18:06 

Лига Героев

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Страдаю ужасной фигней. А именно - заглянула в старую добрую Лигу. Ту самую, в которой я с 2005-го года. Ну, что ж... Болото болотом. Арены умерли, пвп тоже. Экономика едва шевелится, и то благодаря вливаниям порта. В чатах локаций тишина, хотя, говорят, в клановых бывает интересно. Из того, что я вижу, остались в основном лабиринты и штурмы. Хотя вот палатки у меня покупают.

Поскольку возвращающимся после долгого отсутствия (год+) игрокам полагаются эффы, то я сижу, вбиваю циферки раз в два часа (вместо десяти минут), крафчу для жены. Мне не жалко, а остальным заниматься этим бесплатно влом :gigi:

Некрофилия, блин.

@темы: коллекция тараканов, Лига Героев

11:01 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Еду оформлять разрешение учиться на права. У нас в Рамле служащая посмотрела на непонятное слово "аутизм", указанное в графе "другое" семейным врачом, и отправила меня в Холон. Поэтому еду больше часа, с пересадкой через Тель-Авив. Отвыкла я от Гуш-Данского мегаполиса в своем захолустье. По широким тротуарам коммерческой части города идут люди, много людей. Небрежный деловой стиль, быстрая походка, уверенные, целеустремленные. Каждый сам по себе, и в то же время все - часть некоей единой биомассы, дышащей и живущей в едином ритме. Когда-то, даже не так давно, и я была частью этой биомассы. Немножко неправильной, "не такой", но дышащей и движущейся со всеми. От восьми до пяти, коллеги, обеды, совещания, блузочки и стрижки, любимые и раздражающие клиенты, зарплата, бонусы, последний бесконечный час, сверхурочные, наконец домой, наконец выходные. Отдохнуть и снова бежать-бежать-бежать.

А сейчас - они все бегут, такие же, как и раньше. А я смотрю на них как сквозь мутную воду и пытаюсь вспомнить, каково это. Немножко неправильная. Немножко не такая.

@темы: города и страны, аутизм, мысли вслух

11:24 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
...и говнодочь.

Ураааа, маму уволилили :ura::ura::ura:

Ну ладно, она сама этого хотела. И выходное пособие неплохое. Но теперь мне будет, на кого сваливать ребенка, а также она нашьет новых интересных чтучек, я смогу сделать ей каталог, открыть и начать продвигать бизнес-страничку :dance:

@темы: мелочи жизни, моя семья и другие звери

10:47 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Я говномать. Мой ребенок подсел на мультики. Верней, нет, не так, она сама подсадилась. Я была против и я все еще против, но когда выбор между орущей мамой на грани нервного срыва и мультиками пару часов в день, но при этом тихой и приятной обстановкой в семье - я однозначно за второй вариант.

Нет, съездить куда-то без ребенка мне тоже помогает в плане эмоциональной разгрузки. Но чревато сенсорной перегрузкой и последующим мелтдауном. Например, сегодня я хочу вечером в торговый центр. Да хотя бы и с ребенком. Хочу выйти из дому, купить пару вещей, почувствовать себя человеком среди других людей, а не бесконечные кашки-какашки. Но поскольку послезавтра с утра мне надо по делам, очень важным, то я сижу дома. Потому, что с точки зрения нагрузки на мою нервную систему это "или-или". Две поездки за сутки, даже если между ними ночной сон, и повторится то, что было в пятницу. Не-не-не. Нет, спасибо. Я лучше дома посижу.

Вот такие вот постоянные маленькие компромиссы, чтобы сохранить свой мозг в более-менее функционирующем состоянии. Муж считает, что, если я выйду на работу - два-три раза в неделю по пол-дня хотя бы - то будет проще. Я в этом не так уверена, поскольку когдая два дня подряд по 2-4 часа была вне дома, на третий... ну, короче, на третий. Уф.

Возможно, мне просто надо начать высыпаться. С грудным тоддлером. Ага.
Муж от нас уже почти год как удрал спать в кабинет, зараза. Я тоже так хочу т_Т

@темы: аутизм, моя семья и другие звери, мысли вслух

22:16 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Иногда я ненавижу быть собой.
Когда внезапно, когда без предупреждения, когда слишком долго все было хорошо, когда обычно легко сглаживаемые триггеры усиляются в сотни раз.
Когда, не важно, чего ты хочешь, к чему стремишься и сколько прилагаешь усилий - все бессмысленно.
Самое паршивое? Терять себя.
И collateral damage.
Кошмар будет в любом случае. я выживу, я привыкла, я такой родилась Лучше плохо, но одной, чем плохо, но всем. Как этого избежать - не знаю. Издержки семейной жизни.

