Записи с темой: Я (список заголовков)
19:30 

Доступ к записи ограничен

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Только для зарегистрированных пользователей

URL
09:47 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Дщерь моя младшая, старшая, любимая и единственная проснулась около трех.
И уснула в восемь.
Вот, дрыхнет пока.
В квартире бардак, надо приготовить десерт (лучшее лекарство от недосыпа), сходить в супермаркет и к мяснику. Иначе все это придется делать завтра, и бесценный выходной, в который можно втыкать в игрушечки, плевать в потолок и всячески отдыхать, пойдет насмарку.
А у меня лапки. И мозги. И лапки.
И мозги.
brains. brains. brains (c)OOTS

Проснется, надо все-таки собрать себя в кучку, взять маленькое Зло и выползти в мир. То бишь по магазинам.
Четыре этажа без лифта вниз, час по жаре и четыре этажа с покупками наверх. Аааа.

@темы: мотивационное, моя семья и другие звери, я

22:16 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Иногда я ненавижу быть собой.
Когда внезапно, когда без предупреждения, когда слишком долго все было хорошо, когда обычно легко сглаживаемые триггеры усиляются в сотни раз.
Когда, не важно, чего ты хочешь, к чему стремишься и сколько прилагаешь усилий - все бессмысленно.
Самое паршивое? Терять себя.
И collateral damage.
Кошмар будет в любом случае. я выживу, я привыкла, я такой родилась Лучше плохо, но одной, чем плохо, но всем. Как этого избежать - не знаю. Издержки семейной жизни.

Хочу на несколько суток уйти в какую-то игрушку. Но - тоже издержки семейной жизни и все такоэ.

@музыка: Fleur - Волна

@темы: я, аутизм

13:33 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Заказала с Али еще пару интересностей: сюрприз мужу, аксессуары для маникюра для себя. Кажется, я становлюсь шопоголиком и получаю от этого искреннее удовольствие. Ну ладно, я вообще люблю ходить по магазинам и рассматривать прилавки, но обычно к магазинам прилагаются гомо сапиенс, шум, флюоресцентное освещение... Ну, вы поняли. А онлайн - изучила, прочитала, сравнила, нашла отзывы, тык, тык-тык. И заказ в дороге.

А еще мне нравится заказывать алкоголь в местном магазине. В основном пиво, хотя у них шикарный выбор фактически всего. Привозят за два дня, заносят на наш четвертый этаж без лифта, и коробочка. Большая картонная коробка со смешными алкогольными цитатами. Я ее несколько дней не выкидываю, формально - ради Лютика. Но на самом деле из-за цитат, да. Я постараюсь в следующий раз не забыть сфотографировать и выложить.

Посмотрела The Handmaid's tale 90-го года. Которое фильм. На самом деле, очень мило, хотя вряд ли я бы оценила, если бы не прочитала перед этим книгу. Попытка сделать конец не таким смазанным, как в книге, мне не понравилась. Вот в экранизации кинговского "Тумана" (еще один фильм, который я посмотрела сразу после книги и под сильным впечатлением от оной) альтернативная концовка сюжету была прекрасна, в моем любимом стиле "лучше-бы-все-сдохли". А тут, наоборот - вставили намек на занудную и унылую возможность хэппи-энда.

Мужа позвали свидетелем на свадьбу на Кипр. Он хочет нас с Леркой с собой. Я в сомнениях. Либо задолбаться всем коллективом (маленький ребенок плюс жена-аутист плюс перелет - то еще сочетаньице), либо он поедет без нас и отдохнет (муж тоже люди!), и задолбаюсь только я. Нет, мне тоже хочется, и Кипр, и интересно, и дома сидеть задолбало. Буду думать.

@темы: мелочи жизни, моя семья и другие звери, мысли вслух, я

13:06 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Вчера были с мужем на комиссии касательно продления моей инвалидности. Я большую часть времени просидела в легком шоке и выдавила из себя ровно одно слово, остальное время говорил муж. Ну, меня вообще все, что связано с битуах леуми, очень нервирует. И некоторые социальные ситуации могут напрочь выключать. Психиатр (от больничной кассы, не мой частник) вообще после последней встрече приписал мне умственную отсталость :gigi: Немножко о стереотипной психиатрии и понимании аутистов-социофобов, если ты не готов платить много денег частным специалистам.

