Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:53 

Интересная штука - дневник, однако.

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Открыла дневник.. Интересно, как оно работает?..
Эксперимента ради можно что-то и написать. Знать бы, что.
Поскольку сегодня ничего не случилось, а дневник хочется вести более-менее последовательно, писать просто нечего.
Пожалуй, только странная реакция Эллаирэ на Фродо.ру и АльтерЭго. Настолько похожи, и как же они на всех кидаются. Ладно я, но остальные? Пощучилась маленько с нашим полудемоном, и выяснила, что спорить с ней бесполезно. То же самое, что и спорить с Фолко. И с любым другим, кто заведомо уверен в собственной правоте и неприкосновенности, и их не переубедить...
А еще делать эту чертову работу по биологии... И я так и не подобрала фон! И времени - ноль, сил ее делать - еще меньше. А работа ведь не только моя, от нее зависит не только моя оценка, но еще и оценка Юли... ЕхЪ...
А еще на компе Чарли расселась. Кисонька моя... Ну, ем грейфрут, зачем ей просить? Не съест же все равно, хотя - кто ее знает?..
Интересные смайлы. А вот вставлять не буду. Из принципа. Что значит мое слово, если с его помощью не смогу выразить то же, что с помощью смайлов?..
Ладно, уматываю. Мне еще долго мучиться. Надеюсь, что завтра не забуду о том, что открыла здесь дневник, ибо, по словам Берена в бытие мое Эдрахилом, я "Эльф из славного рода склеротиков". Оскорбили балрога. Ну да ладно. Отыгралась. Спела мое любимое "Ничего на свете лучше нету, чем пожарить эльфа, как котлету". Поскольку Берен по жизни - Феанор, это ее маленько побесило, и слушала я песни про Элберет Гилтониэль... Злопамятные мы, однако.
А когда на маленьком глюке Талли была случайно попавшим в лапы к настоящему Саурону ролевиком, я была орком-тюремщиком... Развлекалась с кривым мечом Дэнны, строила Талли-Феанырочке жестокие физиономии... Под конец она не выдержала: "Уберите от меня это кровожадное существо!", после чего все рассмеялись.
Ой, и так я смываюсь. Ладно, теперь смоюсь на самом деле. Еще вернусь...

21:50 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
В общем, мне есть что рассказать. Серьезное. Плохое. Страшное. Но я боюсь...
Странно. Даже не страх - нет, хоть и раньше не боялась, а просто опасалась. Может, опасение - тоже вид страха? Странно само то, что мне в голову пришла мысль поделиться тем событием. Но я не могу это рассказать. Наверное, я так сделаю только хуже - себе. И чересчур открою душу другим, то, что я ненавижу делать. И ненавижу себя за саму ненависть открыться кому-то.
Может, дневник - это хорошо. Он помогает открыться. Одно плохо - его могут читать те, кто меня знает. Все, абсолютно все, я сюда все равно не напишу.
И почему я так боюсь о том рассказать? Почему?!
Может, оттого, что мне стыдно? Оттого, что я не знаю ни кого, у кого была бы та же проблема? А может, из-за того, что меня могут понять неправильно? Или из-за того, что я сама себя неверно пойму?..
Вспоминается стих. Я его написала относительно давно. Но он как нельзя более подходит сюда...
О тучи, поведайте вы мне, о дочери Ветра,
К чему моя жизнь? К чему моя боль? Все страдания - к чему?
Одной я была, и останусь одной на планете
Всем странной, всем чуждой, неведомой миру сему...
И что же самое ужасное? Что я, хандрю или нет - я заключена на этой планете. Не могу ни уйти, ни сбежать. Как это, когда рядом есть реальный друг? Не знаю. Или знала, но уже не помню. Я чуствую, что я всем чужая. Может, это оттого, что я опасаюсь подпустить к себе других людей? Или просто боюсь?
Слово боюсь... Страшное, постыдное слово... Неужели это из-за него я теперь так живу? Или корень проблемы глубже?
Идиотизмом занимаюсь. Просто идиотизмом. Так и не рассказала то, что хотела - хотела ли?.. - рассказать, но выложила сюда длинные философствования о моей жизни. Наверное, это просто сонный бред. А может быть, и нет. В любом случае, написав это, легче мне не стало. Лишь еще раз убедилась в безысходности ситуации. Кто-то скажет: Тебе же еще пятнадцать, у тебя все будущее впереди!
Не верю. Будущее строится на основе настоящего. А не на основе призрака настоящего.
Впрочем, теперь у меня есть ролевые игры... Ролевые тусовки, тренировки, где я могу все забыть. Да, я не общаюсь там с людьми так, как я бы хотела. Но хоть что-то, хоть какой-то огонек, пусть даже тусклый и совсем маленький, но хоть что-то в моей жизни!
Бред. Опять бред. Как и вся моя жизнь. И самое главное - это я пишу в здравой памяти. Я не в депрессии. Я просто здраво проанализировала свою жизнь, и еще раз увидела, во что она превратилась.
Сейчас у меня хоть что-то есть. Раньше было хуже. Лишь это утешает. Возможно, будущее существует. А, может быть, и нет...

