, чтобы я составила резко отрицательное мнение о человеке, к которому была по-человечески привязана. Объяснить и принять можно все.
27. Но это вовсе не значит, что я продолжу с ними общаться, если для меня это будет слишком ресурсозатратно. Здоровый эгоизм наше все.
28. У меня есть диплом ABA-терапевта и однажды я собираюсь им воспользоваться.
29. А еще я однажды таки получу высшее образование.
30. Годам к 50.
31. И доведу до ума один из своих миров. Годам к 80 -___-
32. Я вообще очень многое начинала и очень мало начинаний успешно завершила. По разным причинам.
33. Школу, кстати, я тоже не закончила. Просто сдала после армии недостающие ЕГЭ экстерном.
34. Я родилась в Киеве, но в неполные 12 лет переехала в Израиль.
35. В 23 года я пробовала вернуться в Киев. Но не прижилась. Впрочем, сам город - прекрасен, и навсегда останется моим любимым.
36. Я очень люблю таблички в экселе. Безумно. Ведение бюджета, калькуляторы игровой экономики, статистика... Могу с упоением заполнять и оформлять часами.
37. В то же время, я органически не способна поддерживать порядок на своем жизненном пространстве.
38. Я, в целом, люблю себя. И всегда любила. Есть те или иные моменты, которые можно исправить, но это не мешает мне любить себя.
39. С детьми мне всегда было проще общаться, чем со взрослыми.
40. У меня в жизни было несколько периодов, когда я месяцами сидела дома. И мне было хорошо. В один из таких я школу и бросила.
41. Интересуюсь политикой. Нашей, израильской.
42. Если бы не социофобия и сенсорные перегрузки, я бы давно стала политическим или общественным активистом.
43. Я открыто пишу об аутизме по двум причинам: я принимаю себя и не считаю интегральную часть своей личности чем-то неправильным. А также я хочу помочь другим людям. Если бы больше людей писали о себе в открытую, я бы пришла к диагнозу на несколько лет раньше и на несколько лет раньше научилась бы многим важным вещам.
44. Мой любимый праздник - Пурим. Это когда вся страна одевается в маскарадные костюмы, в том числе на работу. Все возраста, все слои населения. Парадоксально, сама я на Пурим уже давно не одевалась.
45. Иногда после телефонного звонка я чувствую более сильную физическую усталость, чем после пробежки. И отхожу гораздо дольше.
46. Люблю шоппинг. Но не люблю магазины. Поэтому заказы онлайн - наше все.
47. С детства и до сих пор люблю кукол. Разных. Дочке подбираю именно таких кукол, с которыми хочется поиграть самой.

@темы: я

19:30 

Доступ к записи ограничен

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Только для зарегистрированных пользователей

URL
09:47 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Дщерь моя младшая, старшая, любимая и единственная проснулась около трех.
И уснула в восемь.
Вот, дрыхнет пока.
В квартире бардак, надо приготовить десерт (лучшее лекарство от недосыпа), сходить в супермаркет и к мяснику. Иначе все это придется делать завтра, и бесценный выходной, в который можно втыкать в игрушечки, плевать в потолок и всячески отдыхать, пойдет насмарку.
А у меня лапки. И мозги. И лапки.
И мозги.
brains. brains. brains (c)OOTS

Проснется, надо все-таки собрать себя в кучку, взять маленькое Зло и выползти в мир. То бишь по магазинам.
Четыре этажа без лифта вниз, час по жаре и четыре этажа с покупками наверх. Аааа.

@темы: мотивационное, моя семья и другие звери, я

22:16 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Иногда я ненавижу быть собой.
Когда внезапно, когда без предупреждения, когда слишком долго все было хорошо, когда обычно легко сглаживаемые триггеры усиляются в сотни раз.
Когда, не важно, чего ты хочешь, к чему стремишься и сколько прилагаешь усилий - все бессмысленно.
Самое паршивое? Терять себя.
И collateral damage.
Кошмар будет в любом случае. я выживу, я привыкла, я такой родилась Лучше плохо, но одной, чем плохо, но всем. Как этого избежать - не знаю. Издержки семейной жизни.

Хочу на несколько суток уйти в какую-то игрушку. Но - тоже издержки семейной жизни и все такоэ.