- Ты знаешь, кто я?
Меня трясет, я не могу выдавить ни единого слова. Смотрю куда-то в сторону и вниз, так проще. Или на дочку. Как назло, не помню, как его зовут. И абсолютно не в состоянии выдать сложную фразу с пояснением о том, что я плохо запоминаю имена. В голове крутится "дядя-доктор, психиатр". Есть у меня такая любимая маска, легкая ирония с уходом в детство. Врач настаивает. Ну, я возьми и выдай прозвучавшее совершенно по-детски, ироничные нотки так и не пробились сквозь общее состояние:
- Доктор-психиатр.

А еще он мужнину попытку описать мелтдауны словом "приступы" записал как "приступы агрессии".
Психиатр. Которому надо объяснять, что такое аутичный мелтдаун. Это как я носила крыс к ветеринару и объясняла уверенной рыжей тетичке про токсоплазмоз. Открой, блин, справочник Карпентера - один из самых авторитетных в твоей области - и посмотри главу про крыс!

Ну ладно. Утешусь тем, что у меня айкью, скорее всего, выше, чем у этого врача. И тем, что это позволит мне дальше получать пособие, благодаря которому я могу вести не разрушающий меня образ жизни.

@темы: аутизм, мелочи жизни, я

10:15 

Поселения

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Одна из причин, по которым мы хотим переехать на поселения - это образование.
Нет, не потому, что оно намного качественнее. А потому, что все у всех на виду и мы сможем быть спокойны за своего ребенка.
Особенность небольших поселений в том, что они - общинного типа. Все всех знают, все со всеми дружат, двери не запираются, дети свободно бегают из дома в дом. В таких поселках обычно есть клуб, синагога, иногда библиотека, бассейн. Чем больше поселок, тем больше шансов, что в нем есть поликлиника или даже пиццерия. А иначе везде надо ехать. Мимо арабских деревень. Я облизываюсь на поселок севернее нас, где-то на уровне Хедеры: достаточно давно основан, светский, 80 семей, бассейн и поликлиника. Достаточно большой, чтобы избежать участия в общественной жизни, и при этом достаточно маленький, чтобы сохранялось "все всех знают, все у всех на виду". Без пробок до цивилизации можно доехать минут за 20-30. Минус - арабская деревня совсем на въезде, у поселения есть история терактов. И все-таки север, выходит далековато от наших с мужем родителей, а также отчасти ограничивает выбор рынка труда.

Нет, конечно, с соблюдением вышеозначенных запросов есть поселки внутри зеленой черты, есть киббуцы (своего рода наследники колхозов). Но в киббуц, даже со свободной экономикой, мужа не тянет по идеологическим причинам. А еще те, которые нам удобны по цене, как-то ну очень далеко и неудобно расположены. Это хорошо для фрилансеров, но вакансии по специальности мужа - в производственных зонах. Еще один минус большинства из них: нам нужно от 300 (лучше больше) метров над уровнем моря, иначе местный климат нас доконает. География нас ведет либо в сторону поселений, либо в Иерусалим и окрестности (где у мужа нет работы), либо в ну совершенно удаленные от цивилизации точки, где работы нет почти ни у кого.

А можно остаться в Лоде. Лод красивый, древний, сильно недооцененный город со своей особой аурой. Люди здесь были всегда: древние стойбища, деревни, города. Здесь идешь, идешь, и во дворе старой застройки шестидесятых находишь заросшие развалины османской маслобойни. Или идешь по прогулочной аллее, а там мамлюкский колодец тринадцатого века. Мне тут нравится. Но климат. И дом хочу. Не арабскую халупу в старом городе с мощеным хозяйственным двориком метр на два (хотя эта идея не лишена определенного шарма), а дом с настоящим двором.

@темы: я, самоанализ, города и страны

15:16 

Что мне нужно для полного счастья?