17:23 

Зачем мне школа?

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Утром, перед школой, задалась вопросом: а зачем оно мне, к черту?!
Половина предметов в жизни не пригодятся, как изучение программного языка Паскаль, или Святое Писание... По литературе, когда мы разбираем стихи, я замечаю, что до всего этого я и без школы дохожу. Так какого черта я трачу лучшее время моей жизни на эту муть?!
Но утро - это не более, чем утро. Оно уже прошло. Хоть вопросы и остались неотвеченными.
А вот в школе сидела и откровенно засыпала. Правда, не учла, что нас сегодня пересадили - и я с последней парты переехала на первую. И где я теперь буду отсыпаться?
Еще одна пакость - вчера пол-ночи на сегодня работу по биологии делала, а, оказывается, срок сдачи отодвинули на неделю! Эдак и свихнуться недолго!
Еще весь день достает сустав... Слабенький он у меня, а теперь еще снова раздолбала. И если не прийдет в норму до четверга - останутся у меня лишь две опции: не брать меч в руки вообще, либо тренироваться так. Конечно, выберу второе, но БОЛЬНО!!!
Да, так я всегда.. Снести могу многое, но при этом неустанно ныть :)
А дома снова безденежье... В то время, как в любом другом доме нормально, что в доме есть что-то к чаю круглые сутки, у нас нет даже копейки денег купить это к чаю...
Ладно, жизнь - дерьмо, простите за выражение. Это давно известно. Но есть и хорошее - например, Чарлекинушка... Или Улька... Или интернет...

21:44 

Дожди...

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
А сегодня был первый ливень...
Зимний дождь..
Начался во время урока физики. А на переменке я вышла - и тихо замерла от восторга. Люблю дождь. Непонятная эта любовь - ведь холодно, мокро - но все равно люблю..
Зима..

16:25 

Наконец-то...

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Под конец я более-менее выспалась... А утром так не хотелось вствать, хотелось лежать и лежать под теплым одеялом! Увы, не вышло... Старый вопрос - какого черта я мучаюсь в этой школе?
А еще сегодня мне делать уроки по тригонометрии в универ. Уроки за всю неделю - ведь я только-только купила учебник. Эх, светит мне еще одна бессонная ночка!

И нет мне вновь ни жизни, ни покоя...
Должна я знание искать, что мне не нужно, вновь и вновь!
В стране чужой, в земле дождя и зноя,

Ой, что я пишу и какого черта?! Занесло...
Но стирать не буду. Не привыкла. Раз написала - да будет так, хоть и чепуха все это =))

16:48 

Любимые цитаты...

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
"Слезы на щеках.. Грязная вода.. Где искать мой остров, в каких морях?"

"Это не сказка, поверь, малыш.. Это - не больше, чем сны."

"Убивать врагов - святое дело, чтобы сталь мечей не заржавела. Тем, кто умер, не страшны тревоги - у Мелькора тоже есть Чертоги!"

"Иногда нужно убить, чтобы выжить. Иногда нужно выжить, чтобы убить."

"Там, где прошел страх, не останется ничего. Там, где прошел страх, останусь только я."

"Неверно, что сон разума породит чудовище. Сердце, лишенное разума, породит лишь зверя. Только разум, лишенный сердца, породит чудовище."