Хочу на несколько суток уйти в какую-то игрушку. Но - тоже издержки семейной жизни и все такоэ.

@музыка: Fleur - Волна

@темы: я, аутизм

13:53 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Philip Pullman - «His Dark Materies». Британский оригинал, желательно (не американскую адаптацию). Уж больно интригующий мир вырисовывается из намеков в фильме. Чтобы не забыть.

@темы: книги, фэнтэзи

12:56 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Поскольку я против гендерных стереотипов при воспитании детей, у моей дочери есть игрушечный набор инструментов. Вот только что пришел. Каска, ящик для инструментов (как у папы!), дрель (на батарейках) со сменными сверлами, отвертка, гаечный ключ и куча других вещей, о назначении которых я имею крайне смутное представление. Играть с ними она будет в основном с папой, так что все норм. И если учесть, что помогать папе собирать мебель она начала раньше, чем кормить и укладывать кукол, я считаю этот набор очень уместным приобретением.

Ребенку любого пола важно имитировать всех значимых взрослых. Поэтому Яэли чинит игрушки, жарит пластиковую глазунью и режет игрушечный салат. И, разумеется, активно участвует в настоящих домашних делах. Хочешь нейтрализовать капризного тоддлера - замесите вместе тесто и напеките пирогов :gigi:

@темы: моя семья и другие звери, теория привязанности

11:14 

Лень, говорите?

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
На самом деле, слово "лень" морально устарело. За ленью всегда кроются причины, самые разные. Реши причину и так называемая "лень" исчезнет. Усталость, стресс, выгорание, депрессия, анемия, да то же тревожное расстройство подводит ресурс к нулю и требует длительного восстановления после столкновения с триггером. "Лень" никогда не бывает просто так. Во времена наших родителей и дедов многое не умели диагностировать и лечить, а то, что умели... Жизнь была тяжелее, эффективность труда ниже, приоритеты были совсем другими. Люди были вынуждены работать на износ. Почти любая причина, не позволявшая работать, клеймилась как "лень", общественно порицаемая и неприемлемая.

Рассмотрим пример из жизни: домашние дела и лень. Я не в ресурсе. Выдохлась. Не могу заставить себя ничего сделать, не могу и все. Сижу, втыкаю в сериальчики или в глупые игрушки на мобильном. Лень? Как скажете. Дала себе восстановиться, прийти в себя. У кого-то это занимает минуты, часы. У меня нередко - дни, недели. Разница между аутистами и нейротипиками. При этом, восстановившись, я с удовольствием занимаюсь домашними делами, у меня появляется желание видеть чистый дом, готовить вкусную еду, заниматься рукоделием, выходить на улицу. Один из признаков усталости - равнодушие. Мозг не в ресурсе для того, чтобы воспринимать такие раздражители, как неподметенный пол или грязную посуду. Мозг направляет ресурсы на то, что действительно важно для него сейчас - восстановить силы. Если позволить себе взять эту передышку, не мучаясь чувством вины, то силы восстанавливаются, картина мира вокруг приобретает большую четкость, и оп-па - грязный пол бесит! Надо взять веник и подмести. Даже если физически устала и нет сил, есть желание это сделать. Не потому, что я люблю подметать (кто любит подметать, сириозли?). Потому, что у меня есть ресурс оценить свою среду, захотеть находиться в среде приятной и располагающей и проявить инициативу для того, чтобы ее таковой сделать.

При этом у каждого это проявляется по-своему. У каждого причины свои. У каждого они решаются по-разному. Но если не мучиться неконструктивным чувством вины "я плохой и ленивый", а также не позволять окружающим обвинять себя в лени, можно найти причину и разобраться с ней. Кстати, если вам действительно нафиг не нужны чистые полы, не потому, что мозг не в ресурсе фиксировать их состояние, а просто - ну, не нужны, - никто все еще не имеет никакого морального права обвинять вас в лени. Это не лень, это личные предпочтения и приоритеты, имеющие полное право на жизнь, пока дело обстоит в вашем личном жизненном пространстве. То, что этому абстрактному кому-то нужны чистые полы, вовсе не дает ему права навязывать свое видение мира окружающим и навязывать им комплекс вины на ровном месте. Особенно если это взрослый, дееспособный человек, способный самостоятельно взять в руки веник и тряпку.