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Иногда я сталкиваюсь с вопросом, чего мне в жизни не хватает. Думаю. И прихожу к выводу, что у меня все есть и я счастлива в своей повседневной жизни. Нет, ну нужны иногда бытовые обновления, например, сломался старый диванчик, мы с мужем посовещались и решили, что хотим в гостиной несколько пуфов. Но это все мелочи: выбрать, заказать, принять доставку.

Лицензионную винду пора бы поставить, раз я уже взрослая :-D Раздражают эти уведомления. Но я не готова переходить на десятку, а семерку фиг достанешь :-/ Может, ближе к своему дню рождения таки решусь.

Квартира эта меня начинает раздражать. Нет, она мне очень нравится (и вид у нас изумительный), но, во-первых, она на четвертом этаже без лифта - я чувствую себя взаперти и лишний раз стараюсь не выходить, особенно с ребенком; а во-вторых - она старая. Одно починишь, другое уже отваливается. Но и этот вопрос более чем решаем: этой осенью, возможно - весной, мы переедем. Причем постараемся в частный дом в поселениях. Поскольку жить в многоквартирном доме мне тоже не нравится, и двора очень не хватает.

Телефон? Не, он, конечно, не ахти, но он меня вполне устраивает.

Косметика? Почти не пользуюсь. Хотя вот все для гель-лака недавно пришло из Китая, и у меня очень даже симпатичные и аккуратные ногти.

Компьютер меня вполне устраивает. Игры - лицензионные, любимые - на Стиме. Нетфликс. Вот, телевизор хочу. С ним пока ждем. Потому, что крупные покупки - а я хочу хороший - ждут ясности и стабильности; т.е. состояния семейного бюджета после покупки машины, переезда и перехода мужа на новую, еще неизвестно, какую и где, работу.

Одежный шкаф перебрать хочу. По принципу "дорогие вещи, я вас очень люблю, а теперь - все в утиль!". И купить необходимый минимум красивых, удобных, качественных вещей, которые я буду с удовольствием носить. А то сейчас шкаф забит, одеть нечего. Причем действительно нечего. Вот это самое сложное. Потому, что тут нужны не только деньги - тут нужны силы, время, энергия, вдохновение. Самый драгоценный и недосягаемый сейчас для меня ресурс. Потому что... А вот потому что.

И вот с точки зрения этих ресурсов мне не хватает как раз очень многого: рисовать хочу. Вязать. Писать. Читать. Шить игрушки и вещи. Да хотя бы нарисовать себе css-дизайн на дайри. Хочу, хочу, хочу, и ничего не могу.

Очень много всего начато. И брошено.

Поэтому baby steps; сначала начать делать права. А там по обстоятельствам. Начать выходить из дома, развеяться, почувствовать себя человеком, а не только молочной фабрикой. Нет, конечно, застряла я еще до декрета - с этим нервным срывом, социофобией и уходом в себя, но декрет делает все только хуже.

Еще одно милое наивное убеждение двадцатилетней меня: мне казалось, что я буду счастлива, если дать мне возможность не выходить из дома. Я найду множество занятий, я смогу быть собой, мне будет действительно хорошо. Ага. Счаз.

Ах, да. В четверг - впервые за последние полгода, если не год - я помыла полы. Да здравствует сила осмысленных постов с самокопаниями вместо фейсбуковой жвачки для мозга.

@темы: я, самоанализ

13:32 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Мне надо:
Начать уроки вождения (собираюсь уже несколько месяцев, но а-а-а-а-а!!!);
Вымыть полы (собираюсь еще дольше. Как выражается мой возлюбленный супруг, "ну ква");
Довязать этот несчастный пледик (или вообще хоть что-то);
Выспаться (куда?..);
Придумать способ дать мужу отдохнуть. Хватит нам одного человека, окончательно прекратившего функционировать в обществе после нервного срыва, вызванного хронической усталостью и стрессом. Свалить к кому-то с Леркой с ночевкой, что ли. Или в циммер. Но я ж несамостоятельный социофоб. Буквально.