И, напоследок:
"Он прийдет, мой противник неведомый, -
Взвоет яростный рог в тишине, -
И швырнет, упоенный победами,
Он перчатку кровавую мне.
Тьма вздохнет пламенеющей бездною,
Сердце дрогнет в щемящей тоске -
Но приму я перчатку железную
И одену свой черный доспех.
На каком-то откосе мы встретимся
В желтом сумраке знойных ночей;
Разгорится под траурным месяцем
Обнаженное пламя мечей.
Разобьются щиты с тяжким грохотом,
Разлетятся осколки копья -
И безрадостным, пламенным хохотом
Обозначится гибель моя."

Вот и мне бы найти такой конец... Не тихо дряхнуть и загнуться от старости, а благородно, в поединке против сильнейшего... Служа Тьме...

20:36 

Дак вернулся!!!

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Даккон! Гитцерай!!! Гитцераище!!!
Он называл меня "валалуйка" и "Темная Гаспаза"...
Он меня поддержал после ссоры с Энни...
И его так долго не было на ФРОДО!!!
Теперь он появился, наконец-то!! Наконец-то!!!!!
Когда я увидела его ник, то обсуждала с Талли по телефону будущую ролевку...
И сразу бросила трубку....
Дак!
Первое, что сделала - набросилась на него. Потом рванула со скоростью света в аську к Санте...
Урря!!!!!

23:48 

Стихи Девоны...

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Девона, урук-хай... Твоя поэтическая душа совсем не соответствует расе... Теперь я понимаю, отчего ты - маг.

Да, дело в том, что я прочитала его стихи. Безумно красиво...
Пожалуй, выставлю здесь лучшие строки, или наименее длинные... Зачем зря "бумагу марать"... Главное ведь - осадок в душе..

На пепелище, что осталось от рая,
Три ангела павших в кости играли.
В заоблачных высях священного края
Астральную плоть врагов пожирали.

Сам Сатан поднялся в святую обитель
И солнце померкло, взметнулись костры,
Вскричал Он - вернулся обратно Правитель,
Несите скорее свои мне дары.

Еще раз распяли Иисуса Христа,
А бога - в пустую бутылку от водки,
А в царстве Аида теперь пустота -
Мертвецы у Харона украли все лодки.

По дороге своей утопив старика,
Отправились вверх наслаждаться плодами,
Огнем Адским на небе зажглись облака,
Черный свет пентаграмм засиял с небосвода.
___
Странно.. Все мои вкусы. Я не переношу на дух обычную эстрадную музыку - только менестрельные песни, те, что можно вместе петь у костра, те, что люди сочинили от души... Я не люблю знаменитых поэтов - куда ближе мне стихи, написанные такими, как Девона...
Читаю - и вижу, что я нескоро дойду до такого уровня. Такое приходит со временем. Но для меня не главное так писать, главное - прочесть, ибо когда я читаю, я опускаюсь в мир написанного, становлюсь частью его...

21:47 

Ролевые тренировки.. тусовки.. Людь и нелюдь, это вредно!!! :)