Еще один маленький пример из жизни: пришла в гости к друзьям. Полы - уууу. Ну просто... У. Бесит. Поэтому я пошла, взяла веник, совок и подмела. Друзья довольны халявной уборкой, мне приятно - меня не бесит грязный пол. При этом я никогда не считала и не считаю их ленивыми засранцами, вот что самое удивительное!

@темы: мысли вслух, самоанализ

09:33 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Я знаю, что я хочу. Телефон с хорошей камерой.

А еще сегодня после очередной бессонной ночи (почти два года, когда ж это кончится?!) меня подняли грязным подгузником по лицу. На, мама, самое дорогое. И убежала, сверкая голой попой.

Вчера накупила ей книжек на иврите, начинаю читать. И синхронно переводить, поскольку русский она уже хорошо понимает, а вот иврит вообще и никак. Любимые мультики, кстати, у нас Dave and Ava с песенками на английском. Они самые красивые и наглядные. Кажется, я ращу трилингва :gigi:

Иллюстрации из книжки про девочку Рути Рут и тряпичную куклу:




@темы: детские книги, лингвистическое, моя семья и другие звери, мысли вслух

08:36 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Сюрприз!
Предыдущие вылупились и сдохли. Правда, там, где они не мешают - под хозяйственным балконом.
Кто хочет омлетик?

тык

@темы: фото, мелочи жизни, зверье

14:53 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
О, приехало!

тык

@темы: мелочи жизни, фото

10:03 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Выбирала маме наушники на Али. Наткнулась на большое количество русскоязычных мужских отзывов в стиле "плохое качества звука/слабые басы, ладно, подарю жене". Много думала. Первая ассоциация - посты в аутичном женско-феминистском сообществе на фб. Не конкретные, атмосфера в целом. А затем наложила ситуацию на собственную семью: не нравятся мне наушники. Звук слабый. Басы. Неудобно. И вообще фе. А отдам-ка я их мужу! Он все равно музыку редко слушает и качеством звука не заморачивается, ему пофиг. Лишь бы работали.

Интересно, какие отношения с гаджетами будут у Леркиного поколения. Ей еще нет двух, но она уже какое-то время выключает и включает компьютер, немножко пользуется мышкой, активно - и по назначению - пользуется двумя кнопками на клавиатуре. Причем, если пробел большой, удобный и в легком доступе, то "sleep" маленькая и незаметная. Подойти, включить юзера, запустить мультик, посмотреть, выключить комп и отойти. Если был перебой электричества, то включает сама, но, чтобы запустить браузер, пока зовет меня. При этом мультики у нас редко и дозированно, казалось бы, ежедневной практики нет. Дигитальное поколение, блин)))

@темы: моя семья и другие звери, мысли вслух

13:33 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Заказала с Али еще пару интересностей: сюрприз мужу, аксессуары для маникюра для себя. Кажется, я становлюсь шопоголиком и получаю от этого искреннее удовольствие. Ну ладно, я вообще люблю ходить по магазинам и рассматривать прилавки, но обычно к магазинам прилагаются гомо сапиенс, шум, флюоресцентное освещение... Ну, вы поняли. А онлайн - изучила, прочитала, сравнила, нашла отзывы, тык, тык-тык. И заказ в дороге.

А еще мне нравится заказывать алкоголь в местном магазине. В основном пиво, хотя у них шикарный выбор фактически всего. Привозят за два дня, заносят на наш четвертый этаж без лифта, и коробочка. Большая картонная коробка со смешными алкогольными цитатами. Я ее несколько дней не выкидываю, формально - ради Лютика. Но на самом деле из-за цитат, да. Я постараюсь в следующий раз не забыть сфотографировать и выложить.

Посмотрела The Handmaid's tale 90-го года. Которое фильм. На самом деле, очень мило, хотя вряд ли я бы оценила, если бы не прочитала перед этим книгу. Попытка сделать конец не таким смазанным, как в книге, мне не понравилась. Вот в экранизации кинговского "Тумана" (еще один фильм, который я посмотрела сразу после книги и под сильным впечатлением от оной) альтернативная концовка сюжету была прекрасна, в моем любимом стиле "лучше-бы-все-сдохли". А тут, наоборот - вставили намек на занудную и унылую возможность хэппи-энда.