В двадцать я была уверена, что в тридцать я буду успешной, самостоятельной, разведенной и с несложившейся личной жизнью взрослой женщиной с детьми. Ага. Щаз. Мне тридцать, я в счастливом браке, есть дочь, самостоятельности ноль, успешности еще меньше. Такое чувство, что я деградирую с каждым годом. Но ничего, как я утешаю нас с мужем, у нас хотя бы отлично получаются дети :-D Правда, повторить на бис он все равно не готов.

После последних событий в Израиле мы с мужем окончательно решили, что в сад дочку не отдадим. Минимум до трех. Нянечки наше все, но на целый день нянечке тоже не факт, что оставим. Следовательно, я дома застряла еще на год, скорее всего - больше. Деньги не проблема, а вот моя расползающаяся по швам психика... Уууу. Да, мои идеи насчет домашнего образования тоже внезапно кажутся куда менее привлекательными: я все еще считаю, что детям до 12 в этой дурацкой системе делать нечего, но начала понимать, зачем это нужно родителям.

Из фейсбука я временно ушла.
Поскольку стыдно. Даже для аутиста. Можно указать очень много отговорок, но суть одна: самоконтроль и позиционирование себя в онлайн-обществе оставляют желать лучшего. С одной стороны, для меня это означает окончательную социальную изоляцию. с другой, возможность выдохнуть, прекратить тратить драгоценный ресурс на вторичные глупости и... а, да, еще хорошо бы прекратить тыкать в дурацкие телефонные игрушки и начать тыкать, ну хотя бы в изучение теории вождения. Ма-а-а-аленький тык-тык в сторону самостоятельности.

За сим поток сознания объявляю законченным о_О

@темы: я, самоанализ

12:05 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
17:25 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Инстинкты - это не всегда хорошо.
Сегодня Еджекора была на собеседовании. Жутко разнервничалась. Вышла, перезвонила мужу, предупредила, что я нервная и сорвать может в любой момент... "Правда? У тебя голос очень спокойный". Моя куратор спросила в смс, нервничала ли я, потому, что на месте я выглядела очень спокойно. Кто-то решит, что это хорошо. Но именно потому, что я всегда выгляжу спокойно, как бы я себя ни чувствовала, от меня всегда ожидали больше, чем я могу. Потому, что я отреагирую ровно, как всегда, и сделаю работу хорошо, как всегда. Пока не расскажешь, никто и не догадается, как меня потом дома колбасит. И насколько тяжело мне это спокойствие, автоматическое и не особо контролируемое, на самом деле дается.

@темы: аутизм, я

10:12 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
В воскресенье у меня интервью в мастерской по изготовлению безделушек для детской. Должно было быть еще в это воскресенье, но затянулось. Ассортимент мастерской - булавки-амулеты с хамсами и теилим*, брелки со стразами, термометры - обычные деревянные для комнат, но с приклеенной цветной рамочкой, и т.п. Страничка хозяйки мастерской - КОШКИ. Много. И все в мастерской. Сытые, довольные, чистенькие и очень любимые. Явно уличные, которым все можно и которых тут балуют. Прямой автобус туда и обратно, несложная работа (я так догадываюсь, рамочки и стразы клеить и хамсы с бусинками на булавки набирать), мало часов, много кошек. Звучит прекрасно.

Да, поскольку я все еще не отвечаю на телефонные звонки, нервничаю на улице и все такое, трудоустраивает меня Бейт Экштейн - государственная благотворительная организация, тесно сотрудничающая с соцслужбами. Собственно, и на интервью я на входе встречаюсь с моей куратором от Б.Э.

Хорошо жить в стране, в которой есть у кого попросить помощь. И хорошо научиться эту помощь просить - и принимать.

@темы: аутизм, я

23:04 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Нет, я не спорю, Джейн Эйр - печальная девочковая книжка, но я ее всегда воспринимала как легкое чтение и еще ни разу над ней не рыдала. Чортовы гормоны. Поющих в терновнике, пожалуй, с такой реакцией до родов лучше не трогать, а то они у меня бумажные, сушить муторно.