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Вредно.. Ужасно вредно.. Вреднее не бывает.
Вчера была тренировка нашей, Эоловской команды. Но лучше по порядку, для описания среднестатического моего четверга...
Встала - в шесть утра, забыла, что в школу надо идти на час позже. Училась - до сорока минут второго, а к часикам эдак двум тридцати добралась домой на развозке. Отдохнула часок, и жутко опаздывая, подхватила меч и побежала в универ... Кстати, в тот же день мне на физ-ре окончательно разбили больной сустав на правой руке:(.
Потом, в семь часов вечера, поехала к месту встречи с подругой, которая хотела прийти на тренировку, так как там были ее знакомые, которых она давно не видела. Она опоздала, и на тренировку я попала эдак часиков в без десяти восемь.. По дороге быстро развернула меч - чтобы не повторилась старая история... "Ну вот, девушка еще не поздоровалась, а уже меч достает". Верно, зачем доставать? Можно сразу убивать, даже нужно :), и плевать, что я там младшая, да еще и одна из (всего-лишь) двух девушек в команде...
Прихожу.. Юля видит Игната, на ступеньках с разбегу с криком "Игна-а-а-а-а-а-а-а-атик!" бросается ему на шею. Не понимаю, каким чудом бедняга на ногах устоял. Привык, наверно... Как-то (с Юлиной помощью) они вместе даж через голову перекувыркнулись откуда-то...
Прихожу, вижу - В Ы Н О С ! ! ! Чтоб Еджекора, да на выносе, да не поучаствовала? Не добьетесь! Скидываю портфель, куртку, хватаю меч - и становлюсь в строй. Разумеется, выносят МЕНЯ, и за пару секунд... Во-первых, я относительно новичок, только три месяца в "ролевой" жизни, во-вторых, МОЙ СУСТАВ... Это было плохо... Очень плохо...
Вынос номер два. Игнату сняла хит, добралась разок до Макса, потом снова против меня появился Игнат. Вяло так удары парирует, не атакует, все на что-то за моей спиной смотрит. До меня ничего не доезжает, вдруг чуствую - на плече у шеи три легких прикосновения, поворачиваюсь - Леон с двуручем... Вот так меня и вынесли, снесши все три хита...
Так как многие еще были живы и сражались, я будучи трупом, пошла в тот конец, где сидела Юля, и говорила с Юриком-Фессом... Юля вообще не в команде, а Юрику руку отбили, тогда еще, вроде, только одну...
Подхожу.. "Можно мне тихо позлиться?!..." - сказала я отнюдь не тихую фразу, и мне разрешили позлиться даже громко, и я в ярких красках расписала Юле, какой ее Игнат гад и маньяк... ПОяснение: в ролевой среде Израиля слово "Маньяк" - даж почетным считается... Но значения самые разные и непонятные.
Итак, жду до следущего выноса... Выносят... Жду выноса.. Выносят.. ПРи этом успели по ДРУГОМУ, не слабому, а просто пару недель назад отбитому суставу на правой руке, на большом пальце, заехать раза три... Ладно, прекратили, отдохнули... Стою, скучаю, с Экзорцистом произвели обмен кассетами - я отдала ему две его, которые уже прослушала, с ролевыми песнями, и получила три новых...
Стояла, скучала. Тут кто-то прошел, звать его, как я узнала в последствии - Гриша. С виду - маньяк маньяком. Спрашивает, кто не прочь подраться. Естественно, Я!! Но не на копье - и он положил копье, взяв вещь более садистскую - бокен, иначе - катан..
Сначала работал "веером" - хорошая штука, но уж больно много драгоценных секунд берет, и я легко могла достать, что я с успехом и делала в первые минут пять-десять.. Бил Гриша в основном по мечу, поближе к больному суставу.. Я стоически терпела, потом не выдержала и возмутилась.. Замяли... Вообще, отлично потренировались. Конечно, он мне шесть раз заехал по тому же суставу на большом пальце... Итого 9... Считала :)).
Потом к нам подошел Леон. Вообще, профессионал он, один из лучших.. Встал против нас с Гришей на пару... Вынесли.. Я даж не ожидала.. Мы так великолепно с этим садистом работали. Правда, когда Леон забился на узкую лестницу с двумя ОЧЕНЬ длинными двуручами, убивать стали уже нас... Потом разошлись, упаковали\занесли к Эолу оружие, и я думала пойти домой.. Но пошла за всеми.. Далее просто тусовались около часа на мини-площади.
Общение, тусовка... Просто разговор с людьми, нормальный и живой.. Когда я не сижу, запертая в клети собственных комплексов, а общаюсь наравне со всеми, смеюсь, прикалываюсь, и делаю идиотские вещи)))...
Пожалуй, это было - как же сложно произнести - впервые. Да, впервые в жизни у меня такое было... Может, эти слова кажутся грустными, но мне донельзя хорошо: Я ЖИВА!! Я живу, живу, живу! И пусть настоящее мимолетно, все же оно существует!!
И особо остро напоминают мне об этом отбитые конечности, и не только :)
Ладно, вчера - прошло. Улетучилось. А сегодня есть сегодня, и за него я сейчас возьмусь.
Нет, наверное сил нет выкладывать детали. Тогда сделаю просто - скажу, что было хорошо. Жестоко избили. Впервые назвали "маньячкой" - горжусь, однако! Правда, ходить сложновато, ноги отбили... А еще некая эльф (намеренно не эльфийка, ибо она - Феанор) мечтает мне за пару казусов.. Не мне, а меня - зажарить, как котлету. Еще вывела из себя Глюка, о котором - заслуженно - было сказано: "Его достать невозможно, раньше ОН достанет всех и вся"... Прикольненько получилось. А еще.. Поломалась.. Игла Юрика... Какой был меч.. Мир его праху, какой был меч!!... Жалко... ДО безумия...
Впрочем, жизнь продолжается, хочу я этого, или нет. И паузу, как в Симс, поставить нельзя. Значит, буду жить... :)

17:14 

Ожидание...