@музыка: Fleur - Волна

@темы: я, аутизм

13:33 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Заказала с Али еще пару интересностей: сюрприз мужу, аксессуары для маникюра для себя. Кажется, я становлюсь шопоголиком и получаю от этого искреннее удовольствие. Ну ладно, я вообще люблю ходить по магазинам и рассматривать прилавки, но обычно к магазинам прилагаются гомо сапиенс, шум, флюоресцентное освещение... Ну, вы поняли. А онлайн - изучила, прочитала, сравнила, нашла отзывы, тык, тык-тык. И заказ в дороге.

А еще мне нравится заказывать алкоголь в местном магазине. В основном пиво, хотя у них шикарный выбор фактически всего. Привозят за два дня, заносят на наш четвертый этаж без лифта, и коробочка. Большая картонная коробка со смешными алкогольными цитатами. Я ее несколько дней не выкидываю, формально - ради Лютика. Но на самом деле из-за цитат, да. Я постараюсь в следующий раз не забыть сфотографировать и выложить.

Посмотрела The Handmaid's tale 90-го года. Которое фильм. На самом деле, очень мило, хотя вряд ли я бы оценила, если бы не прочитала перед этим книгу. Попытка сделать конец не таким смазанным, как в книге, мне не понравилась. Вот в экранизации кинговского "Тумана" (еще один фильм, который я посмотрела сразу после книги и под сильным впечатлением от оной) альтернативная концовка сюжету была прекрасна, в моем любимом стиле "лучше-бы-все-сдохли". А тут, наоборот - вставили намек на занудную и унылую возможность хэппи-энда.

Мужа позвали свидетелем на свадьбу на Кипр. Он хочет нас с Леркой с собой. Я в сомнениях. Либо задолбаться всем коллективом (маленький ребенок плюс жена-аутист плюс перелет - то еще сочетаньице), либо он поедет без нас и отдохнет (муж тоже люди!), и задолбаюсь только я. Нет, мне тоже хочется, и Кипр, и интересно, и дома сидеть задолбало. Буду думать.

@темы: мелочи жизни, моя семья и другие звери, мысли вслух, я

13:06 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Вчера были с мужем на комиссии касательно продления моей инвалидности. Я большую часть времени просидела в легком шоке и выдавила из себя ровно одно слово, остальное время говорил муж. Ну, меня вообще все, что связано с битуах леуми, очень нервирует. И некоторые социальные ситуации могут напрочь выключать. Психиатр (от больничной кассы, не мой частник) вообще после последней встрече приписал мне умственную отсталость :gigi: Немножко о стереотипной психиатрии и понимании аутистов-социофобов, если ты не готов платить много денег частным специалистам.

- Ты знаешь, кто я?
Меня трясет, я не могу выдавить ни единого слова. Смотрю куда-то в сторону и вниз, так проще. Или на дочку. Как назло, не помню, как его зовут. И абсолютно не в состоянии выдать сложную фразу с пояснением о том, что я плохо запоминаю имена. В голове крутится "дядя-доктор, психиатр". Есть у меня такая любимая маска, легкая ирония с уходом в детство. Врач настаивает. Ну, я возьми и выдай прозвучавшее совершенно по-детски, ироничные нотки так и не пробились сквозь общее состояние:
- Доктор-психиатр.

А еще он мужнину попытку описать мелтдауны словом "приступы" записал как "приступы агрессии".
Психиатр. Которому надо объяснять, что такое аутичный мелтдаун. Это как я носила крыс к ветеринару и объясняла уверенной рыжей тетичке про токсоплазмоз. Открой, блин, справочник Карпентера - один из самых авторитетных в твоей области - и посмотри главу про крыс!

Ну ладно. Утешусь тем, что у меня айкью, скорее всего, выше, чем у этого врача. И тем, что это позволит мне дальше получать пособие, благодаря которому я могу вести не разрушающий меня образ жизни.