@темы: грядущее пополнение, однако, я

15:00 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Два дня, со вчера, сижу дома одна - возлюбленный супруг умотал в близлежащий лес играть Тингола. Я в свое время ехать отказалась, поскольку в Дориате я удавлюсь ("люди добрые, я же прислужник Врага.."), а в темном блоке никто из тех, с кем я общаюсь, не играет (я все еще напряженно чувствую себя в людных местах). Плюсы? много-скучных-мыслей-вслух

@темы: мелочи жизни, моя семья и другие звери, мысли вслух, я

17:45 

А не поменять ли мне дизайн?

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Ну и эпиграф, заодно. Написать что-то о себе, новой, настоящей. Вид этого дневника не менялся, наверное, лет десять, если не больше. Вот думаю, думаю об этом - и никак не могу решиться. Фон? Меня успокаивают темные, шершавые, прохладные камни. Цвет текста? Это я, малозаметная и почти теряюсь на черном фоне; уют и спокойствие. Недавно, правда, я текст слегка осветлила по просьбе человека, которому мне всегда было сложно отказать, но общее ощущение не поменялось. Я боюсь его потерять. Желтый? Немного цвета, живого - но припыленного, спокойного. А, возможно, все фикция, и чувство спокойствия дает факт неизменности. Аутисту очень важен якорь постоянства и незыблемости в этом изменчивом, тревожном мире. Хотя "якорь", наверное, не самая точная формулировка. Речь скорее о фундаменте, и эти цвета, маленькие буквы, холодный камень - один из кирпичиков, его составляющих. А так их много. Любимая музыка. Любимая кошка. Книги. Муж. Мама. Мой угловой кабинет. Хайфские террасы, подъемы и спуски. Прохладный воздух в полнолуние. И еще больше. На всех этих вещах держится дом - моя личностная целостность.

На самом деле, ничего страшного не случится, если я поставлю css, и построю здесь себе каменный замок, например. Или вообще что-то ярче, веселее, что более соответствует нынешнему периоду в жизни. Или если бы я просто изменила настроение эпиграфа, добавила бы туда чуть больше себя сегодняшней. А у Шелдона Купера ничего страшного не случилось бы, если бы он выбросил тот мячик в мусорку вместо того, чтобы спрятать в руке. Кирпичиков много, они взаимодополняющи. Невозможно сорваться всего из-за одного кирпичика; так, ощутить легкий дискомфорт. Даже меньший, чем от уборки в квартире.

...а все равно ведь - рука не поднимается.

@темы: мысли вслух, аутизм, я

16:56 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
С высоты своей 19-й недели могу сказать, что самое паршивое в этой беременности и единственное, что мне действительно мешает - это грудь. Которая буквально за пару недель выросла из новых лифчиков и продолжает расти, с непривычки перевешивает меня по утрам, которой - с непривычки же - врезаюсь в стены и косяки, и которая постоянно так или иначе раздражает, болит или чешется. Да, даже если я нахожу что-то, во что получается ее утрамбовать, вовсе не означает, что от этого легче: скорее наоборот. Жесткость, недостаточная эластичность, швы - мешает совершенно все. И отказалась бы от них нафиг, мне комфортнее ходить в майке на голое тело, да только с такими объемами без лифчиков ходить как-то совсем неприлично. Обхожусь легкими бесшовными топиками, из которых, кстати, тоже уже выросла, несмотря на их кажущуюся безразмерность - пора закупать новую партию.

Сложно сказать, почему, но в последнее время, каждый раз, когда меня раздражает что-то из вышеописанного, на ум приходит Тэмовское "По игре шагает монстр, он почти невыносим..." :gigi: Это я про свой любимый бюст, ага. Растущий животик по сравнению с ним вообще слабо замечается.