Мужа позвали свидетелем на свадьбу на Кипр. Он хочет нас с Леркой с собой. Я в сомнениях. Либо задолбаться всем коллективом (маленький ребенок плюс жена-аутист плюс перелет - то еще сочетаньице), либо он поедет без нас и отдохнет (муж тоже люди!), и задолбаюсь только я. Нет, мне тоже хочется, и Кипр, и интересно, и дома сидеть задолбало. Буду думать.

@темы: мелочи жизни, моя семья и другие звери, мысли вслух, я

10:15 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
В последнее время я читаю в основном с телефона, по ночам, когда дочка спит. Бумажные книги я могла проглотить за полдня, максимум день. Прошло два месяца. Почти дочитала "Handmaid's tale". Сериал не смотрела, и, после прочтения, скорее всего, не буду. У меня смешанные чувства по поводу книги, и искренне сомневаюсь, что формат популярного сериала способен передать хотя бы одну десятую того, что есть в книге. А вот фильм посмотреть было бы интересно. Надо не забыть скачать.

В последний раз похожее впечатление у меня оставила "On the beach". Хотя общего, пожалуй, только то, что после обеих хочется хорошенько отмыться.

@темы: мысли вслух, коллекция тараканов

13:06 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Вчера были с мужем на комиссии касательно продления моей инвалидности. Я большую часть времени просидела в легком шоке и выдавила из себя ровно одно слово, остальное время говорил муж. Ну, меня вообще все, что связано с битуах леуми, очень нервирует. И некоторые социальные ситуации могут напрочь выключать. Психиатр (от больничной кассы, не мой частник) вообще после последней встрече приписал мне умственную отсталость :gigi: Немножко о стереотипной психиатрии и понимании аутистов-социофобов, если ты не готов платить много денег частным специалистам.

- Ты знаешь, кто я?
Меня трясет, я не могу выдавить ни единого слова. Смотрю куда-то в сторону и вниз, так проще. Или на дочку. Как назло, не помню, как его зовут. И абсолютно не в состоянии выдать сложную фразу с пояснением о том, что я плохо запоминаю имена. В голове крутится "дядя-доктор, психиатр". Есть у меня такая любимая маска, легкая ирония с уходом в детство. Врач настаивает. Ну, я возьми и выдай прозвучавшее совершенно по-детски, ироничные нотки так и не пробились сквозь общее состояние:
- Доктор-психиатр.

А еще он мужнину попытку описать мелтдауны словом "приступы" записал как "приступы агрессии".
Психиатр. Которому надо объяснять, что такое аутичный мелтдаун. Это как я носила крыс к ветеринару и объясняла уверенной рыжей тетичке про токсоплазмоз. Открой, блин, справочник Карпентера - один из самых авторитетных в твоей области - и посмотри главу про крыс!

Ну ладно. Утешусь тем, что у меня айкью, скорее всего, выше, чем у этого врача. И тем, что это позволит мне дальше получать пособие, благодаря которому я могу вести не разрушающий меня образ жизни.

@темы: аутизм, мелочи жизни, я

12:46 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Будучи подростком, я помню, я очень гордилась тем, что я долбанутый псих и окружена такими же. Прошло 15 лет. Я все еще долбанутый псих, но уже со справкой. Мой круг общения все еще состоит из таких же, и у многих из них свои справки. Аутисты, пограничники, биполярники, социофобы, окр, сдвг, хроническая депрессия... Яркие, творческие, интересные, необычные. Но сейчас иногда возникают люди, утверждающие, что тут нечем гордиться. И вообще мы либо больные - в худшем понимании этого слова, либо (раз не пускаем слюни и владеем связной речью) симулянты.

Знаете, в 15 мне искренне казалось, что "мы ненормальные" это просто красивые слова, ну, такой драматический штамп. Как выяснилось, мы просто недообследованные. И, знаете, что? Я все еще горжусь - тем, что я аутистка.

И еще. Недообследованных вокруг все еще очень много. Таких же, как и все. Выбивающихся из общего ряда. Неуместных. Непонятных.
Присмотритесь повнимательнее.