@темы: аутизм, мелочи жизни, я

10:15 

Поселения

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Одна из причин, по которым мы хотим переехать на поселения - это образование.
Нет, не потому, что оно намного качественнее. А потому, что все у всех на виду и мы сможем быть спокойны за своего ребенка.
Особенность небольших поселений в том, что они - общинного типа. Все всех знают, все со всеми дружат, двери не запираются, дети свободно бегают из дома в дом. В таких поселках обычно есть клуб, синагога, иногда библиотека, бассейн. Чем больше поселок, тем больше шансов, что в нем есть поликлиника или даже пиццерия. А иначе везде надо ехать. Мимо арабских деревень. Я облизываюсь на поселок севернее нас, где-то на уровне Хедеры: достаточно давно основан, светский, 80 семей, бассейн и поликлиника. Достаточно большой, чтобы избежать участия в общественной жизни, и при этом достаточно маленький, чтобы сохранялось "все всех знают, все у всех на виду". Без пробок до цивилизации можно доехать минут за 20-30. Минус - арабская деревня совсем на въезде, у поселения есть история терактов. И все-таки север, выходит далековато от наших с мужем родителей, а также отчасти ограничивает выбор рынка труда.

Нет, конечно, с соблюдением вышеозначенных запросов есть поселки внутри зеленой черты, есть киббуцы (своего рода наследники колхозов). Но в киббуц, даже со свободной экономикой, мужа не тянет по идеологическим причинам. А еще те, которые нам удобны по цене, как-то ну очень далеко и неудобно расположены. Это хорошо для фрилансеров, но вакансии по специальности мужа - в производственных зонах. Еще один минус большинства из них: нам нужно от 300 (лучше больше) метров над уровнем моря, иначе местный климат нас доконает. География нас ведет либо в сторону поселений, либо в Иерусалим и окрестности (где у мужа нет работы), либо в ну совершенно удаленные от цивилизации точки, где работы нет почти ни у кого.

А можно остаться в Лоде. Лод красивый, древний, сильно недооцененный город со своей особой аурой. Люди здесь были всегда: древние стойбища, деревни, города. Здесь идешь, идешь, и во дворе старой застройки шестидесятых находишь заросшие развалины османской маслобойни. Или идешь по прогулочной аллее, а там мамлюкский колодец тринадцатого века. Мне тут нравится. Но климат. И дом хочу. Не арабскую халупу в старом городе с мощеным хозяйственным двориком метр на два (хотя эта идея не лишена определенного шарма), а дом с настоящим двором.

@темы: я, самоанализ, города и страны

15:16 

Что мне нужно для полного счастья?

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Иногда я сталкиваюсь с вопросом, чего мне в жизни не хватает. Думаю. И прихожу к выводу, что у меня все есть и я счастлива в своей повседневной жизни. Нет, ну нужны иногда бытовые обновления, например, сломался старый диванчик, мы с мужем посовещались и решили, что хотим в гостиной несколько пуфов. Но это все мелочи: выбрать, заказать, принять доставку.

Лицензионную винду пора бы поставить, раз я уже взрослая :-D Раздражают эти уведомления. Но я не готова переходить на десятку, а семерку фиг достанешь :-/ Может, ближе к своему дню рождения таки решусь.

Квартира эта меня начинает раздражать. Нет, она мне очень нравится (и вид у нас изумительный), но, во-первых, она на четвертом этаже без лифта - я чувствую себя взаперти и лишний раз стараюсь не выходить, особенно с ребенком; а во-вторых - она старая. Одно починишь, другое уже отваливается. Но и этот вопрос более чем решаем: этой осенью, возможно - весной, мы переедем. Причем постараемся в частный дом в поселениях. Поскольку жить в многоквартирном доме мне тоже не нравится, и двора очень не хватает.

Телефон? Не, он, конечно, не ахти, но он меня вполне устраивает.

Косметика? Почти не пользуюсь. Хотя вот все для гель-лака недавно пришло из Китая, и у меня очень даже симпатичные и аккуратные ногти.

Компьютер меня вполне устраивает. Игры - лицензионные, любимые - на Стиме. Нетфликс. Вот, телевизор хочу. С ним пока ждем. Потому, что крупные покупки - а я хочу хороший - ждут ясности и стабильности; т.е. состояния семейного бюджета после покупки машины, переезда и перехода мужа на новую, еще неизвестно, какую и где, работу.

Одежный шкаф перебрать хочу. По принципу "дорогие вещи, я вас очень люблю, а теперь - все в утиль!". И купить необходимый минимум красивых, удобных, качественных вещей, которые я буду с удовольствием носить. А то сейчас шкаф забит, одеть нечего. Причем действительно нечего. Вот это самое сложное. Потому, что тут нужны не только деньги - тут нужны силы, время, энергия, вдохновение. Самый драгоценный и недосягаемый сейчас для меня ресурс. Потому что... А вот потому что.