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Да-да, именно ожидание.
В это превратилась моя жизнь.
Я ухожу в пятницу с тусовки домой, и жду. Жду четверга, когда будет тренировка. Дождусь, пробуду там эти несколько часов, уйду, полная впечатлений и уверенная, что жизнь прекрасна, затем жду пятницы, когда я наконец-то ухожу со школы, иду на тусовку... И так по кругу уже два месяца.
Пустая жизнь, скажет кто-то?
Во-во. Разве что иногда скрашиваю ожидание интернетом. :maniac:

00:45 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Зашла я сюда, как обычно, в тон дряннейшему настроению. Хуже некуда.
Дома денег нет. Мама всюду мотается - ищет работу, дед успокоиться не может, бабушка иногда просто плачет - хоть и немного преувеличивает...
Все круглосуточно орут друг на друга... Ни денег за съем дома заплатить, ни денег за интернет, сотовые... Заплатили за воду и за свет... У бабушки инсульт был.. А теперь - нужно и за вызов скорой платить.. Ненавижу дома находиться, а негде больше.. Все знакомые далеко живут, я практически ни с кем не гуляю.. Лишь тусовки да тренировки..
А сейчас еще и каникулы... Дома находиться - ад кромешный...
Холодает...
Комп ломается.. Нужно харддиск менять.. Сегодня раз семь перегружала за вечер...
Кошка опрокинула коробку с письмами и сперла бутерброд... Ниче, зато поест. Кому-то хорошо в этом доме... Эх, Чарли-Чарли... Несмотря на все твои выходки, лишь ты сейчас меня спасаешь...
Да, обожаю эту кошку.. Щас лежит на столе у компа, голову положила на иврито-арабский словарь.. И жмурится... Эх, мне бы такую жизнь...
На горизонте большие работы в школу... Их я наверняка запорю... Удачнейше....
Блин, как же меня все достало!!!
Остается лишь взять эту дикарочку на руки, и попытаться успокоиться... Попытаться...
Блин.

17:35 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Так уж повелось.. Захожу сюда, лишь когда мне хреново. Хорошее здесь вряд ли кто-то еще увидит...
Просто сижу и плачу...
Было хорошее настроение, и мне просто захотелось попрыгать на месте... Так, от нечего делать.. Вдруг что-то хрустнуло в коленке... Теперь сижу на одном месте, и ни могу до конца согнуть, и ни разогнуть.. Я просто плачу..
Да, слабые у меня суставы, особенно - на кисти правой руки.. ТАм иногда просто кошмар.. На уроках физ-ры, когда все играют в воллейбол, а у меня снова поехал сустав, сижу в стороне.. Такое ощущение отчужденности и беспомощности!
И эта коленка... У меня так сильно никогда еще суставы не (сдвигались, что ли?! Даже не знаю...)... Ходить не могу - невозможно согнуть. И не болит. Разве что очень сильно попробовать разогнуть... Или сильнее согнуть...
Что мне делать?! Я в такие минуты просто чусвую себя ущербной, лишней, чужой, обузой...
А кто я еще?!
Даже на любимом сайте появились многие, кто меня терпеть не может... Просто так, на пустом месте. Почему, за что?! Или снова Энни...
Потихоньку отдаляюсь от лучших друзей на том же сайте...
И, елки, какое дрянное ощущение так сидеть на одном месте, пытаясь как-то пристроить эту чертову ногу!!!
Блин.. Как мне успокоиться?! Щас мама зайдет.. Увидит, что я плачу.. А ей и так нелегко.. Все ноги стоптала, сегодня снова ходила, искала работу.. А ей нельзя, у нее ноги больные...
И какого черта мне вообще такая жизнь?! Только-только что-то стоящее появляется, тут как тут эти идиотские суставы, или еще что-то...
Даже рассказать некому. Просто некому. В школе - они мне все просто чужие, я их не понимаю. Из ролевиков я тоже ни с кем еще настолько не сблизилась... Или я просто такая недоверчивая?
Жизнь - сплошная хрень.
И как же она мне надоела...