@темы: аутизм, коллекция тараканов, мысли вслух

10:15 

Поселения

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Одна из причин, по которым мы хотим переехать на поселения - это образование.
Нет, не потому, что оно намного качественнее. А потому, что все у всех на виду и мы сможем быть спокойны за своего ребенка.
Особенность небольших поселений в том, что они - общинного типа. Все всех знают, все со всеми дружат, двери не запираются, дети свободно бегают из дома в дом. В таких поселках обычно есть клуб, синагога, иногда библиотека, бассейн. Чем больше поселок, тем больше шансов, что в нем есть поликлиника или даже пиццерия. А иначе везде надо ехать. Мимо арабских деревень. Я облизываюсь на поселок севернее нас, где-то на уровне Хедеры: достаточно давно основан, светский, 80 семей, бассейн и поликлиника. Достаточно большой, чтобы избежать участия в общественной жизни, и при этом достаточно маленький, чтобы сохранялось "все всех знают, все у всех на виду". Без пробок до цивилизации можно доехать минут за 20-30. Минус - арабская деревня совсем на въезде, у поселения есть история терактов. И все-таки север, выходит далековато от наших с мужем родителей, а также отчасти ограничивает выбор рынка труда.

Нет, конечно, с соблюдением вышеозначенных запросов есть поселки внутри зеленой черты, есть киббуцы (своего рода наследники колхозов). Но в киббуц, даже со свободной экономикой, мужа не тянет по идеологическим причинам. А еще те, которые нам удобны по цене, как-то ну очень далеко и неудобно расположены. Это хорошо для фрилансеров, но вакансии по специальности мужа - в производственных зонах. Еще один минус большинства из них: нам нужно от 300 (лучше больше) метров над уровнем моря, иначе местный климат нас доконает. География нас ведет либо в сторону поселений, либо в Иерусалим и окрестности (где у мужа нет работы), либо в ну совершенно удаленные от цивилизации точки, где работы нет почти ни у кого.

А можно остаться в Лоде. Лод красивый, древний, сильно недооцененный город со своей особой аурой. Люди здесь были всегда: древние стойбища, деревни, города. Здесь идешь, идешь, и во дворе старой застройки шестидесятых находишь заросшие развалины османской маслобойни. Или идешь по прогулочной аллее, а там мамлюкский колодец тринадцатого века. Мне тут нравится. Но климат. И дом хочу. Не арабскую халупу в старом городе с мощеным хозяйственным двориком метр на два (хотя эта идея не лишена определенного шарма), а дом с настоящим двором.

@темы: я, самоанализ, города и страны

15:16 

Что мне нужно для полного счастья?

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Иногда я сталкиваюсь с вопросом, чего мне в жизни не хватает. Думаю. И прихожу к выводу, что у меня все есть и я счастлива в своей повседневной жизни. Нет, ну нужны иногда бытовые обновления, например, сломался старый диванчик, мы с мужем посовещались и решили, что хотим в гостиной несколько пуфов. Но это все мелочи: выбрать, заказать, принять доставку.

Лицензионную винду пора бы поставить, раз я уже взрослая :-D Раздражают эти уведомления. Но я не готова переходить на десятку, а семерку фиг достанешь :-/ Может, ближе к своему дню рождения таки решусь.

Квартира эта меня начинает раздражать. Нет, она мне очень нравится (и вид у нас изумительный), но, во-первых, она на четвертом этаже без лифта - я чувствую себя взаперти и лишний раз стараюсь не выходить, особенно с ребенком; а во-вторых - она старая. Одно починишь, другое уже отваливается. Но и этот вопрос более чем решаем: этой осенью, возможно - весной, мы переедем. Причем постараемся в частный дом в поселениях. Поскольку жить в многоквартирном доме мне тоже не нравится, и двора очень не хватает.

Телефон? Не, он, конечно, не ахти, но он меня вполне устраивает.

Косметика? Почти не пользуюсь. Хотя вот все для гель-лака недавно пришло из Китая, и у меня очень даже симпатичные и аккуратные ногти.

Компьютер меня вполне устраивает. Игры - лицензионные, любимые - на Стиме. Нетфликс. Вот, телевизор хочу. С ним пока ждем. Потому, что крупные покупки - а я хочу хороший - ждут ясности и стабильности; т.е. состояния семейного бюджета после покупки машины, переезда и перехода мужа на новую, еще неизвестно, какую и где, работу.

Одежный шкаф перебрать хочу. По принципу "дорогие вещи, я вас очень люблю, а теперь - все в утиль!". И купить необходимый минимум красивых, удобных, качественных вещей, которые я буду с удовольствием носить. А то сейчас шкаф забит, одеть нечего. Причем действительно нечего. Вот это самое сложное. Потому, что тут нужны не только деньги - тут нужны силы, время, энергия, вдохновение. Самый драгоценный и недосягаемый сейчас для меня ресурс. Потому что... А вот потому что.