И вот с точки зрения этих ресурсов мне не хватает как раз очень многого: рисовать хочу. Вязать. Писать. Читать. Шить игрушки и вещи. Да хотя бы нарисовать себе css-дизайн на дайри. Хочу, хочу, хочу, и ничего не могу.

Очень много всего начато. И брошено.

Поэтому baby steps; сначала начать делать права. А там по обстоятельствам. Начать выходить из дома, развеяться, почувствовать себя человеком, а не только молочной фабрикой. Нет, конечно, застряла я еще до декрета - с этим нервным срывом, социофобией и уходом в себя, но декрет делает все только хуже.

Еще одно милое наивное убеждение двадцатилетней меня: мне казалось, что я буду счастлива, если дать мне возможность не выходить из дома. Я найду множество занятий, я смогу быть собой, мне будет действительно хорошо. Ага. Счаз.

Ах, да. В четверг - впервые за последние полгода, если не год - я помыла полы. Да здравствует сила осмысленных постов с самокопаниями вместо фейсбуковой жвачки для мозга.

@темы: я, самоанализ

13:32 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Мне надо:
Начать уроки вождения (собираюсь уже несколько месяцев, но а-а-а-а-а!!!);
Вымыть полы (собираюсь еще дольше. Как выражается мой возлюбленный супруг, "ну ква");
Довязать этот несчастный пледик (или вообще хоть что-то);
Выспаться (куда?..);
Придумать способ дать мужу отдохнуть. Хватит нам одного человека, окончательно прекратившего функционировать в обществе после нервного срыва, вызванного хронической усталостью и стрессом. Свалить к кому-то с Леркой с ночевкой, что ли. Или в циммер. Но я ж несамостоятельный социофоб. Буквально.

В двадцать я была уверена, что в тридцать я буду успешной, самостоятельной, разведенной и с несложившейся личной жизнью взрослой женщиной с детьми. Ага. Щаз. Мне тридцать, я в счастливом браке, есть дочь, самостоятельности ноль, успешности еще меньше. Такое чувство, что я деградирую с каждым годом. Но ничего, как я утешаю нас с мужем, у нас хотя бы отлично получаются дети :-D Правда, повторить на бис он все равно не готов.

После последних событий в Израиле мы с мужем окончательно решили, что в сад дочку не отдадим. Минимум до трех. Нянечки наше все, но на целый день нянечке тоже не факт, что оставим. Следовательно, я дома застряла еще на год, скорее всего - больше. Деньги не проблема, а вот моя расползающаяся по швам психика... Уууу. Да, мои идеи насчет домашнего образования тоже внезапно кажутся куда менее привлекательными: я все еще считаю, что детям до 12 в этой дурацкой системе делать нечего, но начала понимать, зачем это нужно родителям.

Из фейсбука я временно ушла.
Поскольку стыдно. Даже для аутиста. Можно указать очень много отговорок, но суть одна: самоконтроль и позиционирование себя в онлайн-обществе оставляют желать лучшего. С одной стороны, для меня это означает окончательную социальную изоляцию. с другой, возможность выдохнуть, прекратить тратить драгоценный ресурс на вторичные глупости и... а, да, еще хорошо бы прекратить тыкать в дурацкие телефонные игрушки и начать тыкать, ну хотя бы в изучение теории вождения. Ма-а-а-аленький тык-тык в сторону самостоятельности.

За сим поток сознания объявляю законченным о_О

@темы: я, самоанализ

12:05 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
17:25 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Инстинкты - это не всегда хорошо.
Сегодня Еджекора была на собеседовании. Жутко разнервничалась. Вышла, перезвонила мужу, предупредила, что я нервная и сорвать может в любой момент... "Правда? У тебя голос очень спокойный". Моя куратор спросила в смс, нервничала ли я, потому, что на месте я выглядела очень спокойно. Кто-то решит, что это хорошо. Но именно потому, что я всегда выгляжу спокойно, как бы я себя ни чувствовала, от меня всегда ожидали больше, чем я могу. Потому, что я отреагирую ровно, как всегда, и сделаю работу хорошо, как всегда. Пока не расскажешь, никто и не догадается, как меня потом дома колбасит. И насколько тяжело мне это спокойствие, автоматическое и не особо контролируемое, на самом деле дается.