02:37 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Слишком много ненавидящих меня. Да, я их не знаю в лицо. Я знаю их лишь такими, какими они себя показывают. Они виртуальны...
Я захожу на любимый сайт, чтобы отдохнуть, уйти от опостылевшей мне уже давно жизни. К черту!!!
Кто мне даст уйти?! Выход один, но я его не приму. Если я брошу кому-то вызов, то я пройду до конца, каким бы он не был. Родившись, я невольно бросила вызов. Я обязалась пройти всю дорогу. Всему миру назло.
Для них это лишь развлечение. О, да, им очень весело!! Кроме собственной жизни, их ничто не интересует. Ладно. Я давно привыкла к тому, что помочь себе могу только я. Или не могу. Тогда положение безнадежно. Я привыкла быть одной в жизни.
Елки, плачу.. Снова... Как я ненавижу природу, что наделила человечество этой способностью!
Хорошо, что все домашние пошли спать...
И Чарли заснула возле компьютера, положив голову на мою записную книжку... Кошечка-кошечка, ты все, что у меня есть в жизни...
Погладила ее.. Она замурлыкала и лизнула меня.. Как она знает, когда дать мне лапой по носу, а когда успокоить!
Впрочем, вряд ли даже она сможет сейчас помочь...
Я просто устала.
Устала от ругани дома, устала от того, что мама каждый день возвращается уставшая и злая, когда ее снова не приняли на работу, устала от учебы, устала от насмешек в школе над странной чудачкой, устала от того, чтобы тихонечко плакать у компа, чтобы никто не увидел, устала от слабых суставов, устала от мелких неудач жизни, устала от всего этого... Меня так надолго не хватит.
Да, я знаю, все бывает хуже. Много людей живут на улицах, в драной одежде на морозе, без корки хлеба. Но как же они все далеко, а я - вот она. Еще одна малолетняя, никому не нужная дурочка...
Многие скажут, что это не так. Из жалости. Ни у кого не хватит смелости сказать правду.
Ну вот.. Протирать очки...
Ненавижу, когда на них оседает соль. Еще одна мелочь, которая отравляет жизнь.
Да, все, что у меня в жизни есть хорошего - это Чарли. И ролевые тусовки, тренировки, небольшие глюки.. Да, я там чужая среди остальных. Но в атмосфере этого я своя.
И плевать, что другие обо мне думают. Никто еще до конца не понимал меня. Даже я...
И я говорю - пошла вся жизнь в задницу. Сорри за выражение.
Хорошего ждать нечего. Что ждать от будущего, когда нет настоящего?!

19:16 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Этой ночью не спала. Пол-ночи проплакала. Хорошо, Чарли легла рядом со мной.
Одному знакомому в аське сказала, что жизнь хренова. Он ответил, что рад, что я наконец-то это поняла. Может, оно и право...

21:57 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Блин...
Жизнь все хуже и хуже.
Я не знаю, куда мне податься.
И самое ужасное - я одна со всем этим. Просто одна...
Сегодня был глюк с Таллиан, и поскольку Сау не пришла, то ее мы заменили Юлей - младшей сестрой Талли... Все было просто чудесно...
А потом пошла на тренировку... Я ждала ее всю неделю...
Если я просто не могу размять некоторые суставы, потому, что они - больные, то что и какого черта мне с этим делать?!..
Похоже, Глюка это не устроило. Мол, разминаться должны все. Если что-то случится по этой причине, он за это отвечает. Он прав. Не спорю.
Но я просто не могу, суставы болят! И я просто боюсь их снова сдвинуть!!
Он сказал, что если я не разомнусь - то не буду тренироваться с командой. А если я физически не могу?!
Блин... Под конец я услышала почти что прямым текстом... "Не можешь размяться - не будешь тренироваться."... А просто сидеть в стороне...
Елки, не могу я так! Просто еще раз указали мне на то, что такая ущербная, как я, не может ничего сделать...
Тогда я просто заплакала и ушла. Хотела, чтобы слез никто не видел. Не получилось...
Кому в итоге нужна такая больная, одинокая, истеричная дурочка, как я?!
На следующую тренировку я принесу меч. И уйду. Больше не вернусь. Может, на тусовки еще буду ходить - иногда, увидеться со знакомыми...
Поеду на игру "Легенды"... А потом - пошло все к черту. Жила одна, поживу еще.
И как я смогу оставить меч? Он давно стал частью меня... Я не знаю, что буду без него делать. Наверное, оттого я сегодня там его не оставила. И как я его оставлю потом?!
Эти тренировки были самым ярким и важным событием недели. Я их поставила выше учебы в школе. Я их почти поставила выше математики в универе!
А теперь прийдется уйти. Я там просто не смогу появиться... Действительно, кому нужна ущербная малолетняя девчонка, которая только будет путаться у всех под ногами?!
Поневоле задумываешься, а зачем эта чертова жизнь нужна вообще...
Если уйду оттуда - останутся только ненавистная учеба. И интернет. А в нем нет смысла, когда я уйду с любимого сайта.... И оттуда прийдется уйти. Мне не оставили выбора.
Остается лишь учеба... Какого черта мне такая жизнь...?!?!