И вот с точки зрения этих ресурсов мне не хватает как раз очень многого: рисовать хочу. Вязать. Писать. Читать. Шить игрушки и вещи. Да хотя бы нарисовать себе css-дизайн на дайри. Хочу, хочу, хочу, и ничего не могу.

Очень много всего начато. И брошено.

Поэтому baby steps; сначала начать делать права. А там по обстоятельствам. Начать выходить из дома, развеяться, почувствовать себя человеком, а не только молочной фабрикой. Нет, конечно, застряла я еще до декрета - с этим нервным срывом, социофобией и уходом в себя, но декрет делает все только хуже.

Еще одно милое наивное убеждение двадцатилетней меня: мне казалось, что я буду счастлива, если дать мне возможность не выходить из дома. Я найду множество занятий, я смогу быть собой, мне будет действительно хорошо. Ага. Счаз.

Ах, да. В четверг - впервые за последние полгода, если не год - я помыла полы. Да здравствует сила осмысленных постов с самокопаниями вместо фейсбуковой жвачки для мозга.

@темы: я, самоанализ

13:32 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Мне надо:
Начать уроки вождения (собираюсь уже несколько месяцев, но а-а-а-а-а!!!);
Вымыть полы (собираюсь еще дольше. Как выражается мой возлюбленный супруг, "ну ква");
Довязать этот несчастный пледик (или вообще хоть что-то);
Выспаться (куда?..);
Придумать способ дать мужу отдохнуть. Хватит нам одного человека, окончательно прекратившего функционировать в обществе после нервного срыва, вызванного хронической усталостью и стрессом. Свалить к кому-то с Леркой с ночевкой, что ли. Или в циммер. Но я ж несамостоятельный социофоб. Буквально.

В двадцать я была уверена, что в тридцать я буду успешной, самостоятельной, разведенной и с несложившейся личной жизнью взрослой женщиной с детьми. Ага. Щаз. Мне тридцать, я в счастливом браке, есть дочь, самостоятельности ноль, успешности еще меньше. Такое чувство, что я деградирую с каждым годом. Но ничего, как я утешаю нас с мужем, у нас хотя бы отлично получаются дети :-D Правда, повторить на бис он все равно не готов.

После последних событий в Израиле мы с мужем окончательно решили, что в сад дочку не отдадим. Минимум до трех. Нянечки наше все, но на целый день нянечке тоже не факт, что оставим. Следовательно, я дома застряла еще на год, скорее всего - больше. Деньги не проблема, а вот моя расползающаяся по швам психика... Уууу. Да, мои идеи насчет домашнего образования тоже внезапно кажутся куда менее привлекательными: я все еще считаю, что детям до 12 в этой дурацкой системе делать нечего, но начала понимать, зачем это нужно родителям.

Из фейсбука я временно ушла.
Поскольку стыдно. Даже для аутиста. Можно указать очень много отговорок, но суть одна: самоконтроль и позиционирование себя в онлайн-обществе оставляют желать лучшего. С одной стороны, для меня это означает окончательную социальную изоляцию. с другой, возможность выдохнуть, прекратить тратить драгоценный ресурс на вторичные глупости и... а, да, еще хорошо бы прекратить тыкать в дурацкие телефонные игрушки и начать тыкать, ну хотя бы в изучение теории вождения. Ма-а-а-аленький тык-тык в сторону самостоятельности.

За сим поток сознания объявляю законченным о_О

@темы: я, самоанализ

13:55 

Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
В супермаркете, в котором я делаю онлайн-закупки, была "голландская неделя". Я просмотрела, что они предлагают, и добавила в корзину ржаной имбирный кекс, который в скобочках обозвали breakfast cake и gingerbread. Когда приехал заказ, мне сладкого не хотелось, так что я просто изучила состав. И так им вдохновилась, что, еще не попробовав даже, каково оно на вкус, полезла искать рецепты. И нашла. В общем, кекс как кекс, только половина муки - ржаная (интересный ход), а всю изюминку добавляет микс специй.

Кстати, на вкус у меня эта штука вышла один в один с магазинной, но магазинный - липкий и упругий, а мой - мягкий и рассыпчатый.

Теперь я хочу купить анис и завести каменную ступку.
Поскольку английский перец очень обогатил бы вкус. И кардамон свежемолотый куда как ароматнее.

@темы: мелочи жизни, еда!

Пепел с золотом

главная