@темы: аутизм, я

10:12 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
В воскресенье у меня интервью в мастерской по изготовлению безделушек для детской. Должно было быть еще в это воскресенье, но затянулось. Ассортимент мастерской - булавки-амулеты с хамсами и теилим*, брелки со стразами, термометры - обычные деревянные для комнат, но с приклеенной цветной рамочкой, и т.п. Страничка хозяйки мастерской - КОШКИ. Много. И все в мастерской. Сытые, довольные, чистенькие и очень любимые. Явно уличные, которым все можно и которых тут балуют. Прямой автобус туда и обратно, несложная работа (я так догадываюсь, рамочки и стразы клеить и хамсы с бусинками на булавки набирать), мало часов, много кошек. Звучит прекрасно.

Да, поскольку я все еще не отвечаю на телефонные звонки, нервничаю на улице и все такое, трудоустраивает меня Бейт Экштейн - государственная благотворительная организация, тесно сотрудничающая с соцслужбами. Собственно, и на интервью я на входе встречаюсь с моей куратором от Б.Э.

Хорошо жить в стране, в которой есть у кого попросить помощь. И хорошо научиться эту помощь просить - и принимать.

@темы: аутизм, я

23:04 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Нет, я не спорю, Джейн Эйр - печальная девочковая книжка, но я ее всегда воспринимала как легкое чтение и еще ни разу над ней не рыдала. Чортовы гормоны. Поющих в терновнике, пожалуй, с такой реакцией до родов лучше не трогать, а то они у меня бумажные, сушить муторно.

@темы: грядущее пополнение, однако, я

15:00 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Два дня, со вчера, сижу дома одна - возлюбленный супруг умотал в близлежащий лес играть Тингола. Я в свое время ехать отказалась, поскольку в Дориате я удавлюсь ("люди добрые, я же прислужник Врага.."), а в темном блоке никто из тех, с кем я общаюсь, не играет (я все еще напряженно чувствую себя в людных местах). Плюсы? много-скучных-мыслей-вслух

@темы: мелочи жизни, моя семья и другие звери, мысли вслух, я

17:45 

А не поменять ли мне дизайн?

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Ну и эпиграф, заодно. Написать что-то о себе, новой, настоящей. Вид этого дневника не менялся, наверное, лет десять, если не больше. Вот думаю, думаю об этом - и никак не могу решиться. Фон? Меня успокаивают темные, шершавые, прохладные камни. Цвет текста? Это я, малозаметная и почти теряюсь на черном фоне; уют и спокойствие. Недавно, правда, я текст слегка осветлила по просьбе человека, которому мне всегда было сложно отказать, но общее ощущение не поменялось. Я боюсь его потерять. Желтый? Немного цвета, живого - но припыленного, спокойного. А, возможно, все фикция, и чувство спокойствия дает факт неизменности. Аутисту очень важен якорь постоянства и незыблемости в этом изменчивом, тревожном мире. Хотя "якорь", наверное, не самая точная формулировка. Речь скорее о фундаменте, и эти цвета, маленькие буквы, холодный камень - один из кирпичиков, его составляющих. А так их много. Любимая музыка. Любимая кошка. Книги. Муж. Мама. Мой угловой кабинет. Хайфские террасы, подъемы и спуски. Прохладный воздух в полнолуние. И еще больше. На всех этих вещах держится дом - моя личностная целостность.

На самом деле, ничего страшного не случится, если я поставлю css, и построю здесь себе каменный замок, например. Или вообще что-то ярче, веселее, что более соответствует нынешнему периоду в жизни. Или если бы я просто изменила настроение эпиграфа, добавила бы туда чуть больше себя сегодняшней. А у Шелдона Купера ничего страшного не случилось бы, если бы он выбросил тот мячик в мусорку вместо того, чтобы спрятать в руке. Кирпичиков много, они взаимодополняющи. Невозможно сорваться всего из-за одного кирпичика; так, ощутить легкий дискомфорт. Даже меньший, чем от уборки в квартире.

...а все равно ведь - рука не поднимается.