И - небольшая интересность не совсем в тему. На курсах зоотехников нам как-то показали график длительности беременности как константы среднего веса животного. Линия была довольно прямая и последовательная. Вот только гомо сапиенс сильно выбивались: судя по нашим размерам и весу, беременность должна была бы длиться 11 месяцев, а не девять. Нам это обосновали так: и на 9 месяце у младенца достаточно большая голова, которая еле протискивается в родовые пути - и то благодаря первичной гибкости черепа и родничкам, роды на 11-м месяце для нас стали бы биологическим суицидом. А также добавили, что прямохождение и размер мозга связаны напрямую: мол, прямоходящим проще "отрастить" таз нужных размера и формы. А вспомнила я об этом потому, что наткнулась на статью, в которой, в том числе, утверждается, что в научном мире до сих пор бытовало обратное мнение: прямохождение требует таза узкой формы. А сейчас, мол, из-за последнего исследования, эту теорию приходится переосмыслять. Вот, интересно, в каком из миров узкий таз помогает прямохождению мужчин и мешает прямохождению женщин?.. -__-

@темы: я, мысли вслух, грядущее пополнение

18:33 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Правильное питание помогает от изжоги? Ага. Щас. Весь день на бутербродах с шоколадным маслом и жизнь прекрасна, съела яблоко - и мучаюсь.
Вообще яблоки у меня почему-то плохо идут, включая пакетиковый яблочный чай.

@темы: грядущее пополнение, я

10:09 

О климате и правильном питании нытья пост

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
День вчера был приятный, не слишком жаркий - ну, для человека, который не выходит из дому. Я не включала кондиционер и даже вентилятор часов до 4-5 вечера, когда на меня вдруг накатило: жарко-плохо-убейте-меня. Здравствуй, шарав!
Дальше становилось только хуже. Около полуночи я проснулась в поту от невыносимой жары, умылась, глотнула воды, и открыла второе окно в комнате. Это было роковой ошибкой - комнату начал продувать насквозь горячий, сухой ветер. Как из фена. Только очень большого. Просыпалась примерно каждый час и бегала умываться, пока муж не закрыл окно (он тоже, как потом выяснилось, просыпался каждый час, только когда я задремывала). Спустя еще час он встал и начал собираться на дежурство (пять утра), и я догадалась попросить его поставить в комнате вентилятор (кондиционера в спальне у нас нет). И в награду мне были дарованы два с половиной часа изумительного, непрерванного и почти приятного сна.

И вот, встаешь в начале девятого, погода за окном - слов цензурных для нее не находится, и вспоминаешь, что несколько раз обещала мужу, что вот сегодня-то собачек с утра выведешь самолично. Негуляные собачки радостно виляют хвостами, муж на дежурстве где-то в Хайфе. Посему вместо запланированного и с вечера заготовленного "полезного" завтрака Еджекора объелась чипсами и сладостями, чтобы хоть как-то собраться с духом. Вернулась с прогулки, все еще всех ненавижу, пойду объедаться сладким дальше О.о и в топку сбалансированное питание.

@настроение: мечтает-жить-ну-хотя-бы-на-Голанах

@темы: города и страны, я, мелочи жизни, израиль

19:29 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Еджекору с ее отсутствующими бледно-бледными бровями постоянно спрашивают, зачем она их сбрила. При том, что делать с бровями что бы то ни было Еджекора отчаялась еще в подростковом возрасте.
Надо нарисовать битву за Хельмову Падь. Мне понравилась идея.

11.03.2016 в 13:25
Пишет Trends:

Давайте будем оригинальными, девчонки!

01.png

+ + + + + + +



Автор

URL записи

@темы: я, цитатник, однако

05:23 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Окей, две чашки чая, круассан и пол-ложечки меда. И внезапно в пять утра чувствуешь себя человеком.

@темы: мелочи жизни, я

04:38 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Проснулась в несусветную рань, больше часа назад, и не смогла заснуть. Всех ненавижу.
Простуда, заложенный нос и гребаный-пересушенный-воздух-чтоб-ему. Муж встанет - предложу ему на выбор или протирать полы три раза в день (мы днем окна закрываем от этого воздуха), либо сбегать в Супер-Фарм за увлажнителем воздуха.
Радует тот факт, что протекание простуды совпадает один-в-один с Сашкиной (а кто меня заразил?). Он во вторую ночь тоже встал около трех и так и не уснул. А радует потому, что на четвертый день он чувствовал себя отлично, разве что более усталым, чем обычно - смею надеяться, что у меня будет так же.
Очень хочется попросить, чтобы меня пристрелили. Стараюсь думать о хорошем.

@темы: мелочи жизни, я

Пепел с золотом

главная