00:29 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Все может и уладиться. Хорошо-то как... На душе отлегло.
И Чарли меня поняла... Сделала то, чего я от нее не видела уже года полтора: легла на колени и замурлыкала...
Может, что-то в жизни еще и будет...
Может...

11:50 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
И как я на тусовку сегодня пойду, после вчерашнего-то?!

14:13 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Была вчера на тусовке... Все как-то хорошо так уладилось... Прям прыгать хочется, да боюсь снова коленку повредить...)).
Конечно, здорово позлилась после разговора с Фессом... Мол, если ты не можешь быть воином - бери посох и иди в маги... Чуть не убила на месте. Сдержалась. Незнамо как.
А вообще, обсудили все с Леоном. И - все будет просто замечательно, так мне показалось после того разговора. А я, дуреха, думала из команды уходить...
Попрыгать бы!! Да стараюсь так не делать без причины)).

21:33 

Д О Ж Д Ь ! ! !

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
До-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-ождь!!
Вспышка... Сразу за ней страшный грохот из-за окна...
Всплеск эмоций...
Шум падающей воды на улице...
Наплыв беспричинной радости...
Встаю из-за компа... Бегу к двери... Как есть - босая, и в домашнем халате поверху одежды, в которой шла в школу..
Темно...
Об навес бьются капли.. Шумно...
Бегу назад в дом, подпрыгивая от радости...
Думаю - посходить с ума - или все же не надо?
Куда уж там!
Открываю дверь, и бегу на самый дождь!! Прыгаю под ним - не очень резко, но все же.. Потом скинула халат с головы.. Босыми ногами, в темноте, под ледяным зимним дождем...
Радость бьет ключом!
Непонятная.. Но все же, как все хорошо!
И хочется летать...
Дождь...

15:38 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Ну как обычно, зашла сюда с очередным ворохом проблем... Привыкай, дневничок.
Вчера, не высыпавшись до того несколько недель кряду, так отвратительно себя в школе чуствовала, что решила сегодня в школу не идти. Поспать... Да, 14 часов сна... (мечтательно).. И поспала же!
Зато маме эта идея не понравилась. Да, разок поставила самочуствие выше школы... Теперь с домашними не разговариваю. Ну и пусть. Зато хоть соображаю хоть что-то...
И все же, как это мерзко, когда не выхожу из комнаты, пока кто-то в коридоре! Как будто я что-то плохое делаю... Знаю же, права я. Вот только объяснить бы это маме... Тьфу.
А НЕ дома находиться не могу... Негде.
Еще и на Фродо.ру вчера очередной ворох проблем... Ненавижу, когда на сайт приходят новенькие. Я их уже просто боюсь.
Зашел вчера Айс в чат Энни.. Увидел, как в очередной, как я уверена, раз - поливают грязью его. И меня, хоть точно я этого и не знаю... И с ними в первых рядах гордо нес флаг Девона.
Тьфу, вот о ком-то я чертовски хорошо думала! Опуститься до мата о ком-то за спиной...
Позор сайта...
И я ж о нем очень, очень хорошо думала! Тьфу... Неприятно терять уважение к кому-то.
Эдак вообще перестанешь верить кому-либо... Может, так оно и лучше.

Пепел с золотом

главная