@темы: мысли вслух, аутизм, я

16:56 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
С высоты своей 19-й недели могу сказать, что самое паршивое в этой беременности и единственное, что мне действительно мешает - это грудь. Которая буквально за пару недель выросла из новых лифчиков и продолжает расти, с непривычки перевешивает меня по утрам, которой - с непривычки же - врезаюсь в стены и косяки, и которая постоянно так или иначе раздражает, болит или чешется. Да, даже если я нахожу что-то, во что получается ее утрамбовать, вовсе не означает, что от этого легче: скорее наоборот. Жесткость, недостаточная эластичность, швы - мешает совершенно все. И отказалась бы от них нафиг, мне комфортнее ходить в майке на голое тело, да только с такими объемами без лифчиков ходить как-то совсем неприлично. Обхожусь легкими бесшовными топиками, из которых, кстати, тоже уже выросла, несмотря на их кажущуюся безразмерность - пора закупать новую партию.

Сложно сказать, почему, но в последнее время, каждый раз, когда меня раздражает что-то из вышеописанного, на ум приходит Тэмовское "По игре шагает монстр, он почти невыносим..." :gigi: Это я про свой любимый бюст, ага. Растущий животик по сравнению с ним вообще слабо замечается.

И - небольшая интересность не совсем в тему. На курсах зоотехников нам как-то показали график длительности беременности как константы среднего веса животного. Линия была довольно прямая и последовательная. Вот только гомо сапиенс сильно выбивались: судя по нашим размерам и весу, беременность должна была бы длиться 11 месяцев, а не девять. Нам это обосновали так: и на 9 месяце у младенца достаточно большая голова, которая еле протискивается в родовые пути - и то благодаря первичной гибкости черепа и родничкам, роды на 11-м месяце для нас стали бы биологическим суицидом. А также добавили, что прямохождение и размер мозга связаны напрямую: мол, прямоходящим проще "отрастить" таз нужных размера и формы. А вспомнила я об этом потому, что наткнулась на статью, в которой, в том числе, утверждается, что в научном мире до сих пор бытовало обратное мнение: прямохождение требует таза узкой формы. А сейчас, мол, из-за последнего исследования, эту теорию приходится переосмыслять. Вот, интересно, в каком из миров узкий таз помогает прямохождению мужчин и мешает прямохождению женщин?.. -__-

@темы: я, мысли вслух, грядущее пополнение

18:33 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Правильное питание помогает от изжоги? Ага. Щас. Весь день на бутербродах с шоколадным маслом и жизнь прекрасна, съела яблоко - и мучаюсь.
Вообще яблоки у меня почему-то плохо идут, включая пакетиковый яблочный чай.

@темы: грядущее пополнение, я

10:09 

О климате и правильном питании нытья пост

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
День вчера был приятный, не слишком жаркий - ну, для человека, который не выходит из дому. Я не включала кондиционер и даже вентилятор часов до 4-5 вечера, когда на меня вдруг накатило: жарко-плохо-убейте-меня. Здравствуй, шарав!
Дальше становилось только хуже. Около полуночи я проснулась в поту от невыносимой жары, умылась, глотнула воды, и открыла второе окно в комнате. Это было роковой ошибкой - комнату начал продувать насквозь горячий, сухой ветер. Как из фена. Только очень большого. Просыпалась примерно каждый час и бегала умываться, пока муж не закрыл окно (он тоже, как потом выяснилось, просыпался каждый час, только когда я задремывала). Спустя еще час он встал и начал собираться на дежурство (пять утра), и я догадалась попросить его поставить в комнате вентилятор (кондиционера в спальне у нас нет). И в награду мне были дарованы два с половиной часа изумительного, непрерванного и почти приятного сна.

И вот, встаешь в начале девятого, погода за окном - слов цензурных для нее не находится, и вспоминаешь, что несколько раз обещала мужу, что вот сегодня-то собачек с утра выведешь самолично. Негуляные собачки радостно виляют хвостами, муж на дежурстве где-то в Хайфе. Посему вместо запланированного и с вечера заготовленного "полезного" завтрака Еджекора объелась чипсами и сладостями, чтобы хоть как-то собраться с духом. Вернулась с прогулки, все еще всех ненавижу, пойду объедаться сладким дальше О.о и в топку сбалансированное питание.

@настроение: мечтает-жить-ну-хотя-бы-на-Голанах

@темы: города и страны, я, мелочи жизни, израиль

Пепел с золотом